遇到善妒或是喜爱比较的朋友,不要因为他人的闲言而动摇内心,充实自己的生活与内心才是最重要的事情!

各位不知道有没有交过这种朋友,你们表面上看起来很亲近,可是每一次的相处过后,细细咀嚼对方所说过的话,你总是会感到莫名地被攻击,被质疑,甚至会产生令人困惑的负面能量?

最近我的朋友圈中,就出现了这样的一位朋友。

举例来说,他会先问我平常喜欢什么样的运动,正当我还在回答时,他就打断了我的对话,然后开始诉说最近他喜欢什么样的运动,生活有多么样的丰富;又或者他会问我最近的生活有什么特别的事情,每当我回答完时,他或许会直接忽略我的答案,又或者询问我为什么不去做某些事情——那些他觉得有趣,又或者他正在做的事情。


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他问你问题,并不是真正地在关心你,而是为了要套你的话,要引导出一个自己想要长篇阔论的话题,又或者是为了要凸显出自己比你还要优越。每当身处在对话当中你可能对这些对话的攻击性毫无感觉,但每当夜深人静独处时,这些对话好似黑暗席卷而来,有种好似自己的生活被否定的感觉,又或者自己的确不如人的负面情绪——纵使你本来就没有打算与别人比较的意思。(推荐阅读:放下你的嫉妒!建立成功与掌声外,更重要的真诚关系

除此之外,这些朋友的心思极其细腻,又或者非常地敏感,导致平常生活没什么情绪起伏的我,每当与他聊完天后,自己也开始质疑自己的某些行为是否不恰当,导致心情因为琐碎的事情而荡到谷底。

譬如说,我如果回覆简讯过于简短或者只询问自己想要问的问题,他会直接说我这样非常地“自私”;如果我跟其他的朋友出去喝一杯而没约他,他会质疑为什么他没有被邀请。

就像跟一位忌妒心很重与喜欢争宠的小孩子相处一样,你必须要时时刻刻注意到他的感受,还必须要建立起强大的防卫心来捍卫自己的生活不受到他言论的影响。这类型的人把自己看得太重要,太完美,觉得自己的意见一定是最正确的,觉得自己的生活就是最完美的生活,觉得自己是个万人迷,应该任何事情或者活动都要被邀请甚至受到瞩目。

那么你说,既然这种人如此影响你的生活,你为何不干脆直接与他断绝关系呢?

当然,如果双方的友谊可有可无,断绝关系当然是最快速的方法;可我那位朋友是办公室的同事,虽然他有以上这些恼人的特质,可是他本质上还算是个好人,而且工作上也可以说是能力非常的强。

遇到此种状况,以下的两种方法,是我最近在练习的:

首先,你要训练自己的心态,勇敢地保持自己的步调.就跟在人声鼎沸的广场上打坐一样,不管周遭的环境与他的言论有多么地针对,你都要继续满足于自己的生活,毋须去因为与他的对话而做出任何的改变。


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其实这是一种很好的训练,一方面强化自己的信心,另一方面学会过滤与自己无关的杂音。今天我那位朋友可能只是个个案,可是如果很幸运地,当未来的某一天你当上了公司的主管,又或者做成功了一些事情,你会听到更多的杂音,试图去影响你的生活或者动摇你的信心——如果旁人知道你很容易被影响,你只会招惹来更多不必要的麻烦与忌妒试图攻占你的成功。

再来,既然你知道对方的心思非常的敏感,那么你说得越多,对方越会找到攻击点来证明自己的优越。索性,我就学会当个安静的耕耘者——在平时就专注于耕耘自己的生活,让其变得更丰富,并且练习在与他见面时少说一些话,多让他说。等到对方间接从不同的管道得知你的生活时,他或许才会觉得自惭形秽。

面对这种幼稚的朋友,你就要用更成熟稳定的声音来面对;面对那些喜欢在表面赢得注目的人,你就要用更丰富的内在,来让他们闭上嘴巴。

虽然恼人,但却也是一种不错的修练——无论外在环境给你多少挑战,训练内心的稳固强大才是最重要的。