如何与伴侣维系亲密关系?最重要的是“停止挑衅”,并尝试理解彼此的想法。透过以下四个诀窍,练习亲密关系的沟通吧!

在检视你的婚姻时,专家们建议你问一个关键问题:你会和配偶交谈吗?你和他或她,可以无话不谈吗?或者有哪些危险话题是你们夫妻对话的禁区?如果禁聊话题不怎么重要(例如:新的手机应用程式、买鞋或互动性电玩等),婚姻或许还能顺利维持。但通常专家们相信,你的伴侣必须是你可以说话的对象。

事实上,在专家们的婚姻案例中,“事后反悔”最常见的源头,就是发现你的另一半没办法或不愿意沟通。

八十五岁的罗素.洛克伍德顽固得讨人喜欢,他十分享受这段已维持三十七年的美满婚姻。罗素努力让他的婚姻活泼生动─每年四月一日的愚人节,他一定会捉弄妻子(她也试着对他恶作剧,罗素说:“但她没像我那么厉害。”)。在他生长的年代,丈夫和妻子通常不会开诚布公地沟通,所以他最重要的人生课题,就是不要复制这样的关系。


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嗯,我想,如果你们愿意坐下来讨论事情,婚姻就会美满。你不能让不满在心里沸腾,然后瞬间爆炸。所以如果有什么事情侵入内心,而你觉得自己不堪其扰时,就必须吐露出来,侃侃而谈。换句话说,你必须在火刚烧起来的时候,就加以扑灭。这是你在约会期间就该学会的事。你不必花多久时间,就能发现能否与对方沟通。(推荐阅读:没关系是爱情啊!吵架让我们磨出最契合的形状

如果一段婚姻走到你们无法讨论事情的地步,你们将变成两个不快乐的人。

沟通在哪里最重要呢?专家们一致同意,如果夫妻俩想和专家们一样维系长久的婚姻,务必要做的一件事情就是─学习如何沟通争执。更明确地说,我们都必须学会如何吵架。吵架是无可避免的,重点是我们要如何处理重要的争执。

朵拉・贝娜为人风趣。她在布朗克斯出生、长大─她的口音足以为证。被问到婚姻时,朵拉说:“你知道,这个旧脑袋现在有太多事情要记了。我们什么都忘了。我和先生两个人之间,只有一个脑袋。我现年八十六岁,而先生是个老头子─他已经八十七岁了。”所以妳还没老,可是他老了?“没错!而我们才结婚六十七年而已!”

当我请朵拉给年轻人一些婚姻的忠告时,她讲了吵架的事:

嗯,我只想得到这件事:吵架不是世界末日──你知道我在说什么吧?毕竟,住在一起的两个人来自于不同的家庭、不同的生长环境。就算宗教信仰相同,你们还是两个不一样的人。

如果你们吵架的话,必须体认到:“噢,吵架了,那又怎样?就吵架而已嘛。”十分钟后,你们就忘了。等你们再老一点,十分钟会变成五分钟。今天的年轻人是“噢,我吵架了。”然后表现得跟世界末日一样。你们只要继续向前走就行了。

我们家一星期起码吵两次!你想维系婚姻,就一定会吵架─那没什么了不起!坏不到哪里去。

所以我们必须习惯吵架。或许这句话对某些伴侣而言太重了,但就算是不“吵架”的伴侣也会意见不合。而长久婚姻的祕密,就在于针对意见不合与争论的沟通。你已经听到一个维持美满婚姻六十七年(专家当中最久之一)的长者,兴高采烈地告诉你,她和她的丈夫每星期吵两次架。重点不在吵架,而在于你如何处理。

毫无意外地,专家们已研究出饶富创造力的方式,在意见不合趋于激烈之前,透过沟通将小事化无。没有哪种方法获得所有长辈的背书,但对于如何在事情变棘手─无论你称之为龃龉、口角或争吵之前沟通,他们确实有些建议。

祕诀一:如果难以讨论,就离开屋子!

七十五岁的盖瑞.萨伯建议,改变场景有助于你们沟通争端。

当各式各样的问题浮现时,很多时候是财务问题,你不能就此放弃这段关系。请记得,这就是你托付终生、一辈子所爱的人。你们应该继        续尝试解决问题。不管问题是什么,我发现,离开家里、到外头讨论那些你们似乎无法对付的问题会比较好。找个适合讲事情的地方─可能是公园、餐厅或任何地方。我们必要时都会这么做。我不知道为什么那比较有用,但就是有用。     


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祕诀二:先消气,再找伴侣

安朵娃奈特.华特金斯发现,写下心里的话有助于拆解争端,和增进自己的讨论能力。

当我火冒三丈时,我会坐下来给先生写一封长长的信,然后搁在一旁,隔天再拿来看─之后扔掉。把话写下来是个好主意。我想,最重要的是发泄你的怒气,办法有很多。我发现写下来大有帮助。

七十三岁的莱迪雅.麦肯昂同样建议伴侣在生气时后退一步,不要在盛怒之下争论。以下是她的创意做法:

每对夫妻都必须找个办法在互相咆哮前让自己消气。现在我们养了一些动物─马和绵羊等。我的做法是离开现场,到马房里踱来踱去,和动物说说话。它们当然很高兴看到我,而且不会回嘴。大概过了半个小时,等我把我想吼的话吼完,我便会回家。我先生则有一座大花园,他可以去那里做一样的事。

你必须试着冷静。在你冷静的过程中,你可以尽情地对动物、植物或其他东西吼叫,它们不管怎样都不会回嘴。这对我们相当有效。

所以,不妨考虑对植物、农场动物或无生命的东西吼叫─就是不要对着丈夫或妻子。

祕诀三:停止挑衅

班.桑托雷里和妻子杜绝了一种他们觉得危险的讲话方式,这个策略值得许多夫妻效法。

婚后,我们多少经历过挑衅的阶段,而且情况愈来愈失控。所以我们约定好不要彼此挑衅,而这真的很有帮助。挑衅会恶化成非常棘手的问题,所以我们决定停止。我可能是比较讨人厌的那个─比较会挑衅的人。我爱开玩笑,或许我自以为说得很好笑,但那不免过火了一些。然后她可能会挟怨报复。被挑衅的人态度一定会变。现在回顾,那是一个关键时刻,我们的转捩点─停止挑衅。那真的能消除猜忌。太棒了!(推荐阅读:“一直吵干嘛不离婚?”其实吵架才是婚姻的维系之道

祕诀四:让对方畅所欲言

专家们发现,用心倾听,向伴侣明确表现你在倾听,是消除争端的好方法。我承认这是我婚姻的瑕疵之一─总是关上耳朵,不听妻子的意见。所以我试了这个要我们倾听的建议,也发现确实大有裨益。

现年八十二岁的纳塔莉.布泽尔的祕诀如下:

我学到,在沟通的时候,一定要听清楚对方说些什么。在结婚之前,我单身了好一段时间──二十七年。我总是为所欲为,自以为知道所有的答案。当先生说话时,我不但没有听他在讲什么,反而老是在想怎么回话、怎么反驳、怎么强调我想说的事情,那样对沟通有弊无利。

你得打开耳朵聆听,让对方畅所欲言。等他们把话说完,再问:“你希望事情如何发展?”或“你觉得该怎么做?”二十几岁时,我认为自己知道一切的答案。现在我八十岁了,反而不确定我的答案是否永远正确。

马克和布兰达.敏顿现在都已七十二岁,两人创造了一种较正式的方式,来确保双方的话都有被听进去。我也试了这个方法,虽然,“保持安静”对我来说很折磨。

有一个技巧对我们格外有效,到现在,我们仍在有需要时运用它。一方先发言五分钟或十分钟─你们双方同意就好,在那段期间,说话的人可以畅所欲言,另一方只能听,听完要重复对方的话,直到对方认可说:“没错,我就是这样说的。”然后双方主客易位。这能缓和交火的情况,因为你必须复述对方的话,所以你更可能真正听见对方的创伤和对方的意图。然后换你讲,对方听。比起站在那里怀疑对方究竟是怎么搞的,这种方式更能开诚布公。

艾波.史腾建议“放下”。要怎么决定谁该放下什么?她提供了非常实用的祕诀。

重点是要放下一些事情,思考哪些重要、哪些不重要。这是我们很早就达成的共识,也是一直保有的习惯─那是非常新的概念。当我们就某件事陷入争执,我们会停下来说:“这件事对我们哪个人比较重要?”思索出答案以后,另一个人就会更容易放手了。但我们需要有意识地停止争执,想出答案。