柚子甜致前男友的分手信，我们爱过或许也互相恨过，随着时间经过，才明白当时我们都用尽最大的气力，努力过。
致亲爱的／可恨的前男友：
这封信，写在我们分手之后，写在我遗忘你之前。
这些日子里，你已从我生活连根拔起，但戛然而止的仅是身体相伴，心灵却还沿着惯性轨迹前进。我好像还活在过去的时差中，总是忍不住在中午又看一下手机，因为以往这时候，你都会趁午休回我讯息；周五到了，我又反射性地想敲你问：宝贝，周末约会打算去哪里？
Image Source: Pixabay
然后才想起，我忘记我们已经分手一个礼拜了。
我想，分手的恋人们，内心总有很多问题无解。
描绘过同一幅未来的两个人，为什么能亲手把未来撕碎？你说暂时当朋友比较好，是不爱的意思吗？如果不是不爱，又为什么走不下去了？为什么我们很爱，却总是在伤害对方？为什么我们都努力过了，却都觉得只有自己在努力？翻阅市面上的感情书籍，都说不适合就要放手。但适合是什么？我们有不适合吗？还是只是不够爱，也不想努力，只是硬推给不适合？
一千个问题，夜以继日地从我内心的裂缝钻出来。
为什么明明知道不适合，我还是会难过伤心？
为什么大家都安慰我以后会有更好的，我却还是思念他们口中“不够好”的你？
Image Source: Pixabay
那些问题在脑中缠绕打转，让我无法呼吸，又或者像果汁机一样把我绞碎，再卑贱地冲入下水道溺毙。然后我开始想，开始愤怒又自怜自伤地想：困扰我的这些问题有困扰你吗？我想一定没有，因为你总是一副不在乎的样子，也许反而觉得，没了我很自由吧？
我想起有个女生一直在等你，我为了她跟你吵过好几次架那个──你是不是已经跟她说我们分手了？你是怎么对她说的？会说我太任性，还是两个人都有问题？她会安慰你吗？你们之后会在一起吗？好吧，现在没人拦得住你了，你想怎么样就怎样。想到这里，我就油然升起一股力不从心的恨意。
我又想到，你老是对我提起前女友──现在我也升格为前女友了，你会像思念她一样思念我吗？还是会跟你的兄弟说，太好了，我终于甩掉那个女的了，来啦晚上喝一杯。
猛一回神，才发现那些毒藤蔓已经缠绕住自己的气管。我不能任由自己无法窒息，于是挣扎着扯掉那些思绪，从下水道爬出来，把破碎的自己一点一点地摊平，在太阳下呼呼地喘气。
只有我在受苦吗？那你呢？我好想知道你现在怎么样，却又不敢问。你如果快乐，我会不甘心；你如果难过、我也不好受，甚至会不舍。那个已经按下的封锁键，还是别解除吧。
但有时候那么一瞬间，我会觉得那些问题都不重要了。
我会清醒得像个智者，从高处俯瞰自己的情绪翻涌，发现胸口无名的怒火，只是在心疼自己的掏心掏肺；我也逐一看清那些镀了金的美好回忆，其实早已暗藏着彼此不够了解的盲目；我甚至能够心疼你的无力，因为我当时的确任性，也管不住自己的脾气。也有那么一瞬间，我可以祝福你找到更好的，因为我确实不适合你，就像你对我复杂的内心也无能为力。
Image Source: Pixabay
但是那些清醒，就像暴风雨前的宁静，山雨欲来。情绪风暴过境，又把我的理智摧折得开花。
我拿起电话，重复又重复地花大把小时，问朋友鬼打墙的问题：我们是不是有可能继续？我是不是做错什么？这件事是你不对还是我不对？为什么我这么掏心掏肺，你却不懂得珍惜？我甚至咬牙切齿地问，你这种人会不会得到报应──因为我真的好希望你得到报应，真心期待你一辈子都不快乐，诅咒你此生遇不到比我更好的，因为那是你伤害我，理所当然要付出的代价。
这些冷静和疯狂，善良和邪恶，在心中来来去去；痛苦的时候，我甚至怀疑自己一辈子都好不起来。一开始总是恨意和情绪居多，不知道什么时候，才一点一点地，冷静与愤怒开始和谈，画出一条北纬 38 度线。再之后，冷静和透彻逐渐收复失土，想起你时连恨都提不起劲，因为回忆已经淡到我没力气去恨。
我甚至在心情好时，希望你过得也好，这样才不会伤害到自己身边的人；听说你要结婚了？更好，结婚要快乐，才不会糟蹋了谁的人生。
那条自我攻击与怀疑的战争线，打了多久、走了多久，我不知道，已经不记得了。我只知道，只要我继续往前走，即使进进退退，我一定会跨越那条线。
现在的我想跟你说一些话：在分手前，我把你贬得一文不值，真的很抱歉。当时的我还走得不够远，看不见每一段结局破碎的感情，背后都是生命的意义；也许我还否定过你的付出，指责你太自私，这些也不是真的。当我走很远之后，才会发现你不是没有给，只是给的不是我想要的。但你确实努力过了，很抱歉，当时的我却看不见。
刚分手时，我总是斤斤计较分手是谁的责任。是你的逃避、我的幼稚、是某一方的不忠实、还是某一方的谎话连篇？好像多推卸一点，责任扛得少一点，情伤就会轻一点。但真的当我走得够远了，回头才会发现，那些你对我错的计较一点都不重要。
情伤，就只是能力有限的两个孩子，为了讨爱而踩痛对方的悲伤童话。
Image Source: Stocksnap
而经过了你之后，我会变得更有能力、更有眼光、能更成熟地表达情绪、也更有勇气为自己划出底线。但那也是我们彼此伤害的血，才能浇灌出坚强的花。
如果你现在还觉得很闷，想要喝一杯，跟兄弟们骂我不懂事、公主病、还是情绪化的疯女人，那就去吧。就像你在我姊妹圈中，也曾被气在头上的我，一边喝酒一边哭，一边抹黑为渣男，很公平。
只是希望形同陌路的我们，最后有个小小的默契：放过共同朋友，别让他们难做人，也别让那些气话有机会传到我们的耳朵，作为彼此最后的温柔。
推荐阅读：致前男友们：谢谢你们来，也谢谢你们走
最后，我曾经想过一件事：
也许失恋最大的疗愈，是知道对方曾经跟自己一样折磨；
而最大的释怀，是知道经过了彼此，都能找到更完整的幸福。
愿你也能在爱过恨过之后，朝着和我不同的方向，在黑夜里走得很远。在天涯的日出前，也能找到一个作伴的同路人，一起牵手看着天亮。
Image Source: Stocksnap
后记｜
写下这篇文章的起点，是因为听到男性读者告诉我：分手之后，自己表面上多半压抑、沉默、甚至看起来硬是装作没事，实际上情绪却压得很深。有时会想靠大醉一场发泄，有时候，只想躲起来让人找不到。
男人说，他没办法接受自己情伤的样子，觉得男子汉不应该和脆弱画上等号；觉得只要深埋情绪，记忆就会永远被覆盖，他还是一样坚强又勇敢。
但是我想，情伤难愈真正的原因是：两个人都觉得自己被否定了，无论说分手的是谁。
那一夕之间毁损的自我定位，以及脱口而出的难听话语，双方只能张牙舞爪地否定，甚至假装忘记。
有人说：“那时候自我价值如此破碎，只希望有人能来肯定自己。”我想了想，其实最好的肯定，应该来自前女友吧？──那个跟你一同打造美好回忆，也亲自参与毁灭的那个人。如果连前女友都能回头肯定这段感情，“疗伤”这条路应该会容易一点。
只是，这通常只是奢望。尤其像我这种女生，分手后都不会再联络，也不愿再做朋友，所以我们“后来怎么了”以及“分手后经历了什么”，一直是团谜。为此，我翻出过去的记忆，再度化身为一个处在“疗愈情伤期”的女孩，动笔写下这封“致前男友”的自白书信。
信中有自我剖白、有肯定、有祝福，也有怨。没有遮掩，不介意袒露曾经的脆弱，因为我知道这条路很长，没有快速的捷径；唯有知道你我都在这条路上，才明白自己并不孤单。
因此这封信写的，不只是一封书信，也是情伤疗愈地图。
这封信，也没有特定的收件人，只要你曾经是谁的前男友，这封信都可能属于你；寄件人也不一定是我，只要你曾经是谁的前女友，这封信也可能是妳的心声，在未来的某一天。
愿你我都在这封信里，照见自己的影子。