影集〈妈妈的遥控器〉中，小伟与妈妈的互动，像许多台湾家庭关系的缩影。女人迷疗愈作家 Amazing 用觉察自我的方式，提供你不同的观看角度，给予亲子关系更多的可能。
台风天的晚上，在家看了《你的孩子不是你的孩子》第一集〈妈妈的遥控器〉，对比屋外强风大雨的狂躁，剧中小伟母亲与小伟深沈的阴郁与压抑，让我感受到一股强烈的沈痛压在胸口，知道这不只是戏剧，而是许多台湾家庭的真实人生。
小伟的母亲在离婚后，与小伟两人相依为命，她很想当个好妈妈，养出一个很棒的儿子，因此非常在乎孩子的成绩与表现，有一天当她发现儿子伪造成绩单而心灰意冷时，意外得到一台可以操控孩子的“遥控器”。
于是从那天起，只要孩子考不够好，或是做了错事，她就不断让孩子“倒带”回去同一天，重新学习，重新考试，重新做决定，就连孩子后来精神崩溃而自杀，她也用遥控器救回孩子，却始终没有回过头想想哪里出错了，使自己的孩子一再寻死。
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图片｜电视剧照
父母的控制，是剧中显见的主题，不过我也看见了另一个在家庭系统中，常见的状况：孩子成为父母的替代伴侣。
当孩子成为替代伴侣，将使家庭的情感与责任混乱
像小伟的家庭一样，许多单亲、父母感情不睦，或是任何一方因各种原因长期缺席的家庭中，因为另一半角色的缺口，父母很容易在无意识中就将孩子的位子错置，在心理上当成他们的替代伴侣。
就像小伟妈妈离婚后，把从前对于伴侣的期待与怨怼，全部转移到小伟身上，她有时愤怒告诉小伟：“你跟你爸一样，全都让我很失望。”有时又抱着他说：“你要知道，世界上只有妈妈会一直陪在你身边喔。”其实事实是，她在离婚后无法面对这样的失败与孤独，她觉得“世界上只有儿子会一直陪在她身边”，无法将孩子视为独立的个体，因为他是她在这世上唯一的依靠。
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我身边也有一些朋友，在与父母的关系中被配偶化，被期待着要像他们的伴侣一样，承接父母的情绪和需求，而不是被他们照顾的孩子。家庭位置的错置，容易让人的自我认同与责任混乱，像是当孩子有了自己的伴侣后，父母可能会在无意识中将对方视为“情敌”，就像小伟妈妈讨厌他的初恋对象小岚，可能不只是因为怕孩子谈恋爱会耽误到课业，而是害怕自己的孩子被“抢走”，而且对方还是跟她自己性格很不一样的人，当然更无法认同。
就连小伟长大后，妈妈还是讨厌他的女友，想另外帮他安排相亲对象，而这个对象，其实就很像妈妈自己的形象：端庄、优雅、贵气，她期待透过孩子对伴侣的选择，再次证明自己是好的，是值得爱的好对象。父母在无意识中把孩子当成了伴侣，就会使自己陷入“三角恋的错觉”，与孩子的伴侣争宠，这也是为何我们常听见婆媳问题，或是岳父女婿关系紧张的原因之一。
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而孩子因为情感与生存上依赖父母，也可能在无意识中接下了替代伴侣的角色，越位承接不属于自己的责任，并且影响日后自己的家庭，例如他在心理上仍无法脱离原生家庭，觉得自己是必须照顾父母的伴侣，所以把心力放在父母上，却缺席了自己新成立的家庭，而他的缺席，也可能使自己的孩子，再次承接了这个缺口，造成替代伴侣的世代轮回。
觉察拥抱内心的脆弱，才能使家庭关系回到对的状态
虽然我自己尚未为人母，可是每每看见社会对教养议题的讨论，也能感受到现代父母所承接的巨大压力，要在经济上提供孩子生活无虞，在教育上为孩子打造成功的起跑线，又要在孩子出错后代替道歉，即使他已经成年甚至中年了，社会仍把父母与孩子视为一体，才集体塑造了以爱为名的控制环境，因为没有人可以承受自己是“失败的父母”，或是教养出“失败的孩子”。
小伟的母亲看似残酷，其实也是社会对母职僵固期待下的牺牲品，或者她自己也是这样被控制长大的。我不禁去想，如果这社会对失婚女性是友善的，那是不是她就不必视自己为失败者，更能接受自己离婚的状态？
如果我们对于母亲再寻伴侣是鼓励的，那她也许就能把心力放回自我身上，不把孩子当作此生唯一的陪伴？如果我们允许父母是脆弱且非万能的，那她就可以在孩子面前展现自己的伤痛，不必假装一切都没事。
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整体社会观点的转变，需要很长的时间，但也许我们可以从自己身上先开始。
美国心理学家喜法莉．萨贝瑞博士，近年来推出畅销的教养着作《觉醒父母》，她认为“觉醒”是整个教养过程中最重要的一件事：“我们那无觉知的自己总是将我们悬而未决的需求，尚未满足的期待以及无法实践的梦想都强塞给孩子。虽然立意良好，却将孩子囚禁在我们从自己父母那里接收到情绪遗产之中，让他们与祖先留下来的后遗症纠缠在一起，而变得虚弱无力。无觉知的本质会一代一代渗透，直到它代谢消失为止。唯有透过觉知，流转于家族之间的痛苦循环才能终结。”
因此，我们必须练习自我觉知，去觉察自己现在告诫孩子的事，是出于内心真实的信念，还是过去失败经验累积出的恐惧，抑或是社会僵化的教条；觉察自己是否有把内心的伤痛，转移到孩子的身上，无意识中希望他跟你经历过一样的痛苦，以为这样是成长必经的过程；觉察自己是否复制了父母的教养模式，即使你深深知道那会剥夺孩子的快乐与独立，仍然对他做出了你小时候最痛恨的事。
当我们能在教养路上越来越觉察自我，并且拥抱过去的伤痛与脆弱，就有机会不再将恐惧向下遗传，让孩子拥有活出自我生命的自由。就像萨贝瑞博士温柔提醒父母们：“当你养育孩子的时候，瞭解自己不是在养育一个‘迷你版的我’是一件非常重要的事，你所养育的，是一个带着自我标志、拥有独特心跳节奏的心灵。”
觉察原生家庭的影响，找回属于自己的人生遥控器
而亲爱的孩子，也许你从小被遥控长大，也许你恨透了自己的父母，很想夺回自己人生的掌控权，而第一步，也是觉察自我的状态。
就像父母被他们自己的父母教养成今天的样子，即使很多时候我们不想承认，可是父母的影子一直都在我们身上。就像剧中的小伟，无形中继承了妈妈的洁癖，还有压抑伤痛的惯性，如果没有先去看见这些影响，那他也很有可能在无意识中，就将这套模式复制到自己的孩子身上，或是习惯以情绪的威胁，去控制其他人达到他的期望，因为他从来不知道，原来还有其他的方式可以沟通，可以表现爱。
所以找回自己人生的第一步，就是先去看见那些像控制小木偶一样，缠住我们手脚的线长什么样子。可能是从小被父母告诫，拥有好成绩才会有顺利的人生，所以你一直以为，这是人生唯一成功的标准，始终汲汲营营追求，没想过人生的其他可能；或是母亲被丈夫背叛后，一直不信任男人，你从她身上继承了“男人都是坏蛋”的信仰，所以在感情路上也一直无法真正信任对方。越来越去拆解这些，从前以为理所当然的信念与恐惧，你才能在心理上真正成为一个独立的个体，而不再把自己的灵魂与父母绑在一起。
去看见父母对自己的影响，不是为了记恨他们造成的伤害，虽然怨怼是一定会经历的过程，可是要记得我们已经长大了，已经有能力与智慧去活出更好的自己，如果只把问题的责任丢给父母，期待父母去改变，而不愿从自己开始，仍旧等同把人生的掌控权交给了他们，以为自己的人生过得怎样，只有父母才能决定。
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找回自己的遥控器，就从看见自我的真实面貌，及疗愈内在伤痛开始，把属于父母的还给他们，我们要好好活出属于自己的人生。而我们就是将来自己孩子的原生家庭，如果我们能成为更觉醒的人，就能在自己的亲子关系中，享受到真正自在的亲密与爱。
我相信父母与孩子的相遇，是一段不可思议的缘分，是彼此人生的灵性导师，期望每一对亲子，都能在家庭的亲密关系中，学习属于自己的人生课题，往更自由的爱前进。