作者柚子甜致远距离的恋人们,有时情感生变并不是不爱,而是每个人所需的感情生长条件不同!

电脑的那端,学妹传来给我一个大大的哭脸贴图。

“嘿,怎么了?”我马上回覆她,一边担忧起来。因为就在两个礼拜前,学妹才来找我聊过,说自己快跟男友走不下去了,他们已经远距离一年多。

“我们刚刚又吵架了⋯⋯”学妹字里行间透露出无助:“这次我真的想分手了。”

我无奈地叹了口气,回想起上次跟学妹见面的情景。她在大学时认识现任男友,两人当时都有出国念书的打算。然而因为经济因素,学妹在最后一刻放弃了申请,最后只有男友只身前往美国。

“他离开以前,我哭得要死。”学妹泪眼汪汪地说道:“连他平常这么压抑的人也哭了,我们约定好,每天都要跟对方联络,绝对不能让感情淡掉。”他们甚至还会认真算时差,再怎么忙也要打通电话说晚安。


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然而即使努力维系,分隔地球两端的心,还是不免渐行渐远。男友天性外向,留学生活多采多姿,交了许多当地的朋友,谈话间也开始大量夹杂英文单字。有时候学妹不懂他说的是什么意思,追问了两句,男友就不耐烦地说:“啊?连这你都不懂?不是考过托福吗?”“中文好难翻喔,你去查字典吧。”“不会吧,那刚刚我讲那么久,你都没听懂喔?”(推荐阅读:如何维持远距离?八个谈过远距离恋爱之后才懂的事

而轮到学妹开口的时候,她讲起工作上的委屈,刚进公司的她还不熟悉职场文化,常常惹得前辈数落她不是。男友没当过上班族,只能给一些不切实际的建议:“不是你的工作就不要做,跟主管说啊!”“你就是太乖了,都不敢反抗,美国人都是有话直说的。”

学妹有几次忍不住跟他抗议,却引来男友的反驳:“不然你要我说什么?”“你以为我很闲喔,我是半夜撑着不睡陪你聊天耶!”“给你建议你又不要,那不然都给你讲好了,来,我闭嘴,现在开始都给你说。”几次大吵下来,两个人愿意讲的话越来越少,最后只剩报平安和简单的琐事。

“人家都说‘远距离不是问题,是在考验你们有没有问题’。”学妹哭丧着脸说道:“才过一年多,我们已经快形同陌路了。现在不要说分享生活,连说晚安都变成例行公事,甚至一天只有那一句晚安。这是不是代表,我们的关系本来就有问题?我们是不是因为不够爱,才会撑不过远距离?

没有仙人掌的耐力,别轻易谈远距离

“距离不是问题,是考验你们有没有问题”这句话,我很同意,但只同意其中一半。

的确,距离会让“鬼遮眼”的热情迅速降温。很多恋人在分开后,一开始觉得很寂寞,但没多久就惊觉“外面的空气好新鲜”、“远离他怎么好像变快乐了”,甚至慢慢觉得“没有他好像过得比较好”,因此渐渐萌生离意。两人腻在一起时容看不清的事,会在距离的帮助下逐渐清晰,因此“距离”的确会大量拆散本身就不适合的情侣。

然而,这样的假设并没有考虑到一个问题:一段感情当中,真实的肢体接触、陪伴、聆听,是很重要的维系要素。原本生活在同一个圈子里、遇到跟彼此高度相关的事情、有大量见面的机会,也能够在彼此需要的时候给予陪伴。即使不知道怎么安慰对方,至少也能握着对方的手,无声地陪伴一整晚。

但在远距离的状态,却会硬生生地剥夺这样的连结:生活没有共同的经历,两人开始鸡同鸭讲;在有限的交集下,讲电话就像记流水帐,他有共鸣的事你觉得普通、你觉得重要的事他无法感同身受。每次遇到难熬的挫折想说,都要刻意算好时间。等时间到了上线,也只能对着模糊不清的视讯,听着断断续续的语音,最后每每在关上电脑的那一刻,内心只有更加挫败与寂寞。(推荐阅读:每个人都在远距离!现代人的关系练习题:心有距离,才让人丢失爱情


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感情如果难以浇灌,自然容易枯死,因为不是每个人谈恋爱,都能像仙人掌一样耐旱。

熬得过远距离的恋人,不见得是爱得最深的,而是能靠着少许互动就维系的──就像仙人掌一样,只浇一点点水就能活下来。但有些人的恋爱就像海棠花,养殖需要大量的呵护与水分,少了一点就会迅速枯萎。但这不是爱不爱的问题,而是每个人的感情生长条件不同。海棠花型的恋爱,没有充分的陪伴与滋润,一开始爱得再深,也会踏上凋零一途。

别太责怪自己,爱情本来就不是真的无敌。远距离的成功与否,关键真的不是不够爱,而是你们的恋情不像仙人掌,无法在恶劣的条件下存活而已。