【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!致感情里的焦虑依恋者,在亲密关系里放下比较的心态,你才能摆脱不安。

“是有所谓或无所谓也不能改变
原来是我
在爱上你的那瞬间  就困在围墙里面”

他是用这首歌告白的,结果被困在围墙的是我。

那时我为前段失恋难过一年,完全没有任何想谈恋爱的心情,虽不到用工作麻痹自己,但看看年纪,似乎已经过了刚出社会适合热恋的阶段,以为再也不会谈上一段对彼此坦白、什么都能聊、会讲电话到睡着的甜腻感情。

这时候遇到了他。

像八股的连续剧那样,一开始讨厌他的高傲态度,但他善于社交,所以躲过人际惩罚。后来又碰巧的被他缠上,才开始有机会聊天,发现他跟自己所想的其实有所差距,其实也温柔、也有他的脆弱,然后慢慢卸下自己的防备,原本以为八竿子打不着关系的两个人就这样走在一起。(推荐阅读:【为你点歌】你放不下的不是他,而是对他的美好想像

后来才知道,他的手腕高明,让他过去不乏各种伴侣,虽然他说随着年纪增长,已经离那样随性的日子有段时间,但是浪子真的会回头吗?这疑问变成我心里的未爆弹。


图|《围墙》MV 截图


图|《围墙》MV 截图

直到现在,他就要被调职了,炸弹还是在心里深处,不需费力就能认识女生的他,真的会为我停留吗?其实目前明明找不到任何可以怀疑他的地方,却一直担忧他是否会怀念那样灿烂辉煌(不乏伴侣)的日子,沉溺在不需负责或者不需要理解的短暂快乐,尽管他的努力付出,似乎就是为了让我心安,但是被困在围墙里的我,面对调职,似乎就是只被拔取羽毛困在他笼内的鸟,就连选择不相信他,也是死亡的一种。

似乎谁先真的爱上就输了,要比较不爱,才不会痛苦。

“某条路某条街  某首歌某间店
某种熟悉但如今却刺眼
不碰触不跨越  为自己留一些 安全界限”

要先学会忽略,要比对方先习惯。该如何才能让交往不再是一种“谁比较不在乎”的交手。

by Ann (点播时间:2016 / 5 / 12 上午 1 : 17 : 29)

亲爱的Ann:

谢谢你跟大家分享你们的故事,对方过往的丰功伟业,成了困住你的围墙,尽管他再三保证、努力付出,还是很难安抚你内心的担忧。点播距今已经两年,不晓得你的担忧实现了吗?或者,你选择让自己“不要那么在乎”,真的让你比较不会受他影响了呢?

表面上这个围墙是他过去的那些辉煌岁月,实际上,围墙所反映的或许是你内心深处,无法驾驭的不安,尤其在他调职的今天,埋藏在深处的炸弹似乎开始倒数计时了,你心里面有两个念头:

  • 他这么容易就可以认识女人、手腕这么高超,真的会为我停留吗?

  • 可是我多希望他不要离开我,他对别人或许都没有办法放下心防,对他来说,我是特别的人。

换句话说,你内心有一个强烈的假设:他最终是会离开我的。有一部分的你希望这个假设发生,好验证你对他的观感;但又有一部分的你希望这个假设不要发生,因为在这个年纪、遇上他怎么样的互相了解的一个人,已经很不容易了。

如此矛盾,又如此真实。就像你一开始认识他一样,他是你很讨厌的那种高傲的人,但很吊诡的是最后你反而掉入了他的围墙里面。到了后来,你们似乎变成了一种竞赛,互相比较者,谁比较不在乎谁——因为你清楚,最在乎的,就输了。

真的是这样吗?


图|《围墙》MV 截图

心理学 OK 绷

其实,影响感情的往往不是谁输谁赢,而且日常生活当中对方的话,所勾起你心里的各种剧场:

“要习惯,我不能够常常陪在你身边,之后只会更忙。”
“我跟他就只是同事而已,你不要想太多。”
“你这样我真的很累!”

他晚一点回家、晚一点出现、晚一点去找你、晚一点回讯息,似乎都因为他的过往,增加了更多不确定——

“他是真的要去忙,还是有别人让他忙?”
“真的只是同事而已吗,为何要特别解释?”
“难道这样我就不累吗?”

越多的担忧、越多没有办法跟他说出来的话,越会在男人之间形成一道墙,在你的心里,他永远都是那个可能会离你而去的人,所以你变得“越是幸福,越害怕会结束;拥抱,就越是痛苦”。表面上看起来,困住你的是一道墙,实际上真正困住你的,是许多的不安,汇聚成的黑洞[1]。(推荐阅读:【为你点歌】每个人在关系里,都有自己习惯的距离

这个黑洞是什么呢?有可能单纯只是对于“对方可能会有其他替代对象”的害怕,或者是对于这段关系“全面地没有信心”。Stan Tatkin指出[2],如果你是后者,是那种害怕对方会离开的“浪潮型”情人(类似焦虑依恋),那么可能会有下面这些症状:

  • 害怕被伴侣抛弃
  • 害怕与伴侣分离
  • 独处太久会感觉不舒服、不自在
  • 感觉自己是别人的累赘跟负担

那该怎么办呢?如果已经知道重点并不是谐音会去写书,这样才能够跳脱这样的不安?两个常用的方法是:

  • 向对方坦承你的担心和感觉[1]:你可以直接和对方说明你担心的事情,以及他过往发生的经历,会让你有这种不舒服的感觉。对方可能会说你在无理取闹、想太多,但你描述的重点并不是要他跟你做任何保证,只是单纯说出你的感受让他知道而已,并且告诉他可以做点什么来降低你的不安。这里的“做点什么”不可以是限制对方自由的行动(否则你会越限制他、越成瘾),而比较是安抚你的行动。例如说,你可以请他在工作完成的时候联络你,出门的时候亲你一下,但千万不要要求他照三餐报备,或者是连坐上哪一台计程车都要告诉你车号。

  • 找回自己内心的平静:我曾经遇过几个心理师不约而同的跟我分享一个有效地安抚不安的方法,当你很担心、害怕、开始陷入那个“对方会不会像以前一样进入浪子模式”的思考黑洞,试着闭上眼睛,摸摸自己的头,想像是一个很照顾你、很在乎你、然后给你安全感的人(可能是你过往ㄧ个老师、家人、或者是某个宗教的领袖),跟你说“乖、乖,我在这里,我会照顾你。”试着靠自己的力量,度过那些最灰暗的时刻,而不是陷入那个不断思索的担忧当中。

焦虑依恋的人经常问我,什么老天爷要让他们在这段关系里面有这么多的担忧?其实我觉得这个担忧是一个重要的技能,他提醒我们在关系发生问题之前,提前有警觉的能力。只是,过于不及,你要学会知道这样的能力什么时候是提醒,什么时候是瓶颈。

有句话说:“忧郁的人活在过去,焦虑的人活在未来,快乐的人活在当下。”[3]

活在当下并不容易,你被忧郁和焦虑困在别的时空,被种种思考和担心困在他过往那些风花雪月的日子里,试着练习回到现在的呼吸,找回原本就属于你内心的平静。