亲密关系里,你敢于“示弱”吗?在所爱的人面前示弱,并非仅只想被安抚,而是互相理解、对彼此坦承沟通的必要过程。

示弱

你说每次与恋人吵架,几乎都是因为对方指正你某些生活上的事,“洗手台怎么没洗干净”、“你看你又打破杯子了”,你自知生活能力差,也就摸摸鼻子接受检讨,但有时遇到心情低落、或工作压力、或者就是自我感觉不好,忍不住就会回嘴:“你都不会做错事吗?”、“为什么洗手台是我的工作?”对方听你语气不佳,又回了一句,你听到回话里有怒意,更气不过,一对爱侣,就为了个洗手台吵起来了。

你们曾经为此困扰不已,闹到几乎要分手的地步,那段时间你非常痛苦,两人分明如此相爱,但生活习惯、喜好性格天差地别,如果磨合不了,该怎么继续?你有时感觉委屈,觉得倘若他愿意包容你的迷糊、不善家事,就不会争吵,你觉得自己了解他,知道他爱干净、好整洁、有些完美主义,但他为何不能理解你就是生活白痴,缺乏现实能力,你已经很用心在学习,他为何不对你温柔些。


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当你感觉委屈,更容易造成冲突,那份委屈感时时隐藏,只等待一个时机引爆,你逐渐发现自己若是在工作上受到挫折,或他身边出现很优质的女孩,更容易引发你的焦虑。你打心底觉得自己配不上他,他这样美好的人,似乎该跟那种优雅的女人在一起,你虽有你的专业,在生活能力上却距离优雅非常遥远,有时你都不懂他爱你什么,你的专业对他毫无帮助,以前见过他的前任,是与他喜好相同、会料理、品味良好的女子,甚至连他的母亲都是气质优雅的不老美人。

这些不安的心理,每每在他抱怨你某些家事没做好,性格糊涂的时候,就发作得特别厉害,你无法承认自己不安,更不想让他知道你有自卑感,于是引发争吵,吵得没头没脑,又得花好多力气和好。

你说直到去年有一日你突然顿悟几件事,首先,恋人对你生活上的意见,通常都不是指责,而是指正,或者提出事实,而你的反驳也不是真要反驳,只是害怕对方觉得自己不好,才拼命要澄清。但实际上既然没有指责,又何须澄清。再来,你们家务都是平均分摊的,倘若你有什么不便,请对方帮忙即可,何须争执谁做得多谁做得少。更重要的是,他从没有因为你任何生活上的无能而嫌弃你、不爱你,他指出你做不好的事,也没有因此少对你好,每次争吵过后,他总是再三强调,他不是指责,只是要让你知道可以怎么作,慢慢学习些生活技能,可以让生活变得更好。

当你理解这些事之后,你们就甚少为此争吵了,需要改正的地方慢慢改,需要澄清的事情,心平气和地澄清,状况不好的时候,脸皮厚一点讨饶:“今天不要骂我,我很脆弱。”然后哈哈傻笑说:“我明天再改进。”对方看你讨饶,苦笑说:又没骂你。他一把揽住你,问说:今天怎么啦,为什么脆弱了?

一场可能的争吵避免了,还得到了适当的安慰。硬碰硬,真的没有好处。

原来很多时候恋人吵架的原因都是因为误解,你以为他在批评你,他认为你没来由发火,你某些时候特别脆弱,他有时太过疲劳。只要一方状况不好,冲突即将爆发。

你说的都很对,我们很难对伴侣或恋人承认:“有时我觉得自卑”、“我不知道为什么感到不安”、“我今天状况不好”、“我感觉今天有点脆弱”、“我今天真的好累”,双方或单方心绪不佳,就会让平时可以接受的事物变得刺眼、让某些中性的话语变成批评,让稳定的感情突然有了“他是不是觉得我不好”的怀疑,才是引发争吵的源头。(推荐阅读:【关系日记】羽山秋人与仓田纱南:与其爱你的刚强,更疼惜你的脆弱


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对方到底爱我什么?这应该是平时就要沟通的话,自己的自卑感、不安全感,也是应该好好说出来让对方理解的心情,“他到底想要怎样的人”、“我是不是真的适合他”这些问题,要去问本人,而非自己胡乱猜想。对方倘若说过了,自己要收在心里慢慢消化,不要逼对方一说再说。

要慢慢学会在感情里就事论事,不安归不安,这是自己的问题,不能藉题发挥,对方可协助你的只是帮助你厘清某些疑惑,比如恋人说:我不是在寻找一个跟我一样的人,我喜欢你,就是喜欢你的特质,但也并非代表你做什么我都喜欢,某些事关乎两个人共同生活的品质,无关乎爱不爱,这些只是在沟通,要一起生活,这些相处的点滴必须要能协调,你不能把沟通当作责怪。

“有时我可以理解,但有时我太脆弱了,理性无法发挥”你说。
“那种时候你应该告诉我你状况不好,而不是找藉口吵架。”他说。

是啊,自己因为某些事不安、脆弱,恋人怎么会知道呢?他怎知道今天你没有力气听到任何一句“检讨”与“建议”,你想要的只是安慰跟鼓励。你得说出来,在吵架之前,先表明自己的状况。(推荐阅读:【单身日记】我愿意与你共享脆弱

恋人之间的亲密,有时就表现在一句示弱的表达,因为与他如此亲密,在外头受了气,吃了亏,或过往经验里受到的伤害浮现了,你可以对他讲。不是叫你撒赖,也不是光只想讨安慰,而是因为真心信任他,所以想要真正地向他传达自己内心的感受,用“我最近状况不好,可以拥抱我一下吗?”、“我今天心情脆弱,所以需要你说爱我。”、“今天太累了,比较没有耐心。”、“我不知道怎么让自己更有安全感,可不可以陪伴我一起度过”,用这些商量、求助、示弱,取代无来由的发怒、撒娇、讨抱,让对方知道你的状态,他才能更理解你。

在你所爱的人面前示弱,但不是为了想要被安抚,而是沟通必要的过程,不但你要对他示弱,也要让他有机会澄清,也有机会表达自己的匮乏或无力,相爱两个人,坦然对彼此打开内心最柔软的地方,不是要互舔伤口,而是要藉此深入灵魂、达到更深度的沟通,是要表达心中真实的感受、帮助彼此可以厘清各种感受,不至于被情绪绑架,示爱以外,还需要适当的示弱,在爱情里逞强没有用,只有真心、真诚,把最柔软的心绪像贝壳打开自己那样向对方打开,才有机会可以一起面对生命困境,一起度过这些难关。