作者柚子甜写旅行日记，与亲密爱人出游，个性不同难免有所摩擦，在争吵发生时，请提醒自己，有情绪时更要倾听彼此，好好说话。
有一本我很喜欢的书，叫《在天涯的尽头，归零》。内容是作者褚士莹，描述自己透过旅行与 NGO 工作，重新学习“归零”的艺术，不再竞争、不再比较，走回与人与土地亲近的梦想道路上。
归零，大概是所有人在旅行上想要达到的究极艺术吧。
不过有一件事情，我想大家可能都不想“归零”，尤其这趟旅行是和伴侣在一起的时候──那就是两个人的感情。
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前阵子因为想庆祝 31 岁生日，我跟男友开车跑了一趟花东自助旅行。五天四夜，说短不短，说长不长，但想到要形影不离地 120 小时，连自己都想跟自己吵架了，何况是两个个性不同的人？
“怎么办，你觉得我们会不会吵架啊？”我在行前不只一次担心地问，因为以前每次旅行都会吵架，屡试不爽。“两个个性不同的人，本来就有可能会吵啊！”男友倒是很坦然地说：“但是如果能因此更了解对方，吵架有什么关系呢？”
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很好，男友比关系作家还成熟，真是一件好事。
结果这次的旅途，的确玩得很愉快。但如同先前预料的，两个个性不同的人，待在一起时间太长，加上舟车劳顿，难免疲倦、互相迁就、在相同的时间有不同的想法，果然在最后一天起了磨擦。
理由，当然很蠢，不过所有的争吵本质都一样：事情本身不重要，而是在提醒两个人还是有不瞭解彼此、或其实不适合的地方。幸好认真讲开以后，发现是我们急着处理事情的方式，恰好在某个时间点踩到对方在意的点，自己却浑然不觉。
清楚又有条理的讲出来，我们也都有能力接纳对方的情绪，理解对方的立场，又开开心心地和好如初了，也真的如男友所言：“吵架只要有讲开，我们都能更了解对方。”
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不过经过这件事，我也开始思考起来。能够每次吵架都度过难关，其实光有爱情是不够的，还要有强大的自我分析、沟通和理解能力。许多情侣一起旅行，即使平常再浓情蜜意，出发后依然可以为小事吵到分手；不吵的不见得是没有情绪，而是咬牙默念“爱是恒久忍耐”；或是因为怕麻烦，只想用哄哄拍拍息事宁人，但两者其实都不是好事。
如何“让爱情在天涯的尽头不归零”，其实是伴侣旅行要达到的究极艺术。我也归纳出以下几点小诀窍，让各位准备和伴侣踏上旅途之前，可以有个预备作业：
旅行爱情不归零的秘诀一：把“伴侣”看得比“旅行”重要一些
旅行的时候，常会误以为“旅行”才是重点，伴侣只是“跟我们一起去的人”。
其实抱持这种想法是很危险的，因为如果把“旅行”本身看得太重要，也容易忽略对方的感受、情绪与意愿，甚至会在意见相左时，觉得“你不是爱我吗？／我们不是男女朋友吗？”“为什么你都不让我去想去的地方／吃想吃的东西／说好了又喊累／帮我拍个照还要摆臭脸？”
这样的想法，非常容易引起摩擦。好情人其实不一定是好旅伴，他有自己的想法、脾气、甚至根本没这么热衷旅行，只因为他是你“伴侣”，才愿意跟着你一起去。
如果不想在旅途中消磨掉感情，秘诀是记得把“伴侣的感受”看得比“旅行”还重一些。
他如果不想早起看日出，你可以选择自己去，或是讨论折衷方案，例如答应看完日出就回来补眠；你想随便吃两个包子就打发午餐，也要先问问他的想法，因为也许他开了一整天的车，渴望等会儿能坐在一间餐厅，好好喝个饮料养精蓄锐。
如果你还是发自内心觉得“旅行的意义”应该胜过任何事，连伴侣都不能超越，那为了将来的幸福着想，这趟旅行最好还是自己去、找其他跟你志同道合的朋友去。毕竟旅行只是一时，伴侣却可能是一辈子。又或者可以请旅行社包办柴米油盐，你们就能尽情享受风花雪月。
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除非有个极端特例：你的伴侣跟你一样，都把旅行放第一，你们想去的地方、想做的事也都一模一样，那或许就没这样的问题了！
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旅行爱情不归零的秘诀二：不要忍、不要骂，有情绪要好好说
情侣相处不是不吵架就没事，尤其“不吵架”，又是建立在“有人隐忍”或“有人委屈”之上，那样的“不吵架”只是未爆弹，说不上是真的“没事”。
旅行前可以约定：如果有不开心，要怎么办？是要当下就跟对方说，还是不要破坏游兴，到晚上再好好说？伴侣旅行常有个盲点，就是以为“难得高高兴兴出来玩，不要吵架／冷战扫兴”，因此就拼命忍，觉得维持表面和平比较重要。
如果是自己愿意忍就算了，但可怕的是，通常为了这个理由忍耐的人，会觉得这个旅行是他在牺牲、他一个人在承担不高兴，因此爆炸起来更加无法收拾，反而让另一方觉得不知所措，因为一开始你不说，根本没人搞得清楚发生什么事。
在旅行前，约定好怎么沟通是很重要的。但也要记得，在一方表达自己不开心的时候，另一方也要有耐心倾听，不要觉得“你又来了”、“大家出来玩不要扯后腿好吗”而打压对方的情绪，毕竟，能让旅行愉快的不是风景，是身边的人。
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旅行爱情不归零的秘诀三：对事不对人，讲“期望”不讲“失望”
旅行时有情绪时要怎么沟通呢？其实可以掌握好两个要点：“对事不对人”以及“讲期望不讲失望”。
例如，对方一早就乒乒乓乓地盥洗、开电视、滑手机看影片，吵得你没办法睡觉。这时候拉长了脸说：“你很吵耶！等会儿又不是你开车，就不能体贴让我多睡一点吗？”很可能会招来对方回嘴“已经九点了耶！”、“房间只有这么大又没事做，不看电视是要我怎样？”
其实同样的事情，换成“对事不对人”及“讲期望不讲失望”的沟通法，可能会更容易被接受：“亲爱的，电视声音可以帮忙关小一点吗？我需要再多睡一下，等等才有精神开车。”
这就是“对事不对人”：对方做了什么让你不开心的事，就只针对这件事讲，而不是责备对方“你真不体贴”。“讲期望不讲失望”，是指明确表达自己希望对方做什么，让对方可以直接执行，例如“帮忙把电视关小一点”，而不是“你就不能让我多睡一点吗？”这样对方才不会被突如其来的指责砸得不知所措，反而容易恼羞成怒。
很多时候，我们都以为旅行是开心的事、伴侣是我们爱的人，这两件事加起来铁定完美无缺。但事实上，一件事只要有两个个性不同、想法不同的独立个体参与，就不可能是完美无缺的。一次完美的伴侣旅行，靠的不只是爱，还需要一点点成熟和智慧。
送给你们这三个小诀窍，愿有情人在走遍天涯之后，爱情也不会在尽头“归零”。