【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!为何在一段痛苦的感情里离不开?如果承认伤害,就会感觉到痛了,所以我们选择否认。

〈好好〉,这首歌我想是我最初想陪伴他的原因,在那时,我只希望伴着他走过失恋、躁郁症治疗期间、对于未来的迷惘等等,就只是希望他好好的,好好休息、好好被爱、好好照顾自己,如此而已。

但随着我们的相伴,越来越紧密的生活、越来越亲密的互动,我开始动摇了初衷,我开始贪婪地希望能得到他的爱、他的关心与陪伴,因此我们开始了这段关系,不说爱但却很亲密的关系,我们相拥、相互陪伴、一起激情,在每个夜晚享受彼此的温存。他曾说他怕对不起我,因为我对他太好了,没有人曾经对他这么好过,而我也一直认为这样的好,是我爱他的表现,越好代表越爱,因此我包容他的无赖、坏脾气甚至没来由地冷漠。

我明白他是一个容易逃避的人,逃避自己、逃避感受也逃避再去爱人,但不知怎么的我却越来越在意他,我希望我可以知道他在想甚么、他在做甚么,甚至时不时上去 ig 观看他的限时动态,希望透过这些即时的回应让他明白我是关心他、在乎他的,因为他曾告诉我他的不安,他害怕我也离开他,他不希望他身边再有人离开他,在那时我认为我是重要的,我甘愿放弃我的成就、我甘愿放弃我的自由,让他把我绑他的身边,因为我以为这样的回应是可以让他更好的。(推荐阅读:【为你点歌】当你心甘情愿爱一个人,却爱到连自己都消失了

但也因为只想好好陪他、专心地陪他走完这一程(毕业前一年),他逐渐成为我生活里的全部,我们一起来学校、一起吃饭、一起出游、一起走过彼此曾走过的路,当我越拥有我却焦虑,害怕这段关系的结束的那一天,因此我又越陷越深,只要他在某些时刻愿意正视我、愿意告诉我我对他是多么重要的,我好像可以放掉很多的不安跟担心,现在想想自己很傻,还以为这是爱的毫不保留的表现,他只需要偶尔给我一点点糖,我就能给他更多他要的,他要的陪伴、他要的性、他要的生活,只要我能给的我好像全部都给了,也因为这样我也让自己受伤了,我因为不安全性行为而怀孕流产。

那段时间他看似心疼的问候,可实际甚么都没做,我必须一个人想好解释的方式跟其他人说着我是肠胃炎不舒服、我是经痛要请假等等,然后自己照顾好自己,因为我明白当我说出来这些,他在其他人心中就变不好了,我不希望变成这样,就这样走过了快一年的时光,直到最近我清醒了! 真的清醒了,因为他出轨的行为被我发现,我开始焦虑我是不是要失去他。

在这段时间我试图让自己冷静下来,却又更努力地想挽回甚么、更焦虑的想要知道他到底跟对方怎么了,有甚么是我做不到的,但我越看越深我越觉得恶心,觉得他怎么可以装作没事、甚至一副理所当然没做过这些事情的来跟我相处,我试图理性地跟他对谈几次,聊聊我对失信这件事的看法,也让他知道我的底线(但也可能我一开始就没把线画好),他总是有办法装没事的说出其他的藉口或原因,可我明白这些将我们的距离越拉越远,也让我越来越清醒了!

曾有人告诉我,他一直都没做什么也没变过,一直都摆烂烂的样子,是你自己越陷越深,我想我也没资格控诉什么,只是在这样的状态,我想像也没办法抽离的、中性的谈论这些。 我希望,未来,我们都能好好的,好好的被所爱的、也爱自己的人爱着。

“我们都要把自己照顾好
好到遗憾无法打扰”

整理了这段时间的情绪跟感受,我想我很清楚,我不能再用受害者的角色来谈这段关系,即使很受伤,也真的不能,因为这段关系会变成现在这个样子, 某部分我也要负很大的责任。

我想未来的路我很清楚该怎么走了,我的不安在他身上是更不可能被看见的,我会让自己好好地走下去的,我只是想在这即将步入结尾的时间,再留下点什么,并重新梳理自己。 让自己更明白在这段爱里,我的不安、我的焦虑、我的倔强跟逞强。

by 学会点菸的我(点播时间:2018 / 5 / 21 下午 9 : 07 : 29)

亲爱的,学会点菸的我:

我看了很感动,因为这首歌“是你一开始陪伴他走过失恋”的原因,现在,却能成为你“陪伴自己走过失恋的原因”,开头的那段话:“我就只是希望他好好的,好好休息、好好被爱、好好照顾自己,如此而已。”似乎某种程度上也是对现在迷惘的、失去方向的、付出太多的你自己而说,你开始看清楚你所渴求的,是永远不会被他珍惜和看见的,这样的清醒,是多么不容易的过程阿!(推荐阅读:【为你点歌】你之所以拼命付出,是希望他用同样的方式爱你

回首这一段故事,从毕业前的那一年至今,这似乎是一段陪伴、暧昧、陷入、他逃避、你焦虑、冷静、决心、离开、和重生的过程,这一段漫长的路,你们走得很辛苦,但他只要给你一点点的爱、一点点的关怀,就好像沙漠中喝到一滴水,就可以再走一段路。

“对照顾者来说,由于他们已经习惯担任照护的角色了,所以即使在这段关系里面只有 1% 被照顾的机会,也足以他们觉得珍贵,用血泪继续航行。”我的心理师曾经这样跟我说,整个打中我,我真的要很努力很努力,才可以忍住不在谘商室里面落下泪水,非得要爱到付出全部的自己、非得要搞到遍体麟伤还不觉得痛,才能学会在疼痛里面放手。

心理学 OK 绷

上面这个历程讲起来好像很玄,操作制约的观点来看,其实没什么厉害的,其实就是“变动时距增强”(Variable interval schedule Reinforcement)[1],有时候给你有时候不给你,每次都只给你一点点,你就会有更多的期待,然后活在期待里面,逐渐受伤害。

很多人都会问,既然受伤了,那为什么不离开?

其实有很多的原因,让我分成不同的可能来说明:

  • 如果离开了,那么就表示你承认了他伤害了你,你就会“感觉到痛”了。这个感觉实在是太痛苦了,所以你选择否认。

  • 如果离开了,那你可能就得背叛那个“觉得他其实还是很不错”的自己,你还没有办法接受这样的分裂,所以只好维持现状。

  • 如果离开了,那么你就得告别那个“想像中的饮鸩止渴”,亲手摧毁那些期待本身带来的好处。当你不再期待他能够给你什么,这种事情本身就蕴含着一种失落。

人生最痛苦的不是死心,而是心还没死透[2]。在鬼门关前徘徊的那一刻,往往是最折磨、最难熬的。有两个声音在心里面挣扎,到最后,或许你正在诘问着自己:你一直希望对方可以过得好,但你过得好吗?

当我们不愿意正视痛苦,就永远不会从痛苦里面解脱,因为只要继续活在自己捏造的那个童话和假象里面,就可以假装若无其事地过着日子;只要一直站在受害者的角色,你就可以放弃决定的责任——但你也牺牲了自己的自主性。(推荐阅读:【为你点歌】太过靠近一个人,就会离开一个人

幸运的是,在你心里面一直有一个野兽蠢蠢欲动,它一直在等待着时机。直到那一次,你怀了他的孩子,他却一副若无其事,你需要编造更多的谎言,假装你只是肠胃炎,你才终于明白,这并不是你想要的爱。

“你的好,很好,值得留给会看见的人,看见。”

梳理这段感情、打包行李的过程,其实同时也是告别过去那个在谎言里受伤的自己的过程,光是下定决心要启程,就是很大的勇气,接下来等待你的是未知的、更具挑战性的、充满深渊的世界[3],但或许在那个世界里,你不再需要靠“照顾别人”来保护自己,而是能够好好,把自己照顾好。