何谓爱与暴力?有些亲密关系里的爱,充满高压与控制,细看以下四种高压型控制,意识到自己处于怎样的一段亲密关系里!

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公号简介|人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

有一种暴力,可以表现得温柔体贴,无微不至;有一种爱,充满束缚和压迫,操纵和控制。

可能是你的伴侣,也可能是你的父母,无论是他们自己,还是认识你们的其它人,总会说他们真爱你啊!他们为你付出了好多。但每次,你心里总觉得似乎不是那么回事。

你有时也会怀疑,是不是自己有点奇怪,因为你和他们的关系并不像那些明显有虐待性的关系——他们并不会打你,甚至有些时候好像是很保护你,或者是“为你好”。你不知道你是不是有权利去不满。你好像有想要反抗的冲动,但你自己都不知道你要反抗什么。

我们今天要和大家聊的话题,是一种看似是“爱”,实则是暴力的“高压型控制”。


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什么是高压型控制?(Coercive Control)

高压型控制,是在两个人的关系中,一方通过一系列的行为伎俩(behavioral tactics)来达到控制和支配另一方的目的。(Day & Bowen, 2014)。

不同于身体或性暴力,高压型控制对受害者所造成的伤害往往是心理和情绪上的,并且通常都十分微妙,甚至连受害者自身都很难觉察(后文会对此进行说明)。Fontes(2015)在书中将它称为是一种隐形的枷锁(invisible chain)。

高压型控制近几年在欧美的法律政策、心理学、社会学等不同领域引起了广泛的讨论,主要关于在亲密关系中,高压型控制是不是一种暴力?(Intimate Partner Violence,IPV)(Kelly & Johnson, 2008; Fontes, 2015)

答案是肯定的:

1. 在亲密关系中,高压型控制就是一种暴力行为

尽管这种高压型控制不会直接对人造成身体上明显的伤痕,但它所造成的精神上的创伤,有可能比身体的伤痕更难恢复。并且,当行为策略达不到预期的控制效果时,身体上的虐待就会随之而来。有些时候,身体虐待也会成为高压型控制的施暴者,达到支配目的的一种手段(Ellin, 2016)。

2015 年 12 月,高压型控制作为一种罪行,被写入英国家庭暴力法的相关条款中。施暴者最高可被判处 5 年有期徒刑和相应的罚金。美国的相关法律人士及妇女权益倡导者们,也在积极地做出努力,希望在美遭受高压型​​控制的人,也能得到法律的保护。尽管伤害看似是无形的,但伤害却是确实存在的。(推荐阅读:幸存之后:性暴力受害者需要世界更多的温柔

2. 除了异性恋伴侣关系中,高压型控制也发生在同性伴侣关系、以及亲子关系之中

Frankland & Brown(2013)的研究发现,在同性的亲密关系中,也有 6.5% 的人曾遭受过,4.4% 的人曾经施加过高压型控制。另外,我们也发现,在许多亚洲国家和地区中,这种通过行为策略来控制对方去什么地方,见什么人,做什么事的状况,也普遍发生在亲子关系中。

有些人可能会误以为,高压型控制,就是关系中有一个人个性有点“控制狂”罢了。事实上,尽管高压型控制和“控制狂”看上去都是一个人对他人的一种过多的操控,但高压型控制和“控制狂”存在着本质上的区别。

高压型控制 VS. 控制狂

控制狂对于“控制感”的需求,主要源于自身内心的脆弱感和对失序的恐惧,他们需要通过控制外在的人、事、物来获得自己对于生活的掌控感。不同的是,实施高压型控制的人,控制的对象主要是人(伴侣、孩子等),并且这种控制是策略性的,目的在于在关系中获得绝对的权力,使自己在关系中能够获得更多利益。

高压型控制的受害者,常被对方言语中的“爱”和“在乎”所蒙蔽,即使自己在心理上受到了很大创伤也往往无法察觉。了解高压型控制施暴者的常用策略,可以帮助我们更好地识别自己或他人正在遭受的伤害。

高压型控制的四大策略

1982 年,美国的一个家暴心理教育项目提出了“权利与控制之轮”(Power and Control Wheel),来帮助更多人更直观地识别、觉察自己可能正在遭受的暴力。我们也据此总结了高压型控制最常见的四大策略(McClennen, 2010; Murphy, 2014),帮助大家识别你身边可能存在的高压型控制:

1. 隔离(Isolation)

你说:我想和他们一起玩

他说:具体去哪?什么时候去?什么时候回?你太单纯了,他们根本没把你当朋友,只不过是把你当取款机而已。这个世界太复杂了,人心难测,只有我在真正关心你,在乎你。他们接近你都是有目的的,不像我是真的爱你,凡事都从你的利益出发

一方面,他会努力让你主动与自己的社交圈隔离。他会控制你所接触的人,所去到的地方,所参与的活动等等,以上这些你都需要向他报备,并必须首先获得他的允许。同时,你的外出会受到严格的限制,出门的频率,持续时间,最晚到家时间等等。他还会诋毁你的所接触的人,试图使你远离他们。逐渐地,你就远离了可能给自己帮助的其他亲人朋友。

另一方面,他还会设法让你的社交圈远离你。在众人面前,反覆强调你有多么的不愿意参与这些社交活动。甚至制造一些谣言,导致你与亲友的关系破裂。不断地在你生活中制造“众叛亲离”的场面,并不断告诉你,其他人最终都会离开,唯有他是可以信任的,对你不离不弃的人。慢慢的,你也开始相信他的这套说辞——他这么做是爱我的,也只有他如此爱我。

2. 情绪虐待(Emotional Abuse)

你说:为什么我要按照你说的做呢?

他说:相爱的人难道不应该努力让彼此感到幸福吗?你爱我吗?如果你爱我,你就应该照我说的去做,让我开心,不是吗?你不听话,惹我生气,你这是孝顺吗?我白养你了?!

他会在关系中反覆向你强调,彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初,这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。然而,在两人相处的过程中,这却变成了你需要单方面遵守的约定。

当你做出让他感到不满的行为时,他就会以“你爱(孝顺)我就应该尊重我的感受”进行道德绑架,使你产生负罪感。而当他做出让你感到不快的事时,他却说,“是你太敏感,我只不过是开个玩笑”,“我那么爱你,你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较?”等等。

在这个过程中,他不断通过这些言语,让你怀疑自己是不是太敏感,是不是太斤斤计较,是不是做的不够好,或者是不是没办法做到像他那么爱你一样爱他。久而久之,自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。

3. 贬低、否认和指责(Degradation, Denying & Blaming)

你说:我不喜欢这么做。

他说:这个最适合你了,你不够成熟,考虑的不够周全,听我的没错。以后你就知道这么做的好处了,你看,我一直都在为你考虑。

你说:我想尝试那个。

他说:别傻了,那个你做不来的。你总是想一些不切实际的,你现在的能力就只能先做我说的这个。我这么做是为了你好,避免你走弯路

虽然这种言语,看上去是在为你着想,为你考虑,但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”、“考虑不周”、“做不到”、“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值,并逐渐相信他比你更了解自己。此外,一旦你指出他是否是在质疑你的能力,他通常都会否认,并责怪你居然污蔑他的善意。(推荐阅读:情绪勒索:遇到利用恐惧、责任、罪恶感控制你的人,该怎么办?

4. 其他

他可能还会通过经济虐待(economic abuse)来威胁你,如禁止你工作,不支付你(未成年子女)的生活费等等。在亲密关系中,他还可能会利用你们的孩子来威胁你,例如,强调你这么做是对家庭和孩子不负责任。另外,一些男性会在亲密关系中反覆强调男性理应在地位上高于女性,因此女性就应该服从他。

这些策略通常会被施暴者以各种组合的形式使用。通过隔离,受害者逐渐相信只有施暴者才是最爱自己的,并疏远了自己的其他朋友。通过情绪虐待,受害者开始认为要向对方爱自己一样爱对方,那就应该顺从他、令他开心。通过贬低、否认等其他手段,受害者开始自我怀疑和否定,并变得更加依赖施暴者。就这样,受害者掉入了“权力与控制”的深渊。


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为什么说,高压型控制难以被觉察

刚刚离婚的 Lisa Fontes 遇见了她的前男友。在众人看来,他事业有成,魅力十足,并且他对 Lisa 照顾有加。起初,Lisa 觉得大概是因为对方对自己太着迷了,才会着急地要和自己同居,才会对自己的一举一动、和谁往来都十分在意。再后来,当他要求 Lisa 交出自己所有 Email 和社交媒体的帐号和密码时,她也仍然觉得这是爱情中彼此信任和甜蜜的互动。

可能有人会说,Lisa 一定是一个年纪轻轻,涉世未深,被爱冲昏头脑的傻姑娘。肯定是因为她受教育水平不高,肯定是因为她爱财(这种类型的猜测/想法在专业上又被称为责怪受害者,blaming the victim;事实上,施暴者的责任需要被更多人看见和重视),其实 Lisa Fontes 已经年过 40,是一名心理学博士,并且她所从事的正是“儿童与妇女虐待”相关的谘询与倡导工作。

这段经历让她意识到高压型控制的隐蔽性——受害者往往在关系中受尽心理上的折磨而不自知的。她在《无形的枷锁:战胜亲密关系中的高压型控制》(Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship)一书中指出:

有两个原因使得受害者很难觉察到自己正在遭受高压型​​控制。

1. 施暴者使用不同的行为策略,让受害者相信对方的控制是一种强烈的爱的表现。通过洗脑(brainwashing)式的反覆强调“这就是爱”、“你太单纯,我说的这个才是现实会发生的事情”等等,受害者逐渐将对方所说的当做自己所认为的,甚至相信他比自己更了解自己。

2.通常,施暴者在外人面前并不表现出控制的一面。别人也看不出他有任何过分的举动,甚至认为他很关心你,在意你。另外,由于他所使用的隔离策略,也让你失去了支持你的亲人朋友们。所以当你转向他们寻求建议和帮助时,他们在大多数时候,会认为是你过分猜疑、不信任对方。而这又加剧了你对自我判断的怀疑。

高压型控制带给人的影响

我们不难看出施暴者通过高压型控制,会逐渐瓦解对方的自我价值和自尊感。他会让你开始怀疑自己的观点,自己看待世界的角度,甚至自己是谁。而这种自我怀疑的种子,一旦种下就很难再被根除。往往,甚至在你们分开之后,这种对自我、他人和世界的怀疑,都还会持续影响着你的福祉。一个曾经活泼开朗、善于交朋友的人,可能在经历过高压型控制后,变得真正在人际中笨拙、对他人和世界充满警惕、无法和人走近。

就像 Lisa Fontes 在后来的回忆中所说,“他让我认为自己是一个不称职的母亲,我不支持我丈夫的工作,我做的菜也不好吃,就连我的家人,甚至是朋友都更喜欢他而不是我”。不仅如此,这种看法还影响到 Lisa 对自己的看法,“我甚至相信他这么说是对的,我因此陷入自我怀疑,我觉得自己就是像他所说的那么糟糕”。

此外,高压型控制还可能会让人陷入一种“习得性无助”(learned helplessness),认为无论自己尝试什么,都会带来不好的结果,不如就索性听从对方的,即使自己感觉到不适或已经察觉到被操控,也会认为这就是自己的人生。(延伸阅读:习得性无助:让你一事无成的天使与魔鬼

高压型控制还可能会使受害者出现类似创伤后应激障碍(Post Traumatic Stress Disorder, PTSD)的症状,例如反覆回想他的话(“他们都是想利用你,只有我是爱你的”),对自己和世界产生持续的负面想法(“就像他所说,我是做不好决定的,我什么都不懂”),感到自责或羞耻,出现睡眠困难,反覆不断地出现噩梦等等(Walker, 2009)。

通常情况下,高压型控制很难被察觉。如果通过前文的介绍,你发现你的伴侣或者父母正在有意地使用一些策略对你进行控制,你可能会问,“那么,他到底爱不爱我呢?” 也许他是爱你的,但你必须意识到,在他眼里,对你的控制远比对你的爱更重要。你同时也要意识到,即便他认为自己是爱你的,这种他主观上的爱,会带给你的伤害远大于可能带给你的利益。

虽然,认识到这一点是很残酷的。但认识到这一点,你才算是给了自己选择的机会:你还要继续满足他吗?你是选择继续满足他,还是满足你自己呢?

以上,晚安。