写给你的失恋手记,离开一段刻骨的感情,不必急着要自己好起来,疗伤的过程,你还有自己可以依赖。

亲爱的,

真的很抱歉那么晚回妳信,因为我想要找一个比较完整的时间,好好的回信,而不是很急促的写给妳。

我的处境和妳虽然不同,但却很能体会那种失去和恐惧的感觉,我不知道该怎么帮助妳,但我能和妳分享我过去失恋时的心路历程。

在我和交往多年的前男友分手后,我一个人时,常常会不自觉说出我好怕,我会在梦中一直说着我好怕,喃喃的说到醒过来,我好害怕未来的日子,都要一个人面对。

我知道自己有才能,有很多很好的资源,但是内心就是克制不住的恐惧和空虚,想要抓住些甚么才踏实,很长的时间我都是一个人独处,每当我焦虑的时候,我都必须把这种焦虑的感觉吞下去,因为我无法不焦虑或害怕,所以我只能硬着头皮先吞下去,每当眼泪要掉下来,或感觉自己要崩溃的时候,我会告诉自己我能撑过去,虽然很痛苦,但我能撑过去,因为只有撑过去,才能知道未来有多美好。(推荐阅读:失恋旅程:接受伤心,让它陪你走一段路


图片|来源

刚开始真的很糟,也就是当年我自己走路环岛,妳在路上看见我的时候,我从每天不断地哭泣,然后在环岛的时候开始停下来。而后可以一两天不哭泣,一个星期,两个星期⋯⋯

虽然不会那么常情绪崩溃,但我能感受到自己还处于低潮的状况下,那种被低潮笼罩的感觉,是无法形容的压迫感,不论是白天、黑夜、醒着、睡着,令人窒息,当妳呼吸的时候,妳总能感觉到内心有个地方被掏空了,而不管做甚么事情,勾起的回忆总是让人很辛苦,也会时常自怜自艾的怨叹着命运对自己的不公平,明明自己要求的不多,但是幸福却那么难得到。

这是在一起很多年必须付出的代价,因为另一个人已经不知不觉地变成妳生命的一部分,然而另一方面,我内心也很清楚,我并不需要另一个人,特别是不需要一个看不到我的好,或着是不是真心爱我的人,这种关系是多余的,对我一点帮助都没有,这一切我都很清楚。

我尝试过各种方法,每种都有些许的效果,有些是治标,像是常跟朋友出去,找事情打发时间,能够安定我难过的情绪,有些是治本,像是看了许多书,或是半强迫的要自己去书写及对别人敞开自己。(推荐阅读:失恋必修课:会痛会受伤,不代表你不值得再拥有爱

有时,我觉得感谢对方,如果不是这样彻底的从与他人的关系中分开,我不会有机会好好的一个人面对自己。我会不知道原来在关系中,我已经逐渐变得不完整,必须依赖着另外一个人而活。

所以当我终于被“抛下”不得不一个人的时候,才有更多的时间跟自己对话,并且反覆的思考及确认自己想要甚么,这让我觉察了许多以前无法觉察的事情,而且我开始计画自己一个人的人生,不去考虑另一个人,而是全然依照自己的喜好而去规划的人生。

两个人时,很多决定都是因为另外一个人而去妥协,或是总是在等待某种结果出现,才知道下一步该如何走,但一个人时,我可以比较专注在自己的目标上,变得比以前更想要有自己的家,想要活出自己的样子。


图片|来源

分手后一段时间,我去上了教练课程,对我更是有很大的帮助,时时刻刻,当我有负面的感觉和情绪出现时,我都会问自己问题,各式各样的问题,这些问题帮助我思考,安定我的情绪。

我可以分享给妳一些我很常问自己的问题,像是:

现在为什么我会有这样的情绪?
我究竟要的是甚么?
得到这些我就会变得快乐吗?
我会因为⋯⋯而不快乐,是出自于爱,还是出自于占有?
我需要⋯⋯的原因究竟是甚么?
谁造成我不快乐⋯⋯?

其实每多问一个问题,内心都只是更明白所有的解答都在自己身上,我本来就不该把自己的快乐与幸福,甚至是人生,去寄托在另一个人身上。我所有的难过和悲伤只是任性、不负责和自私,而不是因为爱,如果是出自于爱,他都不需要我了,我又何必让自己的难过,加深别人的罪恶感呢?

除此之外,我更常想到的就是自己的贪婪,我清楚我拥有的比世界上许多真正受苦的人多太多了,要存活在世界上,该有的一切我都有了,这个世界并没有对我特别不公平,也没有真正不公不义的事情发生在我的身上,相较于许多无力改变自己现实处境的人,我只是被自己的心魔所困,而不是有真正实质的困难或问题产生。

那只是因为我对于幸福的定义很狭隘,希望一切都能如自己所愿,想要被爱,想要拥有一段美好的关系,想要很多很多⋯⋯变得无法接受现状⋯⋯

亲爱的,别急着要自己好起来,想哭就哭,给自己多一些时间哀伤,有时我们需要经历这些,才会更贴近自己,也才能让一些力量回到自己身上,把自己重新爱回来。