迷人书摘,《31 岁又怎样?》我们活到人生中间点,终于学会自在做自己,不再把他人情感放第一,你要先照顾好自己。

31 种脑,31 个爱与恨的选项,
31 岁又怎样?
人生的中间点,也是独立活下去的起点,
无论如何,前方正是要走的路。

孤僻

今年春天人事异动,位子调到我旁边的女生向我搭话,我停下写报告的手,看着她。

她问我是哪一所大学毕业的,我回答后,她说:“哇,果真如此,我听其他人说过呢。其实我也是那所学校毕业的。这家公司很多员工来自早稻田和庆应大学,在这里遇到学姊真开心。我们以前可能就在哪里见过,啊,我以前在车站前的 Dunkin Donut 打工,不过那家店现在倒了。对了,上星期的送旧迎新妳没参加吗?我找了妳半天呢⋯⋯”一个人滔滔不绝地说了一大串。

我正要回话,有人在后方叫她,她精神十足地回应“有!”随即站起身来,头也不回地走了过去,好像我从来不曾存在过。

虽然我对此习以为常,但把视线移回电脑萤幕时,却暗自涌起一股愤怒。那种感觉,就像困扰自己多年的肩膀酸痛,常由于某个契机突然忘记或是不经意地想起。我想继续工作,但刚才构思得差不多的想法却已经支离破碎了。

调来这家拥有两千名员工的企业的行销部已经八年,我也三十一岁了。和我在同一课工作多年的同事,除非业务往来,从来不会找我说话,但搞不清状况的人就会像刚才那个女生一样,一厢情愿地和我聊天。我知道他们想热络彼此的关系,但我就是无法接受这些人。(推荐阅读:【人类图气象报告】为自己而做,不要辜负自己


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虽然我在公司里是出了名的“孤僻、不合群”,但我觉得这其实有点言过其实。我承认自己很孤僻,然而,我并不讨厌和别人相处,只是不擅长聊天和社交而已。经过多年训练,我学会了嘴角微微上扬,挤出像微笑般的表情,不过现在它反倒成了最大的失策。如果我从头到尾都面无表情,或许可以减少一半的麻烦。

我从套装口袋里拿出耳塞,指尖转动着黄色的海绵栓,塞进耳朵里。方才找我谈天的女生恰巧回座,看到我的举动,一脸诧异。刚才浪费了十五分钟听她讲些没营养的事,害我不得不留下来加班。而且,只要双方感觉有点投缘,对方就会邀约喝咖啡或聚餐,到时候还要思考怎样拒绝才不伤和气,简直烦死人了。

我小时候比现在成熟多了。我会配合同学聊天的内容挤出笑容,也曾受邀去听完全不感兴趣的偶像歌手演唱会。我害怕那些把我当朋友的人讨厌我,明明毫无快乐可言,也会假装乐不可支。然而,随着年龄的增长,我越来越无法融入周遭环境。最近,我虽然会心不甘、情不愿地参加公司餐会,但看到那些年轻女孩在听上司聊棒球或说教时频频点头,我有种想掐死她们的冲动。

当然,我并不是对每个人都心怀杀机,其实我相当擅长一对一促膝长谈,非但不讨厌读书和工作,而且还乐在其中。所以,我这个“孤僻、不合群”的人也有几个称得上朋友的人———一个青梅竹马的老友,以及就职后,迫于工作需要去上电脑学校时结识的友人。求学时,我曾经和同年级的男生交往,和现任男朋友也交往快两年了。

有人拍我的肩,抬头一看,和我同期进公司、被分到其他课的男职员面带微笑地看着我。他以双手示意我拿下耳塞。

“妳还是老样子。”我并不讨厌他,因为他说话不会拖泥带水。“抱歉,打扰妳一下。关于和泉小姐婚礼后的续摊,我们这些同期的决定一起出钱合送礼物给她。我会先垫钱,包括续摊费用在内,总共一万五千圆左右。”和我同期进公司的女生下个月要结婚了。这已经是第几个人结婚了?每次有人结婚,我都得包红包、浪费一天的假期、说一些言不由衷的祝福、分摊续摊的花费和礼品费。

我并不是舍不得花钱。反正续摊的事自然有人费心张罗,既轮不到我统筹也用不着我去买礼物。大家很清楚我的个性不适合处理这种事,所以都默许“妳只要出钱就好”。

我必须心存感激,这等于免除了我当打扫值日生的义务。没想到我却心口不一,脱口而出的竟然是这句话:“我不去参加婚礼,也不会去续摊,更不会出送礼的钱。”情不自禁地大声说完后,周围人的视线全集中在我身上。他瞠目结舌,小声地问:“妳和和泉小姐关系不好吗?”

“我是说,假日想好好休息。别人结婚是她家的事,与我无关,不要把我扯进去。”

我大发雷霆之际,坐我旁边的那个女生慌忙逃走了。


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加完班,搭末班车前一班电车回到公寓。我筋疲力尽地把门打开,就看到答录机的灯光在黑漆漆的房里闪烁。我提着便利商店的袋子,一屁股瘫坐在厨房地板上。我个性这么孤僻,只有我妈和男朋友会打电话给我。另外那两个朋友知道我不接电话,有事都会以简讯联络。无论是我妈还是男朋友,我都不想听到他们的声音。

好烦。我垂头丧气地坐了很久,连上衣都没脱。都是我的错吗?是我不对劲吗?

上次,我那个青梅竹马的老友委婉地这么说我。的确,我真的是漠然地过日子。虽然内心隐藏了诸多不满,但还是听天由命、随波逐流。读自己的学力能够应付的学校,进入愿意录用我的企业工作。我觉得凡事不能抱持成见,只要有人邀约,我向来不曾拒绝,没想到每次都会弄巧成拙。当上了年纪的女人说:“我已经是老太婆了。”我会忍不住回答:“是啊。”当胖女生说:“我不减肥不行了。”我却回应:“没错。”即使我告诫自己,这时至少应该闭嘴,但总是把心思都写在脸上。(推荐阅读:善良必须有点锋芒:你的好说话,其实是毫无原则

现任男朋友大我三岁,相当沉默寡言,他说就是喜欢我的笨拙。没想到,我连续几次拒绝他的邀约后(因为很累),他却突然暴跳如雷地破口大骂,“妳当初的可爱跑到哪里了?难道都是装出来的吗?!”骂得我哑口无言。事后,他向我道歉,“是我压力太大了。”最近他也经常这样。而我妈打电话来,表面上是担心我,其实只是要找人说我爸的坏话。

与我无关,我要斩断一切。我感到孤独无助。没有人认同我。

这时,一个念头突然在我脑海中闪现。搞不好大家整天喋喋不休,就是为了排遣这份孤独。既然如此,我还是继续孤独好了。我站起身,没有听答录机的留言就直接删除了。

翌日早晨,我一进公司就找部长,部长也在找我。上午九点半,我们就在小会议室内面对面而坐。

我递上一直写到凌晨的辞职信。打从我进公司就一直对我照顾有加的部长用力拍了拍自己宽阔的额头,看到他这惊讶时的习惯动作,我忍不住笑了出来。部长立刻瞪着我。

“妳为什么不能在大家面前像这样笑一笑?”我一时词穷,楞了一下才回答,“遇到好笑的事,我当然会笑。”

“公司这么无趣吗?”
“工作很有趣。”

部长抓了抓耳垂,连珠炮似地说:“妳的工作能力很强,开会表达意见时简直判若两人,还会说笑话逗得大家哈哈大笑。但妳只有在菜鸟时参加一次员工旅游,之后从来不参加尾牙或是送旧迎新。这些事,还可以解释成妳特立独行,但听说妳最近还会戴耳塞?”

我没有回答,视线移向部长丢在桌上的辞职信。

“妳这种个性,无论到哪里都混不下去。别以为自己可以独善其身。”

他虽然语气粗暴,但听起来不像挖苦,反而充满怜悯。

“是啊。”

我不讨厌上班,也不讨厌和人相处。所以,只要费心寻找,一定可以找到不需要戴耳塞的地方。即使找不到,我也无所谓了。

不喜欢就不喜欢,我从来不曾祈求别人的谅解,我又不是靠别人养活。我只在觉得好笑的时候发笑。想到这个世界这么简单,我笑得合不拢嘴。