女人迷【为你选书】，透过身为“母亲”会经历的各种角色经验与课题，细看女性从青春期到为人母的烦恼、成长与自我觉醒。
编辑选书原因｜
母亲节选书，邓惠文的《婚内失恋》，谈女性在婚姻经历的焦虑不安与母职期待。
若你正经历一场“婚内失恋”你该如何觉察自己在亲密关系里的状态？身为妻子，女性得练习不再透过男性评价来衡量自我价值，学习照顾自己，看重自己，成长才会完整。
西蒙波娃说：“婚姻被施的诅咒是：两个人太常以弱点结合在一起，而不是强项。两个人都在要求，而不能乐在给予。”
您的婚姻是不是如此呢？就算自认为常常给予，只要不是“乐在”给予，一定会有意无意地对另一半要求什么，如同前面章节所说的，要求感激和肯定也是一种要求，要求爱，要求忠诚，都是要求。
对亲密伴侣要求的东西，几乎都是用来维护自己内心某个不稳固的部分。害怕自己能力不足的人，最受不了伴侣优柔寡断。幼时被父母抛下的人，特别需要伴侣全心全意的重视。其实婚姻的诅咒还不只西蒙波娃所说的那样，因为两个以弱点结合在一起的人，还会互相投射，吸收并放大彼此的弱点。暗黑想嫁给光明，但通常会发现，婚前以为很亮的那家伙婚后比蜡烛还不如。人们总是怀疑婚前没看清楚，其实没有那么不清楚，而是，暗黑如果够黑，绝对可以吞噬光明。
然而，这也是致命吸引力的原理。人们深刻地爱着又恨着激发自己暗黑与饥饿感的伴侣，紧抓着对方，拚命需索又拚命抨击对方的无能，痛苦而存在。自己难以接纳的部分，丑恶的、渺小的、不满的，都被投到对方身上，如果对方善于吸收，就变成可以矫治的对象。鞭打自己身上的弱点很难，如果有机会把弱点投射到伴侣身上，再去鞭打就容易多了。
我不只一次见识到，因为婚内失恋前来谘商的妻子，起初一直说是因为“他不爱我”而痛苦，后来却峰回路转地发现更大的问题其实是“我不爱他”。
图片｜来源
艾丽与翔凯
艾丽抱怨婚姻生活没有爱，很久都没有性生活了。她说婚姻生活有名无实，像守活寡。她不要过下去了。翔凯跟她一起来谘商。
翔凯：“宝贝，我还是爱妳的。”
艾丽：“你不要说那些空话。我们算什么？连性生活都没有。”
翔凯：“我每次找妳，是妳不要的啊！像昨天晚上⋯⋯”
艾丽：“昨天你有酒味。你又去应酬了。”
翔凯：“上个月那次，我没喝酒，妳也是不要。”
艾丽：“你几点才回来？整天都在外面，我们一点交流也没有，有办法做那种事吗？”
翔凯：“所以，我没有不做。是妳不要。然后妳说因为没有性生活要离婚，我真不懂！”
艾丽：“连沟通的机会都没有，当然不会懂。”
翔凯：“……”
艾丽：“……”
治疗师：“听起来，艾丽不喜欢翔凯应酬太多？”
翔凯：“那就是另一件事，不是性生活问题，是应酬问题。我不可能不应酬，那是我收入的必须。”
艾丽：“你只在乎赚钱，都没时间跟我吃饭也没关系。”
翔凯：“我吃饭每次都问妳要不要一起去，妳都说不要。”
艾丽：“我不喜欢那些人！”
翔凯：“我工作就是那些人，没得选择。”
艾丽：“你们讲的东西我没兴趣。”
翔凯：“他们带很多 case 给我。不然我怎么负担那么多贷款？”
艾丽：“我不想谈了。”
治疗师：“你们有很多贷款吗？”
翔凯：“我们住的房子。买给她爸妈的房子。还有帮她弟弟缴车贷。”
治疗师：“有相当的一部分是用于艾丽的家人⋯⋯”
翔凯：“岳父母的生活费也是我负担的，所以我真的不懂她为什么不相信我很爱她。”
艾丽：“钱跟爱是两回事。”
翔凯认为应酬不在家等等根本不是问题，他很乐意带着艾丽去应酬。他认为艾丽不愿与他一同外出，却在家抱怨寂寞，实在无法理解。艾丽不断地抱怨翔凯不爱她，治疗师尝试询问艾丽感到被翔凯冷落的细节，问题的形貌逐渐浮现：艾丽不喜欢翔凯的朋友，所以不能一起吃饭。艾丽不喜欢翔凯的气味，所以不能做爱。艾丽不喜欢翔凯的鼾声，所以分房睡⋯⋯其实，艾丽根本不喜欢翔凯无趣的思考和言谈，所以他们也无法聊天。
推荐阅读：【邓惠文专文】不要待在让你委屈的地方哭
跟自己的朋友在一起时，艾丽很快乐。嫁给翔凯之前，艾丽有一个男友，他们都喜欢现代艺术、旅行和运动，但那位男士经济不稳定，脾气没有翔凯好，有时还会跟别的女孩暧昧。总之艾丽做了所有人都认为正确的抉择⋯⋯
图片｜来源
我人在波士顿。谘商到一半就突然中止，总觉得需要跟妳解释一下。那次突然听到妳说“是他不爱妳，还是妳不爱他？”，我整个人吓傻了。我觉得非常混乱，因此决定先关起来，自己理清楚。之后几个月，我没再跟翔凯吵架，应该说没说什么话，他说我在冷战，但我只是努力地想要弄清楚我自己。
说来话长，妳应该猜得到我经过的过程吧！翔凯不太愿意，但是他还是尊重我的决定。
我在这里找到一个艺术史的课程，是我一直向往的。一年之后，我们会决定是不是要签字离婚。一年感觉好像有点久，但五年的婚姻好像也不知不觉就过了。我也不知道那时会有什么想法。
这是艾丽改变视角，开始探索自己之后，给治疗师的信中的一段话。
他不爱妳？
妳不爱他？
他不爱他自己？
妳不爱妳自己？
反覆检视这四句话，重新排列再排列，也许能够看清婚姻的纠结。
如果妳忘记了如何爱自己，别人也会忘记。然后妳也无法再爱那个忘记爱妳的人。如果他不懂得如何爱自己，也很难懂得如何爱妳。然后不被爱的妳，更不爱妳自己。
同样的，如果妳不知道如何爱自己，也不可能知道如何爱他。
他会知道他不被爱，于是也很难爱妳。
或许妳已经看出，妳的问题其实不是失恋？
谈到如何收回夫妻之间的投射，总有人问：“如果能够自我接纳，自我满足，不把弱点投射在对方身上，不要求对方支撑自己，也不攻击，那还要伴侣做什么？”
说真的，我也曾经这样想过。会有这种问题，表示对于心理的自立仍然存疑。的确有人很幸运，找到了可以互相扶持弱点的伴侣，不自立也没关系，那不在我们目前讨论的范围（也不需要讨论）。羡慕别人有什么用？事实就是没找到这样的伴侣，原谅自己，接受自己就是必须成长吧！
多年来与许多夫妻一同探索婚姻的奥秘，我仍然相信尽可能地认识并且收回投射，学会处理自己的需求、恐惧、失落（所谓的各种业障），终究是消解婚姻痛苦的必经之道。凡人要无数功夫才能收回一点投射，而只要能收回一点投射，多自立一分，原本是炼狱的婚姻就会清凉许多，可以相安度日。