告诉你一个关于分手的勇气故事,作者柚子甜剖析一段不能给承诺的爱情,当你愿意勇敢面对不适合的彼此,才能潇洒转身。

“妳真的是很好的女孩,可是我不能和妳在一起。”看到手机讯息跳出这行字,我当下背脊一阵寒,全身发冷起来。

我不是跟他告白被打枪,也不是倒追失败,而是──说实话,我也不明白现在是什么状况,以及,为什么我们暧昧这么久,却迟迟没在一起?

很少有人像我们这样,互加 Line 的第一天就开始毫无冷场地热聊。像是话题用不尽似地,跟认识十年的朋友都不一定这么契合和开心。每天一睁开眼睛就抢着说早安,手机叮咚叮咚地召告对方又来讯息,我们像两只孔雀,争着开屏给对方看自己的羽毛有多美丽,同时着迷于对方眼里倒映的自己。


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但是,炽热的相处,不代表他愿意跟妳定下来。这是我在他身上学到的第一课。

“妳真的是很好的女孩,可是我不能和妳在一起。”收到这封讯息的时候,我们已经暧昧至少三个月。

并不是说暧昧三个月有什么不对,每段恋情都有自己的步调。但是我们的关系进展非常快速,几乎不到一个月,相处就已经像热恋期情侣一样,感情浓得像化不开的麦芽糖,却没有人开口说要在一起。更可怕的是,女人的感觉可以清楚地意识到,他似乎也只想留在这里,每一次好像要更进一步了,他却有意识地退后。(推荐阅读:【单身日记】别让不适合的人,带走最好的你

他有不喜欢我吗?好像没有,他每天都还是主动敲我,愿意为我做很多事、花很多心思在我身上、带我去很多地方、好到胜过历任的男友。

我当时不明白这是怎么回事,只知道这样热烈的“暧昧”久了,幸福也渐渐变成了折磨。身边的好姊妹从一开始会兴高采烈地问“在一起了没?”,到后来开始怀疑地问我:“怎么还没在一起?会不会太久了?”


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我也不明白,因为当时的我也单纯地以为,两个人互相喜欢久了,总会在一起吧?就算不告白,至少也会自然地越走越近,最后默认成为情侣。但没有想过什么样的状况,是我在那条线旁边等他过来,但他却走近又后退,后退又走近,而当我想走了,他又把我拉回那条线旁边等待。

为什么我不主动说开?其实不是没考虑过,一来是我胆小,从来没有主动告白的经验;二来是我有个预感,说开了我们就破局了,而以当时的我而言,是没有勇气承担这种后果的。因此,我只能懦弱地一直等,一直等。

第一次“分手”的勇气:如果你没办法给我要的,我情愿不要

收到那句话之后,我脑中像有一根神经突然断了。即使全身发寒,我还是冷静地看着他的讯息。

“很抱歉,我心里还有过去的影子,所以没办法跟妳定下来。”他的讯息持续跳出来:“但还是谢谢妳,给我这几个月的美好时光,和妳在一起,真的很快乐。”我看着他的回答,心里多少有个底。他过去有不少感情纠葛,只是不晓得哪一段还纠缠着他,亦或是过去旧债的加总,让他不胜负荷?

“妳就给他机会嘛!他又不是说不爱妳,妳可以陪他慢慢走出来啊。”身旁的朋友闻声劝道:“等他慢慢好起来,就会跟妳在一起了。”“不用了,如果真的爱我,他会自己走出来追上。”我说:“我之前已经懦弱太久了,这次我要选择站在自己这边。”

我冷静地在讯息里谢谢他这几个月的陪伴,也谢谢他愿意跟我坦白,然后我关掉他的对话框,开始不读不回。

妳说我不难过吗?不,我非常难过,痛苦到像被推落悬崖溺水一样。明明上个礼拜才一起出去,明明昨天为止都还聊得很开心,就在一个无预警地下午,有一个巨大的梦幻泡泡被戳破了。

我知道他不是坏人,也不是不爱我,这让我学到的第二课:离开渣男容易、离开不爱妳的人也很容易──但离开一个不坏也不是不爱妳、却没办法给妳承诺的人,非常不容易。


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我后来知道,很多女孩在这种时候,会因为“不是不爱”而做出更多的牺牲:愿意等、愿意陪、愿意守候他回心转意,赔下了更多无价的时间和心神,只因为“还爱”。

我当时没这么做,是因为我虽然胆小,却懂得自己要什么。“承诺”在感情里对我来说很重要,愿意一对一的定下来,关系才有继续走下去的可能。如果办不到,什么都别谈。

在这段关系里,第一次选择了结束的勇气:“如果你没办法给我要的,我情愿不要。”

第二次“分手”的勇气:不收“朋友卡”,我们好聚好散

后来我们的关系,竟然在我勇敢“断舍离”后,出现奇迹似地转圜。

可能是因为我没打算“慢慢陪他好起来”,反而让他开始反省,自己是否该好好振作起来、好好珍惜身边的人,不要再被过去的阴影困住。他很有诚意地回来联系我,也做了很多改变,我们关系在他努力下,开始逐步修复。直到某一天,他称呼我为“女朋友”。

对他来说是一大步,对我来说也是一大步。我当时也以为,有了承诺的感情,终于可以好好在一起了。

不过美好的日子并没有持续天长地久,本质上,我们其实个性和价值观差距非常大。当热恋期的甜蜜过去之后,就进入了很长一段“根本磨合不了的磨合期”。有时候是他咬牙硬忍,有时候是我做过头讨好;有时候是他想再重燃火花,有时候是我心灰意冷。(推荐阅读:相爱容易分手难!练习面对分手的艺术

直到后来真的磨不下去了,在最后一次摊牌时说了一句:“我们先退回朋友好了”。

我觉得自己好像被同一个人分手两次。不,其实这也不能算被分手,而是被对方食之无味、弃之可惜地发了一张“朋友卡”。


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在感情中,被另一方发过“朋友卡”的人不少,很多人也贸然地收下,以为这没什么,认为只是彼此冷静一下、好好修复关系的机会。但是我却不这么认为。当时理智还没断线,我静静地反问了一句:当朋友的意思,是维持一对一的关系,只是暂时拉开距离;还是拥有去外面找新对象的自由?”

他说是后者,我说,那不用了,我们直接分手吧。

我心里很清楚,如果对方已经可以“允许妳有另觅对象的自由”,那表示他已经是不在乎的人了。不在乎的人,不管玩什么都不会输。而我,不愿意因为“还爱”,而在不对等的关系里继续拖磨。

这是我第二次选择结束的勇气:“我宁可当个堂堂正正的前女友,也不想跟你未来的新欢争宠。”

拒绝“朋友卡”不容易。因为那需要戳破“表面和平”的幻象,直视血淋淋真实的勇气。这时候我也发现,在一次次地选择之后,我在关系里变得更勇敢了。

尾声:爱情中“勇气”的意义

从来不谈复合的我,没想过会跟同一个人结束两次关系。后来也很庆幸,如果真的不小心走入婚姻,搞不好会需要第三次。

很多人以为“离开不适合的爱情”这种事,是天生能做到的。其实没有,在每一次狠心决断之前,也懦弱了大概一百次、逃避了一百次,最后终于知道不能再骗自己了,第一百零一次的时候,咬着牙带自己头也不回地走了,这才叫“勇气”。

勇气不是天生勇敢,而是始于一种相信:

相信自己已经尽了力、相信自己会好起来、相信自己配得上的爱情不是只有这样。

勇气是,即使现在的痛苦,也知道现在这一切,是为了带自己去更好的地方。

说到底,这其实是一种对自己的爱。


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