当感情走到“不想结婚,也不敢分手”的地步,试着明白,不是等在原地等,对方就能变成我们渴望的样子。

亲爱的柚子甜:

四天前我被提分手了,他的说法是不爱了。

他希望可以赶快成家,但我没办法忽略现实经济上的问题,冒然给他承诺。最后他逼我,答应 30 岁一定要嫁给他(我 26 岁)。我答应了,但要求他能对我专一(因为他有惯性在网路上与人暧昧),毕竟结婚不是儿戏。但他反而退却了,改口说我不能保证不会伤害你,那还是暂时不要复合吧!我不能理解,不是都逼我婚了,怎么连恋爱中最基本的专一都做不到?

隔天早上,他说要把我放他家的东西给我。我忍不住了,私登了他的脸书,发现他跟另外一个女生告白了。我整个疯掉了,原来他的不爱,就只是爱上别人而已。

我哭到声嘶力竭,周围的朋友也从安慰我,到全力阻止我继续下去。当天晚上我去见他,问他你有话要对我说吗?他却说他想复合,我当下太震惊了,原本才绝情的说一定要分开,怎么一到晚上又说要复合?(推荐阅读:【为你点歌】致劈腿者:你逃避的问题,会是下段感情的课题

我说:“不可能,我看到你跟别人告白了。”他说,他封锁那个女生了。他昨天晚上答应她要在一起,但今天想了想,他最爱的还是我。然后他崩溃了,我从来没有看过他哭,但我依然冷静,我说我只希望你能做到爱情中的专一诚实信任,如果做得到的话我们再说。

回家后同样失眠了,一开始他回头的那种开心感消失了,更多的是质疑跟痛心。我真的分不掉,但我也不敢跟他走到结婚了。

我一直想如果他哪天又要说不爱我,我们离婚吧,我应该会死。他说他会给我时间信任,这段时间也不会再逼迫我结婚了。事发到现在过了四天,但我觉得好像过了更久,仍然很痛,我也还没跟他复合,不过最后应该还是会答应他,可是我很痛苦,我真的不知道能怎么办?信任已经不在了。

(篇幅有限,原文已略经删修)

猫耳朵(化名)

有一种感情走到了最后,叫做“不想结婚,也不敢分手”。不想结婚的理由很多:有可能对方曾经劈过腿、个性或条件不适合婚姻、彼此感情淡了或生腻。很多情侣明明交往很久了,但一说到可能要跟对方过下半辈子,马上就摇头说“我不要!”

但是不想结婚,却为什么不分手?她们有时候是怕寂寞、有时候是自认没本事遇到更好的、有时候是不想当坏人,尤其在对方没真的做错什么,或即使做了,也信誓旦旦地说“我会改”的时候。

然而,“不想结婚,也不敢分手”的恋人,内心深处多半有一个共同的渴望:“如果就这样耗下去,他哪一天会不会真的变成我想要的人?”


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亲爱的猫耳朵:

读了妳的来信,可以深切地感受到文字里的挣扎和痛苦,心里也感到难过。妳说以为自己是个潇洒豁达的女人,没想到当真的遇上了这种事,却狠狠地摔了一跤。明知道回头不好,却又软弱地想回头,连自己都不敢相信。

我能理解这样的处境。其实大部分的人在事情没发生之前,都以为自己可以很理性地决断。“就不爱了嘛!为什么要原谅?我又不是捡垃圾的!”我见过有人这样高傲地批评别人,结果等她自己遇到相同的事情,却左一句“其实他也不是真的不爱我”、右一句“他只是还不知道自己要什么罢了”,让人不禁纳闷,那个霸气十足的她跑到哪儿去了?

虽然能决定要不要复合的,只有我们自己。但在这之前,其实有几个切点可以提供给妳思考:

犯过错的恋人 vs. 一辈子坐在未爆弹上的恋情

曾经背叛过自己的恋人,未来会真的洗心革面,一辈子专情;还是风声过了又故态复萌,跑去偷吃新鲜的野草?我们没有读心术,尚且无法断定。

但是有一件事情却可以肯定:跟背叛过的恋人走下去,心中往往都有一块阴影。即使在快乐的时候,我们都很难全心享受,会在心里疑惑:现在的美好是真的吗?他是已经完全变了一个人,好好跟我在一起;还是他不断低头回简讯,又在跟哪个女生搞暧昧?任何的风吹草动,都会让自己蒙上一层恐惧和不安,更加地想去查手机,看他的每一则留言和讯息。

这样的日子,以前就有过了;未来的日子,不管好或不好,都没办法确定他是真的改了,还是只是没抓到。这样的关系,就像坐在一颗未爆弹上,即使它一辈子没爆炸,却日日活在恐惧中,甚至还责备自己“为什么他一直没怎样,我却还是不相信他?”

不是妳不愿信任,而是跟曾经犯错的恋人在一起,修复本来就比想像中艰难。亲爱的,妳愿意为这样的未来,再付出多少青春?


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长期的爱和责任感,要长在骨子里,而不是嘴巴上

一段感情曾经破碎过,如果对方说出“我会改”,自己又在舍不得的情况下,往往会觉得应该给对方一次机会。

机会,不是不能给。但是要知道,改变一个人的个性,其实比我们想像的还要艰难。长期的爱和责任感,靠的是骨子里的“个性”,而不是嘴巴上的“保证”。如果曾经在感情中反反覆覆,吃着碗里看着锅里,代表本身并不具备这样的稳定“个性”。

被逮到几次暧昧都没真的醒过,直到失去了才发现自己“很爱”,通常都不是真的“很爱”,而是“很怕”──怕要失去手上的东西了,才慌乱地给出超过自己能力的“保证”。(推荐阅读:五种爱与被爱的真实需求!用对的方式去爱他

但是,从“保证”到真正具备这样的“个性”之间,其实有非常长的距离要走。光是靠“很怕”,也不足以让人长出这样的个性,还需要有强大的意愿和时间。

妳愿意给他多少时间,等他培养出真正专情的“个性”?还是只能每次他又蠢蠢欲动了,都靠“很怕”把他拖回来?哪天他不怕了,怎么办?

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卡关的情侣,往往面临相同的课题

妳知道吗?其实感情会卡关,代表两个人都有相似的课题。

会一边交往一边跟网友搞暧昧,告白了又封锁对方,再跑回来要求复合的人,其实原本对这段感情就没有很满意。但因为恐惧未来的不确定性,才会在感情中“折返跑”,甚至还会逼妳答应 30 岁一定要嫁给他。

而已经受伤却想要复合的妳,同样也是有“不想改变现况”的恐惧。对你们两人来说,未来都很可怕,害怕现在抓在手上的东西会溜走、害怕做错决定、害怕一个人会寂寞,也不相信可以遇到更好的,不相信一个人也可以过得很精采,才会想着把眼前的东西抓紧就好。

说到底,“不想结婚,也不敢分手的恋人”的课题都很像。

面临感情的这个阶段,与其说该思考“愿意再给他多少机会”,不如说是要为“恐惧改变”付出多少代价。

交换日记的最后,有一句话要送给亲爱的妳:

“被困住的时候,我们不能用同样的自己,期待不一样的未来;也不能期待自己在原地等,对方就能会变成我们想要的样子。”