你知道嫉妒(Envy)与妒忌(Jealousy)有何不同吗?让我们透过心理学,细看人为何会嫉妒,并分析其背后善意与恶意的动机!

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公号简介|人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

大概每个人或多或少都有过一些嫉妒的体验。嫉妒在每一种文化中都存在, 它被描绘为一种道德上的罪过,或者一种需要用正直的思想去克服的弱点。

但心理研究发现,嫉妒这种情感对我们也有一些非常正面的作用。今天我们就来聊聊嫉妒。

什么是嫉妒(Envy)?

Spielman(1971)指出,Envy 的词源是拉丁语 invidia ,来自动词 invidere,这个动词的意思是“有敌意地看着”。

牛津英语词典把嫉妒定义为“在注视着另一个人拥有一些高于自己的优势时产生的屈辱感”;而韦伯词典则把嫉妒定义为“在看到别人的优秀或好命运时感到的气恼、羞辱、不满或不安,同时感到一定程度的厌恶,以及占有相同优势的渴望。”

区分 Envy 与 Jealousy

人们往往会很难分清嫉妒(Envy)和妒忌(Jealousy)这两种情绪。但其实已经有很多精神分析师(Klein,1957; Segal,1964;Spielman,1971)对二者进行了区分:

嫉妒(Envy)是当我们看到别人拥有和享受着我们想要的东西时,感受到的负面情绪,在这个情绪中我们只针对对方一个人;而妒忌(Jealousy)是在嫉妒的基础上存在的,但它却针对至少两个人存在,它往往是主体感受到自己想要的来自某个人的爱,被另一个人得到了,或者即将被另一个人(主体的竞争对手)夺走,也就是我们通常说的“吃醋”。(推荐阅读:《理性的情绪化》:每个嫉妒背后,都有一道伤口

举例来说,假如你的好朋友有一份很好的爱情,你一直渴望拥有那样的爱情(但对这个好朋友的伴侣无感),但是却不曾拥有,你可能对这个好朋友产生嫉妒的情绪;而假如你喜欢上了这个好朋友的伴侣,你觉得好朋友夺走了你本该有的爱情,你就可能在嫉妒的基础上,再产生妒忌的情绪。


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嫉妒(Envy)是在什么情况下产生的?

嫉妒是人的一种普遍的情绪反应(Reynolds,2011; Smith, 2014)。嫉妒并不是在随机或盲目的比较中产生的,它总是存在于一些特定的社会比较的情境之中。嫉妒的产生需要四个条件,这四个条件是缺一不可的:

1. 对方与我们相像

我们会在与自己相似的人的比较或被比较中,因比不上对方而感到嫉妒。这主要是因为人们有心理上平衡的需要,即人们倾向于人物,既然拥有相似的生活背景、教育背景、社会阶层,就应当有相当水平的成就(Smith, 2004)。

而与完全不相干的人的比较,并不能对这种平衡产生实质性的干扰(Goethals& Darley, 1977; Smith, 2004)——不太会让人们觉得心理不平衡——也就不容易引起嫉妒。就好像一位医生并不会嫉妒一名芭蕾舞演员,除非他曾经受过一段时间的相关的舞蹈训练。

2. 这件事和自我相关的程度高(Self-Relevance)

那些与自我相关度高的事物,是指我们一直以来所渴求的,又或是直接与核心的自我价值(self-worth)相联系的事物。当所比较的方面与自我的相关度高时,我们就很容易因为他人在该方面比自己更优秀,而感到痛苦——这些方面的比较最容易引起我们对自我价值的怀疑,导致嫉妒的产生。而当所比较的东西并不是与自我高度相关的时候,就不容易引起我们的嫉妒(Smith, 2004)。

这一点很好理解,在乎什么,就容易被什么所伤害。说的就是这个意思。

3. 主观的不公平感

与他人作比较的时候,我们总是会觉得那个人并不值得拥有那些优势或成就,我们会觉得那个人“运气太好”;或者会觉得,我们怎么就会遇到那些不太好的条件,影响了我们所拥有的结果(Smith, 2004)。我们会为此感到不公和嫉妒。

值得注意的一点是,这种不公平感往往是仅来源于我们的主观判断。我们因为看不到别人所克服的劣势(disadvantages),而对自己的处境看得最为前面清楚,才做出这种不公平的判断。

但研究发现,当我们意识到,我们所感受到的不公平并不被客观标准所支持,反而会进一步加剧嫉妒——我们越无法证明别人的优势是不公平得来的,我们的嫉妒感反而越强。(推荐阅读:愤怒、悲伤、焦虑、嫉妒!如何用负面情绪,做出正向改变?

4. 在想像中自己对这件事的控制力很高

当我们认为自己有能力实现/改变某件事时(想像的高控制力),我们倾向于嫉妒已经在这件事上获得成功的人。这种想像的控制力对嫉妒的影响,并不受现实状况的影响。也就是说无论现实中自己对这件事是否有控制力,想像中的状态才是影响我们嫉妒感的因素。

Van de Ven 等人的研究发现,当人们认为对方所获得的成就是由于运气——对于其他人而言,可以获得同样运气的机会并不大(想像的控制力低)时,人们更倾向于羡慕对方,而当认为对方是通过自身努力而取得的成果,而自己也有可能通过努力得到类似的成果(想像的控制力高)时,人们更倾向于嫉妒对方(Konnikova, 2015)。

例如,当人们还没有完全接受自己没有那样的好运气时,人们会嫉妒身边那些生来先天条件就特别好的人(各方面),这是因为在他们也没有意识到的想像里,自己对这些方面仍然有着控制力(虽然事实并没有),而一旦人们意识到了自己在这些方面的无能为力,就不会再容易对这样的人群产生嫉妒之心了。

以上的四个条件都是嫉妒产生缺一不可的条件。因为,如果相互比较的对像不具备相似性,就可能导致这种比较变得毫无意义,甚至不合逻辑。

而与自我低相关或不相关方面的比较,则更容易让人们对比较对象产生欣赏之情,而非嫉妒。 

如果主观上觉得很公平,就会对这种差距感到服气,对对方产生钦佩;而如果客观上的确存在不公平,人们会感到义愤填膺,而不是嫉妒。

如果主观上觉得自己不可能做到这件事,也就不太会产生特别想得到对方所拥有的那个事物的渴望。


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嫉妒的两个方面

嫉妒有两面。心理学家区分了嫉妒善意的(benign)一面与恶意的(malicious)一面,这主要与嫉妒所造成的正面的与负面的影响有关。

嫉妒的恶的一面

恶意的嫉妒通常包含了一种破坏性的意图,希望减少被嫉妒的人在比较中的优势(Hedges, 2012; Wallace, 2014),与此同时也减少自己“处于劣势”的感觉。在嫉妒的这个方面的作用下,人们会通过谣言、诋毁、诽谤或其他间接的破坏行动以贬损那个被嫉妒的人。例如,当某位同事获得升职加薪时,恶意的嫉妒会让人们忍不住在背后贬损他。

此时,被嫉妒的人会遭受一些负面的影响:

道德诋毁

尽管人们会因为能力、成就或优势等行为层面上的差距而嫉妒他人。但在大多数情况下,人们对于被嫉妒人的诋毁并不直接针对行为,而是转化成对被嫉妒的人道德层面的诋毁(Smith, 2004),以获得某种程度的优越感,并在一定程度上,抵消行为层面的差距对我们造成的自卑感。

然而,这种道德层面的诋毁很容易让被嫉妒的人遭到更多人的怀疑,甚至被不公平地对待,从而对他在人际关系上造成深远的负面影响。

心理折磨

另外,被嫉妒的人则常常因为担心“嫉妒”给自己带来的人际关系的负面影响而感到不安,也因为害怕自己成为众矢之而感到惶恐。这种担忧和顾虑成为了他们巨大的心理折磨(suffer)(Smith, 2004)。

而嫉妒者,也会因为嫉妒而伤害自己的一些精神福祉。Bertrand Russell(1930)说,嫉妒是导致人们不幸福的最大的因素之一。嫉妒情绪的背后总是埋藏着羞耻感,而羞耻是一种极具破坏性的情绪。此外,哈佛商业评论的曾发表过一篇相关文章,研究者对上百位管理者及他们的企业进行了十年的个案研究发现,不加控制的恶意嫉妒对个人的事业与企业本身都造成了巨大的损失(Smith, 2014)。

嫉妒的善的一面

善意的嫉妒通常能让人们有一种被他人的成功或优势所激励的感觉。因此,人们会通过模仿、观察学习、自我提升等方式尝试接近或达到被嫉妒的人的成就。例如,当得知某位同事得到晋升之后,善意的嫉妒则让人们更努力地工作以获得升职。(推荐阅读:放下你的嫉妒!建立成功与掌声外,更重要的真诚关系

善意的嫉妒有许多潜在的好处

2011 年发表于《人格与社会心理学公报》的研究中指出,善意的嫉妒更有利于人们在测验中创造力与智力的发挥,这种影响不同于“羡慕”,后者让人们有更好的感受,但前者能让人们有更大的动力和更好的表现(Wallace,2014)。

善意的嫉妒不仅对人们的行为有激励意义,还在对认知层面有促进作用。Sarah E. Hill 与她的同事在一系列实验中发现,善意的嫉妒能够改善人们的专注与记忆(Wallace,2014)。

在其中一个研究中,他们对 200 名被试进行随机分组。其中一组被试在实验开始前需要回忆一段过去善意嫉妒他人的经历(嫉妒唤起);而另一组人则什么也不做。此后,两组人分别向“面试者”(扮演的面试者)做模拟面试。结果在面试过后,“嫉妒唤起”的一组比另一组被试更能够清晰地回忆起面试过程中所提到的细节。

此外,从进化论的角度看,这种社会性的比较、以及其带来的嫉妒也是不可避免的。它警醒着我们:其他人拥有了一些对于我们而言十分重要的东西(Hedges, 2012)。也是嫉妒让我们认识到自己在残酷的社会资源竞争中所处的位置,从而帮助我们决定是否调整、以及如何调整生存策略。

被人嫉妒怎么办?

1. 事实检查(Reality Check)

在应对他人的恶意嫉妒时,我们首先需要确定的是:“他们是否真的在嫉妒我?”。很多时候,人们会试图表现得强大以获得他人的特殊对待。但当他人并不如预期那样关照自己时,人们会误以为那是一种“嫉妒”(Eduard, 2010)。但事实也有可能只是别人并不喜欢你刻意表现出来的强大,和嫉妒无关。

认为自己“是被嫉妒了”,是一种很容易被使用的自我防御的工具,让自己看不到自己真正的问题所在,反而强化了自恋。

2. 区分善意与恶意的嫉妒

当我们确定自己所面对的是嫉妒时,我们需要区分“无害”的善意嫉妒,和“存在潜在威胁”的恶意嫉妒。后者才是需要我们做出应对的“嫉妒”。这种情况下,研究者认为,与恶语中伤自己的人坦诚、直接(并不代表鲁莽冲动)的交流,是一种有效的策略。

3. 做好自己,不要为别人的问题付出自己的代价

“在笼子出生的鸟,会以为飞翔是一种病。”你不需要放弃你的优势或成就,以获得和嫉妒者之间更“融洽”的人际关系。