书摘《童年的伤情绪都知道》,让我们从恐惧谈起,在面对未知时,请相信你自己和你的人生,培养挫折容忍力!

相信你自己和你的人生

控制是对恐惧的回应。由于恐惧是生存的要素之一,因此我们对控制自我与周遭环境有着高度需求。不过,某些人对于控制的渴望明显特别强烈,他们需要很多的控制,才能让自己安心。他们的内在阴郁小孩认为自己软弱无能、任人摆布,对于放手和信任有着很大的恐惧,因为他对自己没有信心。如果你觉得上述情况彷佛就是在说你,那么你的内在大人应该问问自己,在最糟的情况下到底会发生什么事?这个问题往往没有被好好从头到尾想一遍,人们经常都是在阴郁小孩的莫名恐惧下盲目行动。

所以请你问问自己,如果你多放松一点、多给自己和人生一点信任,到底真的会发生什么事?请你尽量发挥自己的想像力,想像一下那些会让你不寒而栗的剧情,将它们发展至最终,接着反覆问问自己,然后呢?请你瞧瞧那些最糟的恶梦,然后问问自己,这个恶梦是否真有那么糟?或者,在这种情况中难道不能再多做点什么吗?(推荐阅读:解构创伤与恐惧:别让“如果”绑住你的人生


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如果你已将自己的恐怖剧情演过一遍、想过一遍,那么请你自觉地与心中那个充满恐惧的阴郁小孩创造出一点间隔,接着站在成人自我的立场,告诉他:“我可怜的宝贝,你还完全停留在从前的困苦里。从前与爸爸、妈妈的相处确实不容易,你没有任何机会维护自己,你总是觉得自己微不足道。如今我们已经长大,所有你感到害怕的事,现在已经不太可能发生。我们随时都能求助。此外,我们也可以保护自己。我们学会许多事情,也培养出许多能力。请你牢记,如今我们是自由的,可以拥有自己的意志。还会有什么严重的事情发生呢?“哈茨方案”(Hartz IV;德国的社会改革方案)够糟了吧!我们还不是挺了过来,我们还是比这世上许多人的处境好很多。与某某某分手够糟了吧!但我们还是会继续开创自己的美好人生。”

请你谨记,你的恐惧泰半只是投射。我们所害怕的事情大多从未真实出现。即使万一真的发生,我们无论如何也会想办法招架它们。内在阴郁小孩被恐惧所缠绕的人,无论如何必须戒除尽信自己所思。请你想想,你的恐惧有多常让你误入歧途?你的胆怯犹疑,有让事情好转吗?还是事情往往变得更糟?如果你的恐惧之心,换言之,你的内在阴郁小孩,是你们公司的一名顾问,你可能早因大量的错估或误判而被宣告永不录用。重点是,人生中有许多事情我们就是无法控制,运用我们的臆测(无论是好是坏)往往都会造成失误。请让自己明白,大部分事情其实都不是你所能控制。你愈执着于掌握和控制,只会让自己和身边的人更累而已。

以追求控制作为保护策略的人,往往会有过度的责任感。若更夸张一点,可能会导致病态的强迫行为或强迫思考。情况较轻微的人会遵循他们本身必须忍受的、格外有纪律的例行公事。放弃控制并不容易,因为当事人必须做到对他们而言最难的一件事:信任。(推荐阅读:面对、战胜、摆脱“恐惧”,你才是掌控自己生命的人

愈相信自己,愈能忍受失败

可是我们该如何学习信任?如果我不是很虔诚,全然将自己的命运交到上帝手里,那么我就需要有足够的自信,才能让我觉得我撑得起自己的人生。也就是说,我愈相信自己,我就愈有把握能够忍受失败、挺过失败。我之所以追求控制是要保护自己,在我犯错时能免于面对那些负面情感。如果我想多放手些,我就必须学会忍受那些负面情感。为此,我们需要前已多次提及的“挫折容忍力”。唯有当我能够忍受挫折,我的脑袋才能免于那些患得患失的念头。

恐惧会由“发生机率 × 灾难系数”的乘法产生。举例来说,患有飞行恐惧的人虽然晓得发生空难的机率其实很小,但由于坠机的灾难系数很高,因此他们非常害怕飞行。如果一个人极度害怕失败,那么他会认为发生机率和灾难系数都很高。他的内在阴郁小孩会认为,第一,自己可能会失败,第二,自己将无法在失败中存活。我们可以针对这两者进行矫正。为此,内在的阴郁小孩需要安慰和支持,一如既往,重点还是在于消除我们自己的投射。该怎么做呢?我们其实已经学过了。请你抚慰自己的内在阴郁小孩,向他解释一下这个世界。此外,请你强化自己的内在阳光小孩和大人。你依旧可以藉由说理来强化自己的内在大人。

在这个脉络下,一个重要的论据就是:别把自己看得那么重。如果我们会陷于自己的失败恐惧里,往往就是因为我们把自己看得太重。如果成人自我稍微与阴郁小孩保持一点间隔,也就是站在第三者的视角,那么他就会发现,自己的失败相较于世界上所发生的一切,根本是微不足道。问题就是,我们的恐惧会误导我们,让我们以为自己是世界的中心。这听起来或许有点矛盾,因为一般人都以为正是因为恐惧,所以人会变得谦卑。在某种程度上这是对的。然而,绕着自己打转的恐惧却会让人变得自私,因为这会让人总是聚焦在自己身上。因此,经常去相对化自己(以及自己的失败)的重要性,将有很大的抒压和疗愈效果。


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也许你极其渴望控制,以致你有高度的权力需求。也许你总是需要大权在握,总是要站在有理的一方。如果是这样,请你探究一下自己的行为动机。你“到底”是为了什么?请你让自己明白,事情并非总是关乎胜败,还有其他的价值如理智、合作、友谊或尊重等更为重要。关于尊重,顺道一提,这或许是你的一个痛点。请你检视一下,你要求别人对你的尊重,是否多于你给予别人的。(推荐阅读:比成功更重要的事:当一个让人尊重的人

也许你很坚持,别人应该以十分尊重的态度对待你,不过你往往完全没注意到,这让你强烈地逼迫他人得顺从你的想法。请你认清,你的权力需求迫使他人总要唯你马首是瞻,相较于你对他人所要求的尊重,你其实也亏欠了他人。所以,请你注意,务必保持与他人平等。一旦你卡在自己的内在阴郁小孩里,你就会丧失平等的高度,会更用力地为自己的权力争斗,无论如何都想占据优势地位。这时请你利用自己的成人理智让自己认清,如今你已长大,外面的世界并非“爸爸和妈妈”。你是自由的,没有人有操控你的权力。你的权力斗争在你和他人之间制造出的问题远多于带给你的帮助。现在你已成年,已能自给自足,因此你可以偶尔放开手,放弃控制。你其实也渴望相信事情可以顺其自然。

关于学习信任与放手,冥想和一些放松练习会对你很有帮助。不过,如果你需要较长时间的练习,请你要有耐心,因为你对自己的高度要求往往会让你变得很没耐心,尤其当你不能立即达成目标时。“正念放手”的练习源自于佛教的冥想理论。如果你有需要,我建议你可以看看这方面的书籍或CD,来深化你在这方面的认识。