书摘《情绪的伤，童年都知道》，面对亲密关系，别再苛求自己为他人的情绪负责 ，试着更坦诚地维护自己！
以坦诚取代讨好
以追求和谐作为保护策略的人，会想把所有事情全都做对。在他们还是小孩时，他们就是这样训练自己，藉以获得父母的认可，或是至少免于受罚。他们很不善于与他人的愿望或需求切割，总觉得自己该为他人的幸福快乐负责。当对方心情不好时，他们就会责问自己做错了什么，或是自己还可以做些什么，才能让对方的心情再度好转。
因为始终将注意力对准他人的需求（无论是真正的还是臆测的需求），他们完全忽略自己的愿望。长此以往，当然会造成不良影响，因为他们其实也想获得自己应得的。由于他们鲜少表达自己的愿望，就算表达了，也只是轻声呢喃，因此他们总是会感到贫乏。这不仅会让他们对自己生气，更会让他们憎恨被假想为强势的对方；这点我在〈自我保护：追求和谐与过度配合〉里已指出。因为，他们老是努力猜想别人要的是什么，他们同样也会期待他人能猜出自己的愿望。如果对方不这么做，他们很容易就会被触怒。
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追求和谐的人太少负起对自己的责任，因为他们总是忙着照顾他人的幸福。他们想要做对所有的事，不想伤害任何人。然而，如果他们诚实面对自己，他们将不难发现，自己的所作所为并非全是为了他人，其实大半都是为了自己内在那个害怕遭拒的阴郁小孩。他们其实很担心，如果自己更公然地力挺自己的需求，可能会因此触怒他人。为了避免这种事情发生，他们只好顺应他人可能的期待，并且希望他人也能反过来猜测自己的需求，藉此“感谢”他们。
如果你是符合上述情况的人，请你首先借助自己的内在大人让自己明白，你其实是困在自己的“童年电影”中。你为了讨好自己的父母，尽己所能顺应他们，也许是因为他们非常严格，也许是因为他们非常冷漠。不过，也有可能他们其实十分慈祥，但却非常热爱和谐且畏惧冲突。这让你没有好的榜样，不晓得该如何维护自己。
当你还是个小孩时，你无论如何都得依靠父母。请你以和蔼的态度告诉自己的内在阴郁小孩，那样的年代已经过去了，现在你们该为自己的幸福负责了。你必须学习更加关怀自己。请你说出，什么是你想要的、什么不是你想要的。这并不代表你就会因而变得自私。相反地，如果你坦诚面对自己，力挺自己的愿望，别人才晓得该如何对待你，你们之间才会有公平的来往。这会远比你因为对方猜不出自己的愿望而闷闷不乐来得更好。请你牢记，你这种退却的态度，对于他人是种“苛求”，就算他们敲破你的脑袋，也不一定能够知道你到底在不高兴什么、你到底要什么。这或许可说是对他人长期的“情绪勒索”。他人还可能因没能正确对待你而感到良心不安。如果你能更开放、更坦诚地维护自己，他们也会跟着如释重负。一旦你为自己负起责任，他们就不必老是担心他们的选择或想法，你是否“真的”能接受。
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重要的不是受人喜爱
同样重要的是，你必须多捍卫自己的意见。如果你一心想要做对一切，到头来，你可能没有一件事做对，人们最终也不会再指望你。你不需要是个万人迷，重要的是，你必须增强自己的骨气，万一牵涉到重要的事或是你个人的价值，你要敢逆流而行。请你让自己明白，在有疑义的情况下，勇气、正直和正义远比你担心自己可能被人讨厌来得更重要。当你极力捍卫自己的意见时，或许有些人会觉得你不和蔼可亲，其实就算你不极力捍卫自己，这些人也会觉得你不和蔼可亲。这些人可能根本不晓得你是个什么样的人，他们或许还会觉得你有点无聊。所以你大可放轻松，反正你也不可能全都做对。因此，请你形塑自己的标准、形成自己的意见。请你牢记，重要的并不是受人喜爱，真正重要的是根据自己的价值正确行事。
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也许你会认为：“这只会徒劳无功！”这是害怕冲突的人最喜欢的句子。首先，如果人们愿意开口，往往比只是空想来得有用。其次，我们不应该只是根据成功机会的高低来行事。举例来说，如果你跟某位好友说，他的某种行为让你很受伤，那么你就给了彼此的友谊一个机会，一个藉由对话重修旧好的机会。透过这样的举动，你负起你这一方应负的责任。至于对方会作何回应，这部分的责任就不在你身上。
也许你根本不晓得自己到底在想什么、自己到底要什么。也许你太过习于关注他人，导致你与自己的内在世界早已失去联系。如果是这样，请你一再聆听自己，问问自己：“我有什么感觉？”、“我的意见是什么？”你也可以与一个幻想的对手互相讨论、交换论点，藉此训练自己如何捍卫自己的意见。当然，你也可以在现实生活中做这样的训练。当你再度反射性地压抑自己的意见与／或需求，只为了讨好别人，请你务必有所警觉。这时请你转换到阳光小孩的模式，并且开口说话。你将意外发现，如果你变得更开放、更坦诚，你的人生会变得多轻松，人际关系也将因此变得简单得多。因为，唯有当你开诚布公并负起对于自己的责任，“真正的”和谐与亲密才会出现。