因为是爱情的缘故，我们才得以靠一个人这么近，足以看见自己所有的不足。专访邓惠文，听她从婚姻、伴侣、亲密关系，再谈回自己。在关系里，你想要什么，你是什么样子，很是重要。
印象里，第一次看到邓惠文的书，在我妈的书架上。我妈告诉我，那是本给她安慰的书。关于什么？关于爱情，还有我自己，她说。那是七年前的《非常关系》。
邓惠文在里头写，以结婚为前提交往，更可能造就悲剧，爱情里最大的致命伤就是一厢情愿，她不疾不徐，拆解感情常见问题。她说容我拜托你们，爱的时候，记得思考，若是要爱，不要期待轻易答案。
爱情作家倾巢而出的年头，谈爱显得很俗艳，邓惠文在市场里，却找到自己说话的位置，写了十余年有，她抗拒神回覆，她不给标准答案，速食环境里，她坚持缓慢生长，爱里没有人是神，何必打脸？她给的唯有邀请，同理的，直白的，经验的，爱不是怀疑，爱不是妒忌，爱不是真理，唯一可以确定的，爱是活生生的。
我们在女人迷乐园碰头，白色针织很衬她，黑发及肩，光照有影，像她不带预设立场，邀请我们问爱情任何问题，问呀，不要怕。
为什么我们不再期待婚姻里，能有爱情
邓惠文的新书《婚内失恋》，酝酿多年，我问这主题灵感何来，她歪过头轻声问我，“我想知道，为什么我们不再期待婚姻里有爱情？”
好问题。
初看《婚内失恋》书名，说不上来心里别扭，婚姻有所谓失恋状态吗？太多人跟我一样，说服自己，恋爱与婚姻是两个概念，从此毫无怀疑。我们替自己选择，在婚姻里面，必须放弃对爱的期待。
邓惠文着书，伸出友善的手，“如果你看书名，心里酸酸的，你曾经自我怀疑，我还想要亲密，但我和伴侣之间却没有，这就是我这本书想邀请的对象。”
临床谘商经验，让她发现进入婚姻状态后，许多人对于自己仍有爱的渴望，有咎责心态，甚至责备自己，“我在婚姻里找爱，不是太好笑了吗？”偏偏许多婚姻出状况，全是因为期待“爱情”的缘故，开不了口，只好拐着弯骂，“老公都不看我”“他不跟我讲话，是不是不在乎我？”
谘商是解结的工夫，邓惠文的话很轻，婚姻里，真是可以有爱情的。
“甚至我们该把婚姻与爱情装在同一个篮子里思考。”她手指比划，“具体的想像是，如果我们想活得像个完整的人，那么婚姻跟爱情，真的可以切割对待吗？你得问自己，你愿意过没有爱的人生吗？”
婚姻里无爱，自然有失落，有人从追剧满足，有人选择婚外恋爱，但很少人愿意回到婚姻里头，营造有爱的环境。邓惠文问，为什么不？婚姻治疗，心心念念都是对方的错，要矫正对方，邓惠文却只问一个问题，不提对方了，我们说说你。
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你呢，你有没有想过要怎么改变你的人生？你愿不愿意把你真正想望的东西，认真地放在生活里实践？
对呀你呢，不管对方，你想要的是什么，你问过自己没有？
请不要对爱情怀抱婴儿式的幻想
我愣愣停了几秒钟。
是，我们很少问自己，于是，也很少在爱情里，看见自己的问题。甚至，对于自己在想什么，也不感兴趣。我们一天到晚关心，为什么对方这样对我？真不公平。
邓惠文总结，“对于爱情，我们经常怀抱‘婴儿式’的期待。像婴儿一样，希望不用沟通，对方就能完全理解自己。对方不懂，我们就埋怨，对方不是‘对的人’。”怪罪别人比反省自己轻易，说穿了，期待一个人无条件理解你，很是偷懒啊。
“一对夫妻要走下去，要认知的第一个关卡——他不是我爸，他不是我妈，他如果不了解我，我有一半以上的责任。”邓惠文说，与其问另外一半为什么不了解你，你应该更有兴趣的是，我为什么没有办法让人了解？
举例来说——假设你觉得自己在关系里付出很多，却没有得到应有的感恩，与其怪罪对方，不如回头去看，为什么你这么需要感恩？感恩是终极的肯定，会不会是因为在肯定这件事上，你没有办法给你自己？所以只好外求，不断索求伴侣？
邓惠文式的当头棒喝，温柔而有力道。“回到源头，你透过付出想获取东西的行为，可能是无意识的，或许来自你赏罚分明的家庭教育。因而，你对爱的理解，只有一种模式：做好了被奖励，做糟了被处罚。”
她停了停，像是不忍心，“所以你不知道，原来双方都自由自在，也可以是相爱的。”
“如果你愿意，伴侣关系，其实是你挑战自己卡点最好的机会。”
怎么说？“你在关系里特别在意的问题，藏着你不认识的自己。透过把问题主词放回自己身上，回到自己的源头，去想‘我怎么了’、‘我为什么会这么想’、‘我愿不愿意换个角色或立场’，你就不会过度期待伴侣总是能够解救你。”
于是，你才可能拯救你自己，在爱情里真正独立。邓惠文这么说，脸上有闪闪发光的神情。
修复自己没有捷径
但回到源头，尝试修复自己，并不容易。邓惠文特别提醒，这个过程，是渐进式的，是往复回旋的，把自己丢进经验旋涡里，可能会被卷进去。
邓惠文递出实作线索，“找到一个自己很重复的人生主题，透过这个主题去感受，你有多习惯这个‘角色’。”她举起长长食指，轻眯眼睛，“你必须把自己丢进去，感受笼罩你的命运，接下来开始对自己说，‘如果来点不一样’、‘如果我的故事版本不是这样’，那会怎么样？”许多时候，我们在某种挫折关系中被定型了，所以再也认不得不同的方法。
谈到关系，她有很深同理，不忘提醒，如果想开始进行自我觉察或心理谘商，得让另一方知道，不然关系耐受不住震荡。“总不能要翻修了，你却不贴公告呀。”邓惠文擅譬喻，复杂概念深入浅出，显得十足可爱。“夫妻之间最可怕的事情之一，就是一个去上了心理课程，另一个不知道。”
开口跟另一半沟通，还有另一处困难。邓惠文诚实指出，异性恋关系里，老公们往往非常提防，也不希望老婆开口说，“亲爱的，我们的关系需要修理”。
对亚洲男性而言，如果老婆对你不满意，代表你失败／罩不住／搞不定，男性内化了性别文化的期待与压力，于是很多家庭，明明有问题却谈不了。
假设对方是人，也会有防卫心态
这时候该怎么办？最重要的，是先从停止制造敌意与恶性循环开始。
“很多人会无意识地伤害对方，开口闭口都是怨恨，每句话都带刺。”“也有另一种，是把对婚姻的不满，反向转为‘盲目付出’，为了避免失望与不安，于是拼命把自己投入‘太太的角色’，做到完美，说服自己，我做到了，他始终会感激我。却因为等不到，反而受到更多伤害。”无心的表情，透露了很多，不自觉流露的憎恨与揶揄，会把关系弄得更糟。
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接着，无论是谁，都要花一段时间搞清楚自己的需求是什么，再进到沟通的过程。沟通的目的，是让对方理解你的状态以及你真正想要的是什么。
听起来简单，事实上，这类“自我揭露”的过程，也可能伤害对方。当你说，老公我很不快乐时，对方听起来就像批评与怪罪，你很不快乐，是不是我的问题？“你要假设对方是人，也有防卫心态，你说的话，要比自我揭露更体贴一点。”
邓惠文示范，看进我的眼睛，双手交握，
“我觉得像我们这样的两个人，应该可以把生活过得更快乐，但我觉得好像没有。我想有些是我的问题，有些可能是我们不够了解彼此，你觉得呢？”
“我觉得，我的状况不是很好，我发现我一直在产生负面的感受，我觉得这里面有点误会，能不能请你帮忙一下，我想透过跟你讨论来解决。”我角色代入，差点说好。
停止给予对方指责，加入友善与体贴的邀请，婚姻是生活的合夥关系，共同建造，共同修复，没有人天生会，却可以一路学。
你在关系里怕什么，那就是你对自己的议题
我说，好难呀，关系这回事。
邓惠文微笑，露出“你现在才知道”的表情。比方说，我们都向往关系的亲密，而所谓的亲密感，其实跟欲求息息相关。
简单来说，亲密感有两个层次，其一是如果你消失，对方会感到失落，你能感觉到自己是重要的。其二是，跟他在一起，你比较有生命的动力，觉得自己在比较“好”的状态。
所以要建立亲密感，首先要问自己，你认识自己在关系里的欲求吗？我渴求／定义的亲密感是什么？在关系里，我最想要的基本东西是什么？
关系是与他人连结的学问，我有我的欲求，对方也有。“所以，我们共同烘托、维护、滋养、满足、处理我们内在的欲求。并且，共同抵抗这个欲求带给我们的折磨。”邓惠文说，甚至抵抗折磨的时间可能更多哟。“亲密关系艰难，在于我们难以面对自己的内在欲求。而对自己的不满，却会很诚实的投射在对方身上。”
邓惠文说了一个故事。
女孩跟男孩认识，欣赏他才华，在一起多年一直很要好。后来，女孩打算离开职场，考量经济问题，突然放大的发现，男孩的经济条件非常薄弱。自此之后，女孩经常莫名其妙生气，男孩承受不小压力。
某次情人节，两人到平价地方过节，受到差劲的服务。女孩生气了，指责男孩为什么不做更好的安排。男孩也委屈，觉得自己被嫌弃，是不是女孩变了？
女孩没看到的是，这些状况，是因为她在赚钱这件事上有了焦虑，并且把经济需求投射在男孩身上。当男孩不能满足，她就把不满转介到他身上，实际上，那是女孩对自己的不满与焦虑。
故事里，没有谁是坏人，唯有欲求的现身。你在关系里怕什么，那就是你对自己的议题。“当你愤怒自己的男人软弱，其实是你怕自己软弱，当你抱怨对方不懂沟通，其实是很恨自己，为什么沟通不得畅通？”
如果你不能面对自己的内在欲求，可能的结果是，你会不断遇上不能跟妳谈爱情的人。