读者投书迷人来稿,作者耳东小姐写自己成为未婚单亲妈妈的亲身经历,别想着为孩子牺牲,而是在过生活的同时,跟孩子一起探索。

作者|耳东小姐

还记得我决定成为未婚单亲妈妈并且自己带孩子的时候,有许多为人父母的朋友劝我多想想;他们说当了妈妈以后就没有自己的生活、他们问我有没有准备好未来 20 年的人生每一分每一秒都是属于小孩的、他们说“妳准备好为孩子牺牲了吗?”、他们说⋯⋯(延伸阅读:我选择成为单亲妈妈,因为孩子的爸不是我想走一辈子的对象

他们说了很多,多到难以想像的传统思维──那种结了婚生了小孩就非得要无止尽为家庭付出的旧观念。我没有办法想像那样的生活。

一直都觉得,每个人都是独立的个体、都有自己的想法,人之于他人所能做的当是理解与尊重,然后找到在彼此之间取得平衡的方式,就算是父母与子女也是一样的。

我从来不认为有了孩子以后就会没有自己的人生。刚开始的确会有一两个月的适应期,但是从产后至今四个多月以来,我每天都还是很认真地在制造自己的娱乐,很努力地在让我女儿瞭解我的生活是什么样子。


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出月子中心后不到一个礼拜我就用推车带孩子出门买菜,她跟着我去银行、陪我喝下午茶吃日本料理、跟着我北上开会,我只读了《跟全世界的父母学教养》这本育儿书、也习惯直接在孩子身上找答案,我查育儿补助比查宝宝状态来得多,我不做食物泥、而是直接把我的食物敲烂剪碎给她。

我总是带着女儿做事,同时告诉她我现在要做什么、出门要去哪、周遭环境是什么样子、我们来到哪里、发生了什么事⋯⋯于是从她三个月后清醒的时间逐渐变长、好奇心变重、喜欢互动开始,我几乎有百分之七、八十的状态能够回到与还没有生产之前无异。

父母不快乐的时候孩子也不会快乐,用自己能够感到快乐的方式找到孩子也喜欢的方式才是最重要的。

孩子没有你想像中的脆弱,越早让他们理解大人的生活,他们就越早能够习惯父母也有自己的生活;你的日常孩子都看在眼里。透过你人生给他们建立的观念和习惯,才是最深的教养。

至少我的孩子就因为参与了我的生活,而非常能够在我忙碌的时候安静地让我把事情完成。

当然也不是一直都很顺利,也会有觉得她很烦的时候,哄睡哄不哭哄到想把她用力丢到床上的时候。但是养育孩子不该是种牺牲,而是一种分享,愿意把你的时间、你的金钱、你的生活跟另外一个人交叠的那种分享。(推荐阅读:

太多父母习惯把人生焦点都放在孩子身上,却忘记当你的重心全部放在某一只脚时、比两脚贴地更容易跌倒;太放大人生中的某个部份,就会轻易地被那部份的繁枝细节所伤。这也是为什么多数人常有亲子冲突的原因──用牺牲自己人生的想法面对孩子,会更容易怨怼孩子。

我非常喜欢纪伯伦在《先知.论孩子》里的一段话:

“你的孩子不是你的孩子,他们是生命自己的孩子。
他们透过你来到这个世界,他们却不属于你。
你可以给他们你的爱,却不能给他们你的思想,因为他们有他们自己的思想。
你可以提供他们身体的住屋,却不能替他们的灵魂找房子,
因为他们的灵魂住在明日之屋,那是你即使在梦中也无法到达的地方。”

我想这是所有为人父母者都该铭记的事。

所以,尽可能地维持有了孩子前的你的人生吧!有自己生活的时候才有办法用更好的情绪面对孩子,而拥有稳定的情绪是家庭教育中最重要的事,这才是你能送给孩子最大的礼物。