【为你点歌】争吵、分开、示好、心软的恋爱回圈

不知道在几年前看到您的文章和帮助人思考关系中的点播系列，就一直很蠢蠢欲动想要来点播看看，没想到一直拖到现在，才终于鼓起勇气写出这段故事。

我跟他是大学认识，在大学毕业前最后半年交往，在他向我告白之前，我喜欢的是别人，他跟我告白后的那几天，我脑袋一片空白完全状况外不知道该怎么办，因为我根本没意料到他喜欢我，我一直当他是我的好朋友。但后来我们在一起了。我还记得在交往的初期，我一直很嗨地问他喜欢什么，喜欢吃什么、喜欢什么样的事（譬如山和海喜欢哪一个），他都会回答我，但他好像都不曾问我，我虽然有点失落，但也不以为意。

他是一个对自己喜好的职涯很明确很坚定的人，所以在毕业前就积极地参与各个企业活动，虽然一方面觉得他是很上进的，但也一方面觉得很寂寞，因为自己觉得我们难得的大学生活几乎都在学校度过。

也渐渐地开始觉得好像陪伴越来越少，有时候也觉得他在乎他的朋友家人未来比在乎我还要多很多，他也渐渐地失去耐性，我们开始吵架，吵到后来糟糕的我开始闹分手（我很不应该⋯⋯），他通常是这段关系中挽留的那方，但我们从来没有真正地讲开解决问题，要毕业前，他终于跟我说了要分开。（幼稚的我有时候想想还很不谅解，为什么不能再早一点就分开⋯⋯），后来是不争气的我打电话回了他问候的简讯，我们复合了。

复合后，我无意识地跟着他到中部工作，他曾说，这段时间是他最快乐的时候（他一方面也说过背负家里的期许在家里压力是很大的）。后来我考上了其他待遇较好的职位，展开我其他的职涯，他则继续耕耘他的理想，争取到外派。那时的我其实是很难过的，我觉得他似乎没有认真地把我放在他的人生规划中（虽然他一直说爱我，也曾经说过我们以后会有一个家），我谘询了很多朋友前辈，想问说是不是我们应该早点分开好了，因为我觉得我真的无法远距离，我们的未来好像没有交集。

后来，我也不知道哪根筋不对，也申请公司外派，但我们没有这么好运，可以在同一个国家，常常我想要分享我的心情、我想要他帮忙我的时候，他可能在忙或在休息，他需要我的时候，我想也是这样（如果他真的有需要我的话），有次因为紧急希望他帮忙，但换来的是他的坏脸色和口气不好后，我不和他说话两个月，但后来还是心软地和他和好了。

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在这段关系，我有种越来越疑惑越来越痛苦的感觉，他不善于浪漫、不喜欢过节，我喜欢出去冒险旅行，我们就像是平行线，有时候看到一些文章，都觉得我们或许是互补，但是有时候只是我单方地一厢情愿、勉强他帮我、或是与我一起制造我要的回忆，我一直觉得这样不好，我或许是焦虑依恋者；但当我忙碌过后，仍旧没看到他的消息，即使是假日他也可以都在忙他自己的事，我开始疑问，这段感情真的是我想要的吗?但我又一直没能狠心离开这段关系，我知道每个人都有每个人的个性和优缺点，我不知道我该怎么办⋯⋯

想起这段经历，我想说的  就像这首歌的歌词一样

“可是亲爱的　你怎么不在我身边
我们有多少时间　能浪费
电话再甜美　传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你　的遥远”

像这个 MV 的主角一样，我将独自出去旅行，希望了解了什么以后，希望放下些什么⋯⋯

by 晓晓（点播时间：2018 / 3 / 12 上午 9 : 35 : 10）

亲爱的晓晓：

谢谢你跟大家分享你的故事，我读起来的感觉是：其实你知道这并不是你要的爱情，只是因为多年的情谊、长期以来的陪伴，让你对他难以放下。你需要他的时候他不在身边，你努力经营搞得好像都是你一厢情愿，但他却总是忙碌，似乎他的人生里面没有你也没关系⋯⋯。

你说你是焦虑依恋的人，我觉得这的确是一种可能；但或许还有一种可能是，你只是被自己的“阴影”吸引[1]，那个和你很不一样、很不浪漫、对自己喜好和未来很确定的人，因为这个“不一样”，让你多次想要结束这段关系，虽然你不一定是开口的那一个。尽管如此，在这个“不一样”里面，也有一些吸引你的点，所以你们分开之后又复合，或许是有一些课题需要一起走（虽然我不确定那是什么啦哈哈）。

如果从（我所理解的）荣格心理学的角度来看，在人生当中相遇和交往的人，都在我们“长大”（自性化/个体化，individualization）[2]的过程里面扮演一个重要的角色，我试着把你在点播里面对于自己和对于对方的描述做一个整理，或许可以协助你想想两人之间发生了什么：

听你的描述，相对于你，他似乎是一个比较“无聊”的人，把工作当作生活的目标，不太喜欢什么节日啦浪漫的事情啦，但偏偏只要是你很在意的；相对于他，你似乎是一个把关系放在核心的人， 可能会经常想到他现在在那个国家干嘛、想要和他连结、需要他的陪伴等等，或许有些时候你根本就不是需要他“实际的”帮忙，而是只希望他心里面“有你”的这种感觉。

你们对于家的想像也有点不同，对他来说，离开家是一种减轻压力的做法（这里的家或许指的是他原生家庭？），但对你来说，真正的家其实是“你渴望和他一起共同组成的那个家”，只是现在看起来，这个家好像越来越模糊、越来越遥远了。我的想法是，或许你们有很多的不同，但会不会在你的内心深处有些时候也羡慕和崇拜他和你的这些不同（相对来说，他对你可能也有类似的感觉）， 但在修炼爱情的过程当中，面临的亲密与独立的考验。

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心理学 OK 绷

我试着根据你的故事描述，画成一个回圈[3]。

不知道你有没有发现，从交往的那一天开始，两个人一直在重复这类似的剧本，每一次的争执和分开之前，往往会有一个你感到不安的时候（他在意家人朋友比在意你多、毕业、远距离、他帮不上你的忙⋯⋯），当你觉得他似乎没有那么在乎你、没有那么需要你的时候，就会开始转动这个齿轮；但其实你心里还是渴望他能够爱你，再加上过往的这些回忆，所以他不论是示好或者是说要复合，你还是会心软复合。但你也知道，两人之间真正的问题并没有解决。

那么该怎么办呢？

Stan Tatkin在《大脑依恋障碍》一书中提到许多有效可以探索你和伴侣关系状态的方法 ，其中一个我觉得特别适合现在的两位：找到彼此的“弱点”[4]（p.140-141）。经过前面两轮的分析之后，不晓得你能不能稍微回忆一下，从你有生命以来到现在，什么是你最介意的事情？ 又有什么事情深深的困扰着他？

在这样的分析之后，往往会有两个效果，第一个是，你或许会比较清楚自己的“地雷”是什么，像是在下面的这张图片当中，A的地雷可能是“被丢下的感觉”（不安） ，所以只要每一次遇到类似的事件，他就会爆炸；而他的伴侣B刚好相反，只要被逼急了、或者被要求了，B就会人间蒸发或者是装忙，用疏远来逃避冲突。第二个是（我经常说的）， 你有没有可能在这些“弱点炸弹”爆炸之前，就先做出一些不一样的事？例如跟他讨论这些炸弹，或者是绕过这些炸弹，避免爆炸？

“我们从来没有真正地讲开解决问题”你说，或许你们都知道问题的点在哪里，但都没有勇气去真正面对你的问题本身。因为恐惧如果真的面对了，真的发现两个人能够改变的幅度很小了，或许就要互别过头，形同陌路了。久了以后，你也开始觉得疲惫了，或许曾经想要解决和讨论这些议题，但现在你只想要留一点时间给你自己。

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“我害怕的不是距离，而是害怕一转眼，就再也见不到你。”

就像是点播下面网友留言的这段话，有时候我们因为害怕、因为还没有做好准备，所以在这之前，你想先给自己一趟旅行，说是告别也好、说是面对内心孤单的自己也罢，不论是为了什么，都是想要好好整理自己的心情。

其实，不论你最后的决定是什么，我相信能够看见关系的动态，是一种很重要的能力。或许我们现在还没有办法安抚内心的不安、或许阴影还是在那个角落蠢蠢欲动，但当你看见自己是如何重复在同样的剧本里彼此辛苦，或许就有机会前往下一站，不一样的旅途。