【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!亲密关系的选择题,该如何跳脱不断因心软复合的恋爱回圈?

不知道在几年前看到您的文章和帮助人思考关系中的点播系列,就一直很蠢蠢欲动想要来点播看看,没想到一直拖到现在,才终于鼓起勇气写出这段故事。

我跟他是大学认识,在大学毕业前最后半年交往,在他向我告白之前,我喜欢的是别人,他跟我告白后的那几天,我脑袋一片空白完全状况外不知道该怎么办,因为我根本没意料到他喜欢我,我一直当他是我的好朋友。但后来我们在一起了。我还记得在交往的初期,我一直很嗨地问他喜欢什么,喜欢吃什么、喜欢什么样的事(譬如山和海喜欢哪一个),他都会回答我,但他好像都不曾问我,我虽然有点失落,但也不以为意。

他是一个对自己喜好的职涯很明确很坚定的人,所以在毕业前就积极地参与各个企业活动,虽然一方面觉得他是很上进的,但也一方面觉得很寂寞,因为自己觉得我们难得的大学生活几乎都在学校度过。

也渐渐地开始觉得好像陪伴越来越少,有时候也觉得他在乎他的朋友家人未来比在乎我还要多很多,他也渐渐地失去耐性,我们开始吵架,吵到后来糟糕的我开始闹分手(我很不应该⋯⋯),他通常是这段关系中挽留的那方,但我们从来没有真正地讲开解决问题,要毕业前,他终于跟我说了要分开。(幼稚的我有时候想想还很不谅解,为什么不能再早一点就分开⋯⋯),后来是不争气的我打电话回了他问候的简讯,我们复合了。

复合后,我无意识地跟着他到中部工作,他曾说,这段时间是他最快乐的时候(他一方面也说过背负家里的期许在家里压力是很大的)。后来我考上了其他待遇较好的职位,展开我其他的职涯,他则继续耕耘他的理想,争取到外派。那时的我其实是很难过的,我觉得他似乎没有认真地把我放在他的人生规划中(虽然他一直说爱我,也曾经说过我们以后会有一个家),我谘询了很多朋友前辈,想问说是不是我们应该早点分开好了,因为我觉得我真的无法远距离,我们的未来好像没有交集。

后来,我也不知道哪根筋不对,也申请公司外派,但我们没有这么好运,可以在同一个国家,常常我想要分享我的心情、我想要他帮忙我的时候,他可能在忙或在休息,他需要我的时候,我想也是这样(如果他真的有需要我的话),有次因为紧急希望他帮忙,但换来的是他的坏脸色和口气不好后,我不和他说话两个月,但后来还是心软地和他和好了。(推荐阅读:【为你点歌】每个人都有被爱的资格

在这段关系,我有种越来越疑惑越来越痛苦的感觉,他不善于浪漫、不喜欢过节,我喜欢出去冒险旅行,我们就像是平行线,有时候看到一些文章,都觉得我们或许是互补,但是有时候只是我单方地一厢情愿、勉强他帮我、或是与我一起制造我要的回忆,我一直觉得这样不好,我或许是焦虑依恋者;但当我忙碌过后,仍旧没看到他的消息,即使是假日他也可以都在忙他自己的事,我开始疑问,这段感情真的是我想要的吗?但我又一直没能狠心离开这段关系,我知道每个人都有每个人的个性和优缺点,我不知道我该怎么办⋯⋯

想起这段经历,我想说的  就像这首歌的歌词一样

“可是亲爱的 你怎么不在我身边
我们有多少时间 能浪费
电话再甜美 传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你 的遥远”

像这个 MV 的主角一样,我将独自出去旅行,希望了解了什么以后,希望放下些什么⋯⋯

by 晓晓(点播时间:2018 / 3 / 12 上午 9 : 35 : 10)

亲爱的晓晓:

谢谢你跟大家分享你的故事,我读起来的感觉是:其实你知道这并不是你要的爱情,只是因为多年的情谊、长期以来的陪伴,让你对他难以放下。你需要他的时候他不在身边,你努力经营搞得好像都是你一厢情愿,但他却总是忙碌,似乎他的人生里面没有你也没关系⋯⋯。

你说你是焦虑依恋的人,我觉得这的确是一种可能;但或许还有一种可能是,你只是被自己的“阴影”吸引[1],那个和你很不一样、很不浪漫、对自己喜好和未来很确定的人,因为这个“不一样”,让你多次想要结束这段关系,虽然你不一定是开口的那一个。尽管如此,在这个“不一样”里面,也有一些吸引你的点,所以你们分开之后又复合,或许是有一些课题需要一起走(虽然我不确定那是什么啦哈哈)。

如果从(我所理解的)荣格心理学的角度来看,在人生当中相遇和交往的人,都在我们“长大”(自性化/个体化,individualization)[2]的过程里面扮演一个重要的角色,我试着把你在点播里面对于自己和对于对方的描述做一个整理,或许可以协助你想想两人之间发生了什么:

听你的描述,相对于你,他似乎是一个比较“无聊”的人,把工作当作生活的目标,不太喜欢什么节日啦浪漫的事情啦,但偏偏只要是你很在意的;相对于他,你似乎是一个把关系放在核心的人, 可能会经常想到他现在在那个国家干嘛、想要和他连结、需要他的陪伴等等,或许有些时候你根本就不是需要他“实际的”帮忙,而是只希望他心里面“有你”的这种感觉。

你们对于家的想像也有点不同,对他来说,离开家是一种减轻压力的做法(这里的家或许指的是他原生家庭?),但对你来说,真正的家其实是“你渴望和他一起共同组成的那个家”,只是现在看起来,这个家好像越来越模糊、越来越遥远了。我的想法是,或许你们有很多的不同,但会不会在你的内心深处有些时候也羡慕和崇拜他和你的这些不同(相对来说,他对你可能也有类似的感觉), 但在修炼爱情的过程当中,面临的亲密与独立的考验。(推荐阅读:【为你点歌】当爱没有了,就是分手的理由

心理学 OK 绷

我试着根据你的故事描述,画成一个回圈[3]。

不知道你有没有发现,从交往的那一天开始,两个人一直在重复这类似的剧本,每一次的争执和分开之前,往往会有一个你感到不安的时候(他在意家人朋友比在意你多、毕业、远距离、他帮不上你的忙⋯⋯),当你觉得他似乎没有那么在乎你、没有那么需要你的时候,就会开始转动这个齿轮;但其实你心里还是渴望他能够爱你,再加上过往的这些回忆,所以他不论是示好或者是说要复合,你还是会心软复合。但你也知道,两人之间真正的问题并没有解决。

那么该怎么办呢?

Stan Tatkin在《大脑依恋障碍》一书中提到许多有效可以探索你和伴侣关系状态的方法 ,其中一个我觉得特别适合现在的两位:找到彼此的“弱点”[4](p.140-141)。经过前面两轮的分析之后,不晓得你能不能稍微回忆一下,从你有生命以来到现在,什么是你最介意的事情? 又有什么事情深深的困扰着他?

在这样的分析之后,往往会有两个效果,第一个是,你或许会比较清楚自己的“地雷”是什么,像是在下面的这张图片当中,A的地雷可能是“被丢下的感觉”(不安) ,所以只要每一次遇到类似的事件,他就会爆炸;而他的伴侣B刚好相反,只要被逼急了、或者被要求了,B就会人间蒸发或者是装忙,用疏远来逃避冲突。第二个是(我经常说的), 你有没有可能在这些“弱点炸弹”爆炸之前,就先做出一些不一样的事?例如跟他讨论这些炸弹,或者是绕过这些炸弹,避免爆炸?

“我们从来没有真正地讲开解决问题”你说,或许你们都知道问题的点在哪里,但都没有勇气去真正面对你的问题本身。因为恐惧如果真的面对了,真的发现两个人能够改变的幅度很小了,或许就要互别过头,形同陌路了。久了以后,你也开始觉得疲惫了,或许曾经想要解决和讨论这些议题,但现在你只想要留一点时间给你自己。(推荐阅读:【为你点歌】击倒悲伤之前,允许自己是个坏掉的人

“我害怕的不是距离,而是害怕一转眼,就再也见不到你。”

就像是点播下面网友留言的这段话,有时候我们因为害怕、因为还没有做好准备,所以在这之前,你想先给自己一趟旅行,说是告别也好、说是面对内心孤单的自己也罢,不论是为了什么,都是想要好好整理自己的心情。

其实,不论你最后的决定是什么,我相信能够看见关系的动态,是一种很重要的能力。或许我们现在还没有办法安抚内心的不安、或许阴影还是在那个角落蠢蠢欲动,但当你看见自己是如何重复在同样的剧本里彼此辛苦,或许就有机会前往下一站,不一样的旅途。