【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!给焦虑型依恋者,有时候不断向他人身上找答案,不如看向内心,与自己对话。

这首歌是我和初恋男友都很喜欢的歌,同时也是我每次去唱歌都会点的歌,当时还再交往时,我曾经唱给他听,所以印象特别深刻。

跟他是在去年 12 月初分手的,分手导火线算是他有点忍受不了我的个性,分手那天是为了一件小事吵架,但那件小事对他而言就像是压倒骆驼的最后一根稻草⋯⋯我在感情里是属于比较敏感和没有安全感的人,也就是焦虑依恋者,而且因为一开始是我比较主动追对方,最初跟他告白过,但那时被拒绝,后来是因为宿营活动而变得比较要好才在一起的。(推荐阅读:【为你点歌】为何我们总是用错的方法,爱着对的人

跟他交往的一年半时光里,既快乐又痛苦,交往到半年的时候,我逐渐意识到我跟他喜欢彼此的程度有差异,我比较喜欢他,我曾经和对方提过,那时候他也说他有察觉到,但是后来也不了了之,可是这个喜欢的差距让我感觉这段关系很不平衡,我也因此而感到很不安,深怕他有天会离开我、丢下我,所以只要每次那种不安的焦虑感出现我就会经常和她要“他爱我的证据”,像是会问:

  • 他喜欢我的原因是甚么?

  • 要知道他在做甚么?

我在心里暗自期待他能用我想要的方式理解我、对待我,我也知道若是没有说出来,对方不会懂,所以也曾明讲希望他怎么做,或许他努力地改变了,但我还是觉得哪里很奇怪,就是有一种“为甚么你连这个都不懂,连主动理解我、问我怎么了,你都不太会,反而会觉得我很麻烦”的感觉(熊按:这感觉也太长XD),到后来吵架次数越来越频繁,很多时候这些争吵是我挑起的,但我也很痛苦,经常:

  • 怀疑是不是因为是我主动追的,所以他才没那么喜欢我

  • 或者一直怀疑他对我的好

  • 怀疑他是不是真心的

而且有时候因为我跟他沟通,他又说他其实有时候不明白我的意思,情急之下,我就会举别人男朋友的例子说我会羡慕,像是他曾经跟我说他们家不过节日,所以他也本身也没有过节日的习惯,连生日也不过,我那时听了就觉得很怪,你们家的习惯为甚么要带进我们的关系里,你是不是不重视我、觉得麻烦才不想跟我一起过节日?

后来还是我和他沟通说那不然过生日就好,如果举别的情侣相处方式,他又会觉得我在比较,相处下来经常遇到彼此认知不同的情况,有太多细节都是我能“理解”,但不能“接受”的部分⋯⋯

直到快分手那时候,我们经常吵架,而他在吵架的时候曾经暗示过我几次,他说他有点受不了我这种想很多,又比较悲观的个性,还说我的个性会让他很痛苦,他讲的这部分我承认我自己有,但当时没有意会到会让他压力那么大,而且刚好我们吵架最频繁的时候遇上他考研究所的时期,所以他对我也越来越没耐心和包容力,在那时也跟我说他真的包容我很多,我当时真的很无助,分手的前两个礼拜几乎是每天哭,很崩溃⋯⋯

直到分手那天,下午在图书馆待着,那时刚好是失恋花园刚出来没多久时,我在朋友的介绍下办了帐号,并分享自己的故事在上面,希望能得到心理谘商师们的帮助,可是就是在那时候我们起了点冲突,于是我和他有了以下对话:

他:我不懂你明明甚么都不缺,为甚么总是那么悲观,好像总是觉得我在外面有第三者,很不信任我的样子,你知道我很累吗?如果以后继续升学甚至工作,我们分隔两地,我真的不知道要怎么给你安全感或安抚你,我真的对你很失望,我们要不要暂时分开一阵子?

我:是分手的意思吗?(脑袋空白、全身发抖)

他:恩⋯⋯(点头)

老实说,我在当下本来想安抚他的情绪,希望他冷静下来,但是当我听到那句“我真的对你很失望”,我瞬间说不出任何一句话⋯⋯在外人听来也许没什么杀伤力,但对我而言就像是被人从心上狠狠地捅一刀,心全碎了,对我而言,更深层的意义是,原来我过去所做的努力好像都被对方否定一样,我跟他交往的时候,因为有意识到自己真的很没安全感,所以经常到书局看感情方面的书,或是看女人迷、海苔熊、邓惠文等相关议题的文章,也有找学校的谘商老师洽谈很长一段时间,我用我自己的方式在努力调整自己的心态,我明明这么努力,他根本都不知道。(推荐阅读:【为你点歌】每个讨爱的人,都有渴望被理解的伤痕

那阵子我都觉得自己好像喜欢一个人到失去自己,都快忘了我到底是谁,又到底是为了跟谁的关系这么努力,也曾经很认真地想过好几次干脆分手好了,可是当时的自己又舍不得、放不下。

虽然我也知道自己有时候很自私,不会好好考虑也许是他表达感情的方式不同,但每次找身旁的亲朋好友谈相处的情况,他们也会觉得这个男生有些奇怪,家人甚至觉得这个男生对我谈感情的态度没那么认真,像是在骑驴找马,因为刚开始交往时,对方曾说“我们彼此都不要陷太深”⋯⋯我很想跟他说:你明明甚么都不知道,不知道我到底付出了甚么,却在分手时讲的好像都是我的错一样,最没资格说对我失望的人就是你!!!

每次吵架你都不会主动讲开,都是我先说开,感觉就像在逃避问题一般,我也觉得很累阿⋯⋯

我真的很痛苦,不管是交往的时候,还是现在分手已经超过半年,那时分手后他曾主动约我出来谈谈,但是也没有明确说要复合,只是很模糊的测试我有没有要和好的态度,当时因为没有想太多,所以就说了拒绝的话,事后想想也还是会觉得如果他有要和好,为甚么不明讲,或是好好的沟通我们之间的问题,他面对感情的方式和态度都经常让我觉得他好像没用尽全力,又或者说是有种模糊、飘忽不定,连他自己都不知道自己在干嘛的感觉⋯⋯可是即使这样,我还是一直很想改变这个现况,也曾为了复合,到各个庙里不知道祈求月老几次签,也花钱算塔罗牌,虽然也有和学校谘商师聊过,但是心里的不甘心、遗憾还是不知道怎么放下⋯⋯

我跟他最后一次见面,也是他主动要还我东西,当时见面两人也是像一般朋友一样聊得很开心,好像过去甚么都不曾发生,那天分开后,我心里真的很怕以后不会再见面,于是下意识就在要进家门前打 LINE 电话给他⋯⋯可是那时他刚好在骑车没接到,他问我打给他甚么事,我也只回说有想说的话没说,改天说⋯⋯

家人因为怕我难过,后来也都没有在我面前提到这件事,爸爸还因此告诫我,如果他来跟我谈复合,不准回去,因为我不会被好好珍惜,也因为这样我在家人面前总装的一副我不想跟他复合、已经放下的态度,就像戴了面具,心里想得跟实际做的有很大的冲突⋯⋯现在也经常陷在过去的回忆和思念 不甘心的情绪也令自己很难受,想复合又觉得彼此不适合、周遭的人也一定会劝我放下,我不知道要怎么快点放下,好像、只剩下我还沉溺在回忆里,自己与自己拉扯⋯⋯

我真的尽力了。真的真的很努力了,可是我不知道为甚么我们到最后就好像在伤害彼此一样,心里好多疑问:

  • 明明都互相喜欢不是吗?

  • 还是这些全部的全部都只是我一厢情愿?

  • 我从来都不想相信甚么姻缘天注定,我认为感情应该是可以选择的,难道我们的不适合也是注定的?

  • 对你来说,我真的很重要吗?

  • 你真的喜欢我吗?

  • 我还记得,你曾经在我确定会继续升学,而你还在准备考研究所时跟我说,我们是不同世界的人,那时我们都哭了,那些眼泪都是真的对吗?

  • 如果那些回忆、眼泪都是真的,那为甚么在最后,你还是选择把我丢下?

  • 为甚么我依然会怀疑,你其实没有那么喜欢我呢?

  • 我不知道当初那个勇敢告白,那个主动追求对方的那个我是不是做错了?

  • 好不容易在一起却发现彼此差异很大,就连喜欢的程度也不同,到底是他第一次谈恋爱,表达感情的方式太内敛?

  • 还是是我自己太没安全感,给对方太多压力,太以对方为中心、所以促使他想离开我?

即使是现在只剩自己一个人,我还是不断思考着,怀念着,好像心里还期待一丝丝希望,可是又心疼这样的自己,心疼自己为了一个喜欢的人消耗那么多能量、心疼自己再怎么努力都无法扭转现况,我真的很喜欢他,但是也真的很讨厌那个“喜欢他喜欢到失去自己”的我,心里的不甘心和遗憾经常让我想把心里的话都跟他说⋯⋯不为了别的,就只是想替自己出口气,这样的心里该怎么与之共处,又或者要如何改善呢?

by 粉粉鲨(点播时间:2017 / 8 / 11 下午 9 : 52 : 09)

亲爱的粉粉鲨:

谢谢你跟我分享你们的故事,不知道过了半年,你走出这段失落的感情了吗?分开以后,我们心中经常会有无限多的疑问,无限多的如果,想着:

  • 是不是如果在做点什么,结局就会有所不同?

  • 是不是我给你太多压力了,才会让你离开我?

  • 是不是他根本就没有真的爱过我,一切都只是虚情假意?

其实,不只是焦虑依恋者,分开以后我们常常会面临自我价值的怀疑(self doubt ),因为当初在一起的时候,两个人的想法和感受某种程度上面是连结在一起的,也就是说,你的自我当中和他有一部分是重叠的,现在他选择了离开,你的自我就会因此而动摇了。不过,你说的很好,你也意识到了你的不安对于这段关系的影响,你甚至努力做了很多事情、希望可以改变些什么,但不知道为什么,这段关系没有办法重来,也不见对方的努力,更重要的是,你也没有因为这样,找回安全感,这中间到底发生了什么?

心理学 OK 绷

我特别把你在这封点播里面的问题,用列点的方式呈现出来,我觉得你很经典的打中了许多焦虑依恋者心里面经常会出现的小剧场、多多虑、以及担心,看起来有好多的疑问、好多都不确定和怀疑,但你仔细思考,就会发现这所有的怀疑背后都指向同一个问题——你会不会不爱我、会不会抛弃我、会不会最后我只剩下孤单一个人?(推荐阅读:愈爱愈没安全感?致焦虑型依恋者:承认脆弱,也是一种爱

“这世界 如果有如果
如果一切重头 如果你再说你爱我
习惯了 熟悉的温柔
turn around turn around turn around
怎么还是 一个我”

事实上,焦虑依恋的人,在感情里面所提出的问题,都是来自于“不相信自己值得被爱”,正因为自己实在太过不相信了,所以需要别人的肯定、别人的保证(reassurance)[1][2]、但有趣的是,他们自己又不相信这些肯定和保证,于是只好不断地探问、不断地怀疑、不断地担心,然后在这些怀疑和担心当中,渐渐的让对方觉得烦躁、甚至失去对方。

那该怎么办呢?我想要跳开复杂的理论,直接说做法:

  • 不要再问了。不要再问“那些如果的如果”、不要再问她到底在想什么、不要再问他爱不爱你。因为他不能保证多少遍,你都不会相信的,你只是透过他的拥抱、联络,暂时化解焦虑,但隔一阵子,你又开始不相信了、又开始从蛛丝马迹来“多多虑”了。

  • 如果你真的想问,为什么你不问问神奇海螺呢?好啦这个建议是开玩笑的,真正我想要说的是——为什么你不问自己这几个核心的问题呢:

你原先的问题 修改后的问题
对“你”来说,我真的很重要吗? 对“我”来说,我自己真的很重要吗?
你真的喜欢我吗? 我真的喜欢我自己吗?
他喜欢我的原因是甚么? 我相信有人会喜欢我吗?
是不是因为是我主动所以他才不珍惜?

你珍惜你自己吗?

 

当你调整上面这些问题,你就会发现,答案其实很明显了。

你说,你不知道为什么,明明不想要爱他爱到连自己都不见了,但还是停不下来。我在猜想,其中一种可能是,你透过不断地把注意力放在他身上、不断地去思考为什么他不爱你,你终于可以逃避另外一个更致命的问题:为什么我不能够好好地爱我自己?

或许因为想这个问题太痛苦了、要去面对这个伤痛太深了,所以你自动的把目标放在他身上,你用好多好多的问号 ,来逃避这真正的核心议题。当然,他也有他的问题,不论是建立关系、或者是模糊的暧昧,都可能是他需要面对的主题(或许他是逃避依恋)[3][4],但如果你仔细回想两人过去的互动,当你要求对方“做点什么”,因为你已经“付出这么多”的时候,你有得到好的结果吗?还是反而把对方推得更远?

如果你都不相信自己值得被爱,那么再多的保证、再多的答案、再多的怀疑,都只是暂时逃避的饮鸩止渴,那些“如果的如果”也只是缘木求鱼。

那么,要怎么样才能爱自己呢?要怎么样才能不要再惶惶不安呢?下面提供几个方法以及书籍,你可以参考看看:

  • 回去处理你和家人的关系:你很认真,相信已经在很多书上面读到,或许你的不安某种程度上和原生家庭有关,这本书里面有提到一些可行的方法,慢慢修复和家人(或是想像中的家人)的关系[5]。

  • 自己安慰自己:在“做自己最好的陪伴”[6]里面有谈到安全感训练的方法,重要的并不是书上写了什么,而是按照上面的方式来做练习,一段时间之后,或许会有一些调整和改变(光看书是没用的,要练习阿!)。

  • 在感情当中,一步一步的改进:还有一种可能是,目前的你已经有了新的对象了,那么这方法就特别适合你。很多人问我,要先变成“有安全感”的人,才开始谈恋爱,还是一边谈恋爱一边训练安全感?我的建议比较喜偏向后者,因为如果你要走第一条路线,可能等到花儿都谢了⋯⋯,但如你所说,一不小心就可能重蹈覆辙,所以我会建议参考一些书籍,一步一步的调整,和对方相处的模式[4][7]。

焦虑依恋者往往面临一种两难,一方面担心自己是不是做了什么,所以对方才会不珍惜、不努力、不爱我,但一方面又很害怕失去关系,所以又无法忍耐“不去做点什么”——反覆压抑[8]之后,还是忍不住出手了,却让对方觉得,太黏、压力很大,然后又回过头来责怪自己,说自己下次不要再这样了——当然,下次可能还是会忍不住。(推荐阅读:【为你点歌】只能七分满的爱:该等待,还是该离开?

跳脱这种两难的方法,很简单也很难——你愿不愿意用照顾他的心情,然后好好照顾自己?你愿不愿意用爱他的那种努力,来好好爱自己?

然后你就会发现,那些满腹的疑问,答案并不在他身上。

你才是,一切的答案[9]。