春节自救手册：面对亲人麻辣质问，划清心理界限

每当过年的场景，我们总需要面对许多长辈这般询问：

“薪水多少呢？在台北租房吗？租金多少啊？存款多少了呢？”
“有男/女朋友了吗？”“什么时候结婚？”“什么时候生孩子？”

每个问题都像刀刀刺骨，让人无力反击。

但其实，长辈总代表着期待，在相处中会让我们容易退回到小时候那种需要有问必答、又束手无策的孩子状态，但问题是，我们已经不是小孩子了，我们长大也拥有自我意识，重要的是我们依旧保有对长辈的那份尊敬，而长辈也需要懂得尊重孩子已经长大，拥有自己的世界、生活和隐私。

所以当我们再次面对和三姑四舅时，可能彼此有很大思想上的脱节，他们又透过群聚的力量集结起来游说你回家乡工作、最好可以结婚生个娃，过上安定的日子，内心有些抗拒这样的说教，但相信当你面对他们，又退回小孩状态时，你就会觉得他们说的有道理，觉得一个人在外好辛苦还不够安定，感觉有些自卑。

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总是无力反击？先问问自己是不是真正的大人！

可是，为什么我们经常又抗拒又容易被说动，因为我们缺乏清晰的自主意识，同时也缺乏可以为自己人生全权负责的勇气。

当你面对这种群攻势的说教，就需要先把自己调整好，因为在亲人面前，为了抵抗而抵抗，最后除了关系搞坏，还被家人认为你不成熟，因为你根本提不出更好的方案，或者让他们信服的生活方式，又让他们凭什么相信可以放心让你真正当个大人？

因此你要设立界限，不让他们的意识侵犯你，除了你需要拥有自己的想法、理想之外，你还真愿意说到做到，而不是不要他们的想法，自己也没想法，落得自己人生不上不下，大人们觉得有你这个后代就让他们穷担心，当然会不断群起进攻。

所以先提供大家在回答这些问题时很重要的心理准备，以及设立界限中的重点元素，就是“自由”与“责任”。

当童年被限制得太多，自我意识与感受越被压制，就越感受不到自由，但同时我们也就不懂得负责，因为习惯有人帮我们决定。但如果你希望能真正获得自由，不再被三姑四舅们干扰自己的人生，不再被他们牵制，你就要真心问自己：

你做了什么样的人生规划？
你对自己的规划满意吗？喜欢吗？
你愿意为你的选择负责吗？如果过得不顺遂了，再苦都愿意撑下去吗？

如果以上答案你的内心都是肯定的，那么你对应他们的群攻游说就不会太为难了。

理解麻辣拷问的背后心理因素

这些长辈这么干涉，或出于好意的给你建议，他们背后往往是担忧跟恐慌的情绪，依旧脱离不了群我文化中对于面子挂不住的害怕，以及是否能好好生存的害怕，还有孩子不在身边的焦虑感等等，只要我们愿意去理解他们的情绪，不去承担也不排斥他们的情绪，我们基本上就可以划分界线了。

因为当你没搞清楚自己的责任，和他们的情绪时，你会排斥他们给你的东西，他们的情绪让你充满压力。

但是当你搞清楚自己的责任，你就清楚这是你的人生，而他们有他们的人生要负责，而可以分开他们的情绪，但并不是对他们的情绪无动于衷，而是适时安抚后画出界限。

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所以你可以这么说：“三姑四舅真谢谢你总是为我好，总是替我担心啊，你们真是照顾周到”这句话，首先肯定他们的行为，也显示你的成熟懂事。
接着：“我知道你们看着我长大，很担心我的生活，怕我过不好啊！”这句话，同理他们的情绪。

后面则是：“其实我一直在思考自己的人生，在台北的生活现阶段辛苦，但我很满意，有很多朋友跟领导都很支持我，我相信我可以在那里闯出一片天，哪有年轻人就是平平顺顺的！虽然前期很辛苦，可是我有你们在家乡，就是我最大的后盾啊！”这段话，提出自己的想法，以及愿意负责的允诺，最后更重要的，是不抛下这群爱你的人。

所以你会发现，当大人越感觉自己被懂，越能放心，也越可以放手。同时他们感受到自己跟孩子深刻的连结，以及确认自己即使不在身边，仍是孩子最重要的人时，就能大幅降下焦虑感。而你们的关系也不需要总是僵持的。

设立界限时，当我们一个不谨慎，会将爱我们的人屏除在门外，因为我们没有好好连结他们的感受，并好好接收他们对我们的爱，将那份窒息又压制的情感，转换成轻松又支持的后盾，只要我们愿意懂他们，愿意对自己负责，就能拉出有弹性的界限。

为长辈、为自己分清责任角色

我们父母一代，大多数人接受的是贫瘠的家庭教育和传统观念，对他们而言，养育儿女是职责所在，帮孩子成家立业、结婚生子，是他们的任务。帮完孩子、帮孙子，他们不知道也没想过，一旦从父母的岗位上退下来，自己的生活要怎么过。然而在家庭发展历程中，孩子成年后其实是家庭来到空巢期的阶段，孩子要能够自立，父母要能够回到夫妻角色或者自我角色上，不再僵固地要当父母。

当我们分清楚彼此的责任，要学会与父母对话。要提醒他们，卸下他们在父母角色里的担忧与恐惧，像看待成人一样看待我们，尊重我们的决定。同时，我们要知道，对于父母而言，我们在他们心中永远是孩子，总是停留在少不更事的阶段。如果希望父母尊重我们，我们要确保自己足够独立自主、足够信任自己的决定，并为自己的行为负责。

所以，一回家又被逼着去相亲，但父母又反复劝我说见见面而已，就当交个朋友，最后只好委屈自己，很想拒绝但是又觉得说“不”很羞耻，这样的情况你也经历过吗？

如果有，那么你就可以运用家庭历程的概念，帮自己和家人醒醒脑。

你可以跟家人说：“爸、妈，我知道你们把我养这么大很辛苦也不容易，你们之前一直操心我的学业、工作，现在改操心我的终身大事了，我真的很希望你们可以好好享受、享福，不用在为我的事情担心，我也已经长大了，可以为自己打算。我也不是不结婚，就是还没遇到心仪的对象，遇到了会带回家让你们认识认识，好吗？这个相亲的方式太刻意了，我们用自己的方式比较轻松。刻意要来的婚姻，不会幸福，孩子也不会快乐的。”所以以此理解，让父母逐渐退出父母的角色，让他们比较扮演朋友的方式去参与孩子的生活，但同样要让父母清楚你的立场，表达你的需求。

因此很重要的，你希望父母退出父母的角色，那你就要承担起成人的角色，并非要你立马结婚，而是要让父母懂得你对婚姻的看法，还有人生大事的规划，父母为什么步步进逼，除了着急之外，还是他看不到你的打算，担忧你孤苦零丁，而当你有能力将生活掌握好，婚姻也不必然是你生活的唯一选择，他们也就无须操烦过度了。

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说到这里，我想大家对设限的概念比较清晰了，其实我们不是拒绝或将别人推开，而我们其实是在保护关系，让彼此有更舒适自在的相处方式，所以当我们真心为关系着想时，就需要敏察自己的感受，为彼此找回对关系的尊重和共识，将原本感觉被冒犯、限制或者喘不过气的关系，找到转圜的方式。

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面对麻辣问句的设限句型

接着，我为大家介绍几个设限很好用的句型，你可以做的方式是：

1. 同理感受句型：“我知道你”现在很着急，或者“我知道你”很为我担忧，烦恼我的未来等。

在心理学上我们讨论沟通，经常会使用以“我”为开头的“我讯息”沟通法，主要是因为从自身感受出发时，可以让对方降低防卫，并且清楚你的状态，而不是一味猜测或穷担心。

2. 重视关系句型：“我很重视你/在乎你”，因为你是我的父母，我很希望你开心。

在这里，让对方感受到他在你心中的份量时，就深化了彼此的连结，而对方不用一直追着你跑，关各种关系中的追跟逃，往往是因为感受不到对方的爱和在乎，因此着急地索取，但这句话的展露，就安了对方的心。

3. 说出界限句型：“我不能给你/帮你”做的，是一直参加相亲，去跟我不感兴趣的人见面，这让我感觉很有压力，也很不自由。

重要的是，让对方知道什么让你不舒服，什么动作他们需要停下来。

4. 期许关系句型：“我希望我们”可以向朋友一样无话不谈，也希望你可以支持我喜欢的生活方式 ，你的支持对我很重要，但是每次都问我什么时候结婚，我会很有负担。

记住，很多人不喜欢被拒绝，其实也是害怕被排除在外，以及孤立无援的状态，因此我们设界限的目的，是希望关系往更健康、平等的方向前进，同时让对方感觉我们的支持，即便支持形式并不如对方预期，而透过这四个句型，可以帮助降低关系的紧绷和张力。

所以回到春节场景

被亲朋好友问自己的隐私问题，例如什么时候结婚、薪水多少、怎么还不买房等等这些问题，其实你知道他们也只是问问，并不一定真心想知道，也许就是比较或较劲的心理，但背后也依旧存在着关系的层次：他们会希望透过这个问题，建构起你们之间的连结。只是他们特别哪壶不开提哪壶的，总是问了地雷题。

所以，说在最后⋯⋯

别忘了，春节就是个重新找回连结和温度的过程，如果我们能意识到这些问题背后，亲人想要亲近的意图，在他们生活圈中，他们没有这么多词汇，更没有这么多生活面向的理解，只知道成家、立业、存款等人生大事，那么，就适时引导他们去问，你真正想分享的事物。

例如：你特有兴趣的事物？甚至你可以要他们问你，这一年你觉得最开心的事，也许你曾经到偏乡去服务，或也许你哪个客户特别喜欢你的创意等等，让这些问句最后真正产生连结与分享快乐，这个年节，相信就不难过了。