【为你点歌】为何我们总是用错的方法，爱着对的人

海苔熊你好：

偶然在心情低潮的时候经过了这里，看了大家分享的故事也给了我很多勇敢的力量，让我可以用一种全然不同的心情去面对过去那一段苦甜的回忆。

当时的我严格说起来并没有任何恋爱的经验，是曾经喜欢过几个男生，但从来没有勇气也没有自信表白过，只敢默默在远方观望着，深怕一不小心连朋友都做不成。

那年我在医院训练时认识了一个学长，因为算是工作上的上司，年纪也有一段差距，所以刚开始其实对他其实是抱着敬畏的心情，但逐渐熟悉之后发现学长其实并不难相处，而我也逐渐被他的个性吸引，那时的我不知道哪来的勇气，开始对他不断释出好感，嘘寒问暖、过节礼物、孩子气的恶作剧甚至不断地试着制造单独相处的时间，只希望他能注意到我，而他似乎也注意到了我的心意，在我训练结束离开医院后，我们偶尔还是会连络，会约出来吃饭游玩，终于有一天，我忍不住向他告白，现在回想起来那时的我到底哪来的勇气？

他没有马上回答我，那整天我坐立不安，几乎整晚没睡，后来他终于答应和我交往，我总算第一次尝到了恋爱的滋味，当时我们是远距，但我们也过了一段梦一般甜蜜的恋人生活，他也曾经说过要让我披上漂亮的婚纱，但也许这终究不是真正的爱情，他是个已经出社会已久的成年人，有许多现实的考量，而我只是个刚从学校毕业，还对爱情抱有许多浪漫憧憬的单纯女孩，他开始觉得我只会无理取闹，对我发脾气，最后在留下了一段讯息一声不响地离开了，我还记得那天晚上发生了严重的地震，他只要我小心注意安全。

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曾经以为幸福就要属于我们，我们本来可以一起快乐，但他却无情的破坏了一切，当时的我也许是恨他的吧，但现在看起来却也不过是过眼云烟而已。

“也许放弃 才能靠近你
  不再见你 你才会把我记起
  时间累积 这盛夏的果实 回忆里寂寞的香气
  我要试着离开你 不要再想你
  虽然这并不是我本意”

这一段爱其实打从一开始就一直是寂寞的，对方永远都是那么遥不可及，即使我不断地拼命伸出手，却只能偷偷地奢望对方能偶而想起我这个人。以为对方至少还对自己抱有一丝丝的感情，以为对方离开前会对自己说些什么，但他只是头也不回地离开了我。

我想“寂寞”就是这段爱的本质。

过了很长一段时间，现在的我有了新的生活，新的交往对象，虽然也经历过一些波折，但我们并没有分开，现在想起过去那一段，其实难过的感觉几乎已经没有了，不过我很感谢当时那个为了我努力勇敢的自己，谢谢妳带我来到了今天。也谢谢有人愿意听我分享我的故事。

by catty（点播时间：2017 / 9 / 5 下午 4 : 06 : 33）

亲爱的 catty：

谢谢你跟大家分享你们的故事，对照着“盛夏的果实”的歌词，惊讶的发现几乎每一句都很贴近你们的曾经（见下表）。就像你说的，我觉得当时的你很勇敢，但我想要再追加一句，现在的你也一样勇敢，接受当初的那段关系是“我拼命深出手，但他只是偶尔想起我”，也接受“寂寞”就是它的本质。

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就连他的分开，也不清不楚不明不白。这么多年以来，曾经让你搁浅的可能不是他的离开，而且他转身就走却没有说开，感觉像一场梦，他依然很遥远，而你被留了下来。当年青涩的你没有谈过一段真正的感情，也因为这样很害怕踏错一步，就连朋友都没有了。后来，虽然他答应了你的告白，但我想你心里面一直有一种担心是：彼此年龄和时空的距离，会不会让你们两个人表面上看起来在一起，实际上最终会分离？

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奇怪了，如果他跟你的差距如此遥远，为什么当初还会答应你的告白？而那个甜蜜为什么没有办法继续，换来的是最后一声不响的离开？

俗话说我们总是因为误解而相遇，因为了解而分开，不过如果从依恋理论的角度来看，或许只是在一开始的时候，我们为了能够彼此靠近戴上面具，但一段时间过后，就原形毕露。两个人开始呈现他们真实的需求，于是相对逃避的那一个开始会觉得对方无理取闹[1]；相对焦虑的那一个也发现为何对方越来越冷淡。心理学家 Stan Tatkin 对逃避和焦虑依恋的心情与需求有非常棒的描述（整理自 [2]，p.95）——下面就是他们的“原形”：

• 孤岛型伴侣（逃避依恋）

“我从小就习惯独处，到现在还是一样。我其实很介意自己独处的时间被打扰，所以，等我准备好了我自然会主动去找你。请你不要来联络我，不然的话我会以为你对我有什么特别的目的和企图，我不喜欢这样。”

• 浪潮型伴侣

“我向来依赖感强烈，喜欢黏人。而当我感觉被遗弃的时候，我会勃然大怒。我受不了沉默和安静，我受不了被忽视。我非常需要众人的肯定、越多越好（到这里为止是焦虑依恋），但是我又对不愿意接受别人的肯定和赞美，因为我其实不相信这世界上的人会有多诚恳，看所以我也习惯拒绝任何美好的事（到这里为止是矛盾依恋，害怕被遗弃，却又难以信任别人）。”

正因为一开始我们都会有些许隐藏，但当感情越深入的时候，我们就会越想要从对方身上获得安抚，希望对方满足我们的需求，然后出现冲突和争执。愿意经营关系的人，会一起讨论并走过这个“权力争夺期”[3]，只要有一方不愿意继续经营，就会走向分开的命运。

不过往事已矣，就像你说的现在已经有新的交往对象，有没有什么方式可以让两个人的感情更好一些呢？Stan Tatkin 提供了 27 个活化关系的练习，其中有两个我觉得很适合试试看，尤其在发现两个人之间有点遥远、有些差异的时候：

• 来演我：由于焦虑和逃避依恋的人是如此的不同 ，所以你可以回想一下过去两人相处的时候，你是不是曾经模仿他讲一些话，或者是他模仿你一些动作和行为逗得彼此开怀大笑 ？透过这样的演出，可以达到两个效果：

  • 让对方像照镜子一样看到自己的模样，进而做一些调整或修正

  • 你也可以在演的过程当中，试着去体会他说这句话的时候的感觉是什么。

值得注意的是，如果你以前的经验是模仿对方就会造成冲突（例如对方可能会非常生气的反驳：我哪有这样！是你每次都 XXX 好不好！），并且开始翻旧帐，那么这个方法就不太适用了。

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• 来读我：这个尤其适合用来训练逃避依恋的伴侣。有些人在小时候与家人的依恋关系当中一直被“情感忽视”[4]，于是长大以后就变成逃避依恋的大人，他们往往会面临一种困境叫“述情障碍”，很难表达/呈现自己的感受，也很难查觉别人的感受 [5]。你可以演出生气、害怕、难过、痛苦等等的情绪，试着让他去猜猜这是什么？同样的也可以给他一些情绪的字卡，让他练习去表达这些情绪然后反过来让你猜。经过好好“训练”之后，或许就可以降低那个“为什么你都不懂我”出现的频率。

在回覆这两年来有关于分手的点歌，我常在想：为什么我们一开始崇拜的那一个人，最后却会变成如此遥远的人呢？后来我慢慢懂了，或许正因为他身上有你崇拜的、和你不一样的特质，才会深深吸引你、不顾身的长出勇敢来告白——同样的，你也一样，你也有他渴望的特质。

很多年以后我终于懂了，原来青涩时期的我们惶惶地分开，并不是因为爱上不对的人，而是“用错的方法，爱着对的人。”[2]