【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!暧昧不明的情感你也甘愿爱到没了自己,或许傻或许奋不顾身,但也是属于你信仰爱情的不羁。

亲爱的海苔熊:

2016 年 3 月我离职了。

给公司台面上的理由是因为家中有事,但藏在心中无法说出的真正原因是,我再也没办法放任自己的情绪在爱情和工作中反覆拉扯折磨,由其是当身体已不堪负荷、不断频频发出警讯。

C 是我的直属主管,面试时从他的眼神中我可以感觉到他对我的喜爱,但那是出自于一份对人才的爱惜,还是一见钟情的爱情。坦白说,直到现在我仍分不清楚。但同事口中有关他喜欢我的耳语,及一些 C 若有似无表现出的情意,让我在浑然不觉中身陷感情漩涡,悄悄的喜欢上他。(推荐阅读:【为你点歌】暧昧是自我的战争,再痛都别输了自己

“你的爱就像星辰 偶尔很亮 偶尔很暗 我不盼绚丽的灿烂 只求微光能挡风寒”

职场,是个做事的地方。C 是魔羯座,他对工作的要求比任何人都高,因此我只能吞下对他的情意,用大量的工作不断的麻痹自己、同时也逃避自己那理不清的感情。偶尔有机会跟他及同事出去吃饭,饭席间 C 几乎都与同事交谈,跟我的对话少的可怜,我们就这样除了工作上的交集、对彼此的认知仍不明瞭。

在我面前他的情绪很明显,时而温柔时而暴躁,时而冷静时而不讲理。同事说只有在让他放松的人面前,他才不会隐藏自己。可是这样扑朔迷离的关系让我很痛苦,我很想问他:“你对我到底是什么样的感觉?我在你心中又是什么呢?”

“我爱你 心就特别软 平淡也浪漫 无语也温暖”

C 很忙,小公司一个人常常要身兼数职。我明白,所以只要在能力范围内,做得到我做、做不到我也逼自己做,这样操劳过度让我身体开始出现状况。反覆不断发作的症状,让我不得不考虑离职。但内心仍放不下他,放不下百事缠身的他。我不想让他一人独自面对那么多事,因此我答应了他的慰留、甚至放弃再次到大集团任职的机会。

“是甘愿也就不怕难 不甘愿早放声哭喊 我要你 别的都不管”

在与 C 共事前,我所任职的公司是间颇具规模的企业,在那里我拥有很好的薪资福利及流程组织。跟 C 共事的公司一切相反,体制不同及乱无章法的组织让我吃尽苦头。我的内心逐渐分裂出两股情绪

  • 一股是对于工作制度上的不满

  • 一股是无论如何也割舍不下对他的感情

因为爱他,我甘愿继续拼下去。但又不甘愿自己一直屈居在此。每次当我提出不同意见,希望对事情能有改进帮助时。C 总不愿多听,他希望我只要按照过去所做,乖乖听他的话把事情做完就好。一再的吞忍退让,让我的情绪越来越不满。

在一次他情绪化的发言后,我跟他大吵了一架,从那之后数月我们之间的互动降至冰点。我冷眼看他与其他女同事的开心互动,而我用堆积如山的工作继续逃闭。内心两股分裂的情绪,再加上庞大的工作量,让我身体状况越来越恶化,我无法再默视下去,农历年前我再次对 C 递出了辞呈,在 3 月时离开这让我身心俱疲的地方。离职后我让自己静下来,少了对工作不满的情绪,对他的感情在心底不断被放大,夜深人静时我陷入理不清的纠缠回忆,我渴望能知道他的心意,却不敢再往前迈进一步,直到 8 个月后的今天我才慢慢的释怀、不再那么痛苦。我在 C 心中到底是甚么?我理不清、也不想再理了。(推荐阅读:【为你点歌】击倒悲伤之前,允许自己是个坏掉的人

只是每次听到彭佳慧的甘愿, 总让我很感叹,很伤感⋯⋯

相爱容易但相处真的好难,我很爱他,比我自己想的还爱,因为爱,我甘愿牺牲前途、牺牲健康。

我是个很理性的人,过去我曾因为太理性错失一段很好的感情,伤害对方(暂且称他 K)也伤害自己很深,强烈的遗憾让我想再次面对感情时能好好的付出,不要再遗憾了。 可是这样的付出,终究是我的一厢情愿。

在身心彻底崩溃前,我狠狠的切断一切。看似得到喘息空间,却也是我更痛的开始,投入的得不到回应(C)、放下的走不到终点(K),每次都在未开始前斩掉一切,一次次的反噬让我好痛苦。

亲爱的海苔熊,你愿意给我一点建议,或就这段故事告诉我你的感想吗?

by Anne(点播时间:2016 / 11 / 13 上午 2 : 39 : 22)

亲爱的 Anne:

谢谢你跟大家分享你们的故事,不知道事隔了将近两年,最近的你还好吗?还是在遗憾与感叹之间不断的徘徊伤感吗?

我一边读你的故事,一边觉得你非常不容易,第一个不容易是,你为了所爱的人放弃了大好的工作机会;第二个不容易是,你看见自己在这当中的身心俱疲,反覆挣扎之后仍然选择离开这间公司。虽然你说,好像每一次都没有得到一个“好的结果”,但对我来说,重要的并不是你们有没有走到最后,而是你是否在这几段感情里面,更清楚自己要的是什么。

我督导跟我讲过一个秘密:“通常当事人在求助的时候,一开始说的那段话,往往隐藏着他最在意的事情和讯息,而这件事情也会反覆地在他的谈话当中,不断地出现。”你的点播第一句就写离职的事情,后面又有提到几次你为了他放弃了条件更好的工作,可现得“工作”一直是你生活当中非常重要的一部分。但就像你说的“甘愿”,你甘愿为了这个“不太确定对方心意”的喜欢,人受委屈自己在一个制度不明的小公司,把大小事情扛在肩膀上。这份爱,让你愿意牺牲你原先最在意的事情。(推荐阅读:【为你点歌】爱一个人卑微到尘埃里,就会开出花来

不过我在读的时候也有一个地方一直不懂:奇怪了,你甚至连“他喜不喜欢你”都不确定,那么你这个“甘愿”,到底是为了什么?又是为何要做这些牺牲?于是我列出了几种可能:

  • 你希望自己的努力与牺牲被看见,他对你的重视,就是一种回应你的爱的表现(虽然有点隐晦,但总比没有好)

  • 你希望他能够感受到你为这间公司的付出,这是你唯一能够想到,爱他的方式,因为你不知道还有什么方法,可以不要太明显的表达出你的善意。

  • 你从来没有希望他看见什么,其实仅仅是和他在同一间公司打拼努力,帮他分担那些纠葛不清身兼数职的重担,这种“一起”的感觉,就让你满足了一些。

  • 当然还有其他可能⋯⋯

当我们做了很多、很委屈,但却发现对方依然故我,依然感觉不到我们的爱的时候,可能会有“不甘心”、“愤怒”或者是“为什么你不懂我的感觉”、“为什么你都把我的爱当成理所当然”的感受,但我们可不可以练习去接受一种可能是:我们付出爱的方式,并不一定是对方想要的。

在办公室里面,有可能会变成“你的努力只是工作的一部分,他并不解读为爱”那么你的牺牲就变成一种一厢情愿。很多人这个时候会有一种疑惑是:“那你为什么不跟我讲清楚呢?爱我或不爱我都清楚地告诉我,这样我就不会困在这中间动弹不得!”

如果你(包括在看文章的其他读者们)有这种想法,那我必须半开玩笑地说:“傻孩子!他怎么会笨到跟你讲清楚呢?就是要暧昧不明,你才会为他做牛做马啊!”

心理学 OK 绷

口说无凭,来讲个实验。

Erin R. Whitchurch 与他的同事找来一群女大学生进行所谓的“脸书评估研究”,她们被告知参加研究的男女会互相评估对方的脸书吸引力。实际上,并没有男性,他们的脸书帐号是实验者捏造的,放上天菜的大头照。之后,实验者随机地告诉受试者这些天菜对她们态度 [1]:

  1. 普通组:“他对你的评估,和一般人差不多喔”
  2. 按赞组:“他对你的评估,比一般人高喔”
  3. 不确定组:这组最扯,“不好意思啊,我们弄丢了原本的资料,所以我们也不太确他对你的评价。有可能和一般人差不多,也有可能比一般人高喔。”

然后研究者让女生们去评价天菜的吸引力。 猜猜看,哪一组的女孩会对于那些天菜“念念不忘”? 结果显示,不确定组的女孩会给予天菜最高的吸引力评价,也会在实验之后最容易想起对方。

结论:当你不知道对方是否“对你有好感”的时候,这种不确定感(Uncertainty)会让你不断地想到他。回到你的故事,正是因为你不确定他对你的感觉,这份关系只能活在想像里面,他的“不清不楚”反而能够让你的想像有更多的柴火可以燃烧,于是你继续愿意待在这个公司里面做牛做马,接受他的慰留。

当然,旁人的压力也不容小觑。Chan-Serafin 等人指出 [2],许多人的确会担心和老板在一起之后同事会如何看待自己,尤其是如果被老板器重,他们可能会在旁边闲言闲语,怀疑你的晋升是来自于裙带关系而不是来自于你的能力。所以我可以想像,你一方面在意他的一举一动,但另外一方面又必须留意到同事对于你们的看法,进退维谷,却又无从确认。我在想,你一方面可能不想知道他最近发生的事情,因为那会掀起妳的情绪,但另外一方面又其实想知道他的近况,想知道他到底有没有在意过你,这样的矛盾、这样的不确定,再加上又不能够摊牌给同事知道,让你卡在中间非常的辛苦。

我们经常会爱一个人爱到自己都被吞噬了。或许清醒之后会觉得:“天啊!我怎么这么傻!”但是这份傻、这份奋不顾身,反而是你旅行的人生里面最不羁的部分。你终于有机会当一回野马,在爱的草原上面奔腾。