作者 Madeleine C.专栏，写那些发生在纽约的都会爱情故事。我们最好不相惜，便可不相忆，如果不相爱，便可不相弃。
Disclaimer：这不是我的故事，但是是我与许多在纽约遇上的女孩们的故事。如有雷同，纯属虚构，纯属巧合。
祖耀的姊姊刚在美国一间中段班的大学完成了 MBA 学位，准备回台湾接手家里的小型企业，而过去一年里祖耀的妈妈也盯着他申请美国的硕士班，本来对出国没有太大企图心的祖耀，却不小心申请上了纽约大学的工业管理硕士班。但祖耀跟大学学长正准备创业，而交往两年的女友也开始明示暗示想要结婚。与各方讨论一番后，祖耀妈妈选择妥协，并告诉他如果不打算出国念书，就把已经准备好的学费给他拿去结婚跟创业，但以后不准回头说家里没有支持他像支持姊姊一样出国念硕士。
手上握有完全选择权的祖耀，反而开始担心不出国念硕士是不明智的选择，但巨蟹座的他，却又是如此恋家，依赖已经熟悉的环境，对离乡背井到一个全新的陌生环境重头开始完全一点期待都没有。
“你知道吗？我几乎没有人可以问，除了你。你想，如果我不出国，是不是以后就会是个鲁蛇，当一个没有国际观的井底之蛙？但其实，我又好想有一个自己的家⋯⋯。”
这个问题，我听过不下数百次，尤其没有出国念书或工作的台湾人有种集体恐慌的现象，因为国家没有地位，因为在经济市场又面临快赶不上各个亚洲邻国。除了台积电跟牛肉面，还有现在已经不值一提的 HTC，每个人都在担心我们还有什么能值得让其他国家刮目相看的地方，还是未来十年、二十年我们就注定要节节败退。
“不，不会的”我马上给了一个坚定的答案。
“我看过你做事的方法还有气度，注定不会是一个鲁蛇，你那能干的妈妈已经把你培养成一个独立，并且能不段吸收学习新事物的人。而你现在在你领域的专业知识，也足够让你开公司，实验室还有社团活动累积下来的人脉，你也说了，至少前五年不用担心没有生意”
“出国，只是让你镀一个金，让你在人生的几年中体验另一个国家的生活民情。而你并不喜欢重新开始的感觉，也不想重头来过，那又何必逼自己呢？还是你有什么远大的理想或抱负需要一个新的学位才能达成？如果没有，那就做你有把握的事情。现在资讯这么发达，要成为有国际观的人，你先问问你自己，这到底对你有多少价值，还是这只是一个庸人自扰的假议题。如果你真的要国际观，不如去欧洲当背包客一个月，美国是学术的高级殿堂，但不是拓展国际视野的好地方。”
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就这样振振有词的，把十几年心底殷殷盼望的人推往了离自己更远的路上。如果能，我多想说，来吧，来纽约吧，你只要人来、钱到，其他一切都不需要担心。但我们之间的友谊，既是唯一一道连结的桥梁，却也是一道锁炼，锁住我所有私心。
祖耀怔怔地听完后，低下头若有所思的转了转桌上的豆浆。或许，他已经发现，我选择逃避谈论结婚的话题。一年多前，跟祖耀吃完宵夜顺道一起搭计程车回家时，他突然提起几天前接受了学妹的告白，两人已经正式开始交往。
我转头问，你喜欢她吗？他淡淡的回我，我身边的朋友都很喜欢我女朋友。
我又不死心的追问，你跟她在一起快乐吗？
祖耀仍望着窗外说，我不知道，但她很简单，有可能有一天我会因为无聊就分手了吧。然后，剩下的车程里我们都没有再说任何一句话。
电台凑巧地正在播放五月天的你不是真正的快乐：
你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
然后才后悔着
直到下车前，甚至直到现在，我始终没有勇气告诉他，我多希望再看到你幸福骄傲的样子，决定不恨也决定不再去爱的你，让人很心疼。而现在，他要娶这个女孩了，我们之前有如宇宙尘埃般微小的可能，也将不复存在。
“其他，你自己决定就好。”
这一次，我不想再多说什么。
“那你打算什么时候回来？”祖耀抬起头，直直地看着我。“我不知道，最近跟一个男的在一起了，还打算转行念另一个学位，至少还要五年吧。”我诚实的说。
“你真的不打算回台湾了吗？”
面对祖耀的追问，让人莫名烦躁了起来，但我分不清楚，是因为他明明要娶别人了却还期待我回来，还是因为谈到我回家的日子仍然遥遥无期。叹一口气后，便找了要去帮家人买早餐的理由，匆匆与他道别，说回纽约前再约一次好好聊聊。
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后来几天，所有期待已久的美食与聚会，都必须努力地强迫自己参与，每个笑容背后，是一滩死水，像是被掏空了很重要的一部分。直到剩下一个人在东区发廊烫头发，望着镜子里满头卷子的自己，然后，眼泪豪无预警的流了下来。
这十几年来，我始终在自己骗自己已经放下对祖耀的执着，已经不再卑微地期待有一天时机成熟时能够与祖耀重新开始，甚至已经不再一厢情愿的认为如果我成为比当年更优秀、更亮丽的女孩时，他自然会明白我才是最适合、最了解他的人生伴侣。
在爱情里最大的可悲，就是高估了自己，高估了老天爷的同情心。
决定出国闯荡的那一年，早已注定我的未来里不会有祖耀的存在，而他也选择了那个让他感到安稳平淡的女孩。因为被爱情恶狠狠地伤过，我们都变成了不轻易交出真心的人，甚至自私到只愿意做对自己有利的选择。或许我们之间的友谊是一种各取所需，恋家的他偶尔会好奇外面的世界，所以我把那个世界带回来给他。而我放不下这个曾经深爱过的男人，怕他走到人生逆境时，没有人能拉他一把。
但，又有谁来拉我一把呢？
小心翼翼地抹掉脸颊上的眼泪，这场演了十几年的独角戏，是该谢幕了。深深吸一口气，打开手机，把所有对祖耀的感情一字一句没有保留后路的全盘托出，从后悔当初提出分手到每一次见面的雀跃，还有那些自己骗自己的种种。同时也告诉他，这一切都是我咎由自取，不管他有没有看破我憋脚的演技，我仍然感激在青春的岁月里，有过一段真诚温暖的爱情与友情。而现在，对他只有一个要求，就是在我没有联络他之前，请不要主动来联络我，因为从此刻起，我需要切断所有跟他的连结，这不只是对我自己负责，还有未来交往对象公平。
三个小时后，祖耀传来了两个字：“ＯＫ”
不愧是我爱了整个青春岁月的男人，知道再多说什么，都是枉然。十几年的感情，就在这里画下句点，把我的心置之死地，才有重生的可能。往后的日子，我们只能在自己的路上头也不回地前进，才不会辜负成全彼此的心意。而我终于必须接受，那些永远，永远不会实现。
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飞往纽约回程的飞机上，把非诚勿扰 2 又重温了一遍，里面的主角爱的荒唐又真实，片尾曲改编了达赖喇嘛六世仓央嘉措的诗，却下了一个很好的注解。
最好不相见，便可不相恋。
最好不相知，便可不相思。
最好不相伴，便可不相欠。
最好不相惜，便可不相忆。
最好不相爱，便可不相弃。
最好不相对，便可不相会。
最好不相误，便可不相负。
最好不相许，便可不相续。但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。
再见了我的青春，我们再也，不见。
番外后记：
有些时候，当你试着去寻找答案的时候，其实都早已心理有数。
在出国读书前一两年，特别容易迷惘自己以后未来的出路，所以凡有长辈推荐算命大师，我都会表示很有兴趣的去听一听各家说法。有的是从头盖骨一路看到面相来分析，有的是只需要给生日跟名字，不需要时辰，就能跟灵体对话。有的则是单纯看生辰配手相，有的则是因为眼盲而用点字的方式来算命。
几乎每个大师，一坐下来就开始口沫横飞地从前世讲到今生，从幼年讲到老年。好不容易告一段时，大师都会喝一口水，挑一下眉说：‘好吧，你有什么问题问吧！’
而每每到了这个时候，我的第一个问题就是：‘那个⋯⋯我有个前男友⋯⋯很久之前分手的⋯⋯我想说⋯⋯’
也是每每在问题还没说完的时候，大师们都会用自己的方式打断我。
通灵的大师说：‘算了，这个算了，不要再想了’大师摆了摆手。
看面相的大师说：‘哎，你们有没有缘份看现在不就是知道了吗⋯⋯小姐，不要太执着，你还有一整片森林在等着你哪！’大师展开双臂。
读手相的大师说：‘小姐，我刚刚说过，正缘是三十岁出现，所以你想这个十四岁出现的⋯⋯可能吗？’大师一脸鄙视。
面对大师们的铁口直断，我也只好摸摸鼻子不再追问下去。
后来多年过去，才明白在这个地球表面没有任何一个人看好过我跟祖耀。
就连我自己也是。