【为你点歌】爱上心里有黑洞的人，你不需要承担他的不安

Dear 海苔熊：

前阵子，我透过家人，和相识很久的他说：我们不要再联络了。

我不是因为不爱他，不喜欢他，所以才决定离开这段关系，很大一部分是因为我觉得自己已经无法达成他对我的要求和期望，所以感觉累了，一方面埋怨着他的任性和扭曲，一方面却又心疼他的寂寞与缺爱。他曾经说过他想要是某个人心里最特别的那一个，但我觉得对待每个人的情感本身就不同，无法去度量所谓的“最特别”，所以不同意那样的价值观，但他对我而言很特别，这点是无庸置疑的。

我真的尽了努力想让他快乐，但是他还是经常对我表达他觉得不受重视，每次都令我觉得挫折不已，慢慢地我了解到有些东西我给不了。我有时也会生气，但是我不太喜欢表达自己的愤怒，或者把话说得太直，因为我自己本身也不喜欢尖锐的言语，我不知道他是否因此没注意到我已在崩溃的边缘。

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中后期我们的关系大起大落，我觉得我失去了很多自己的时间，只是跟着他一直无限回圈，陪他这一夜，也许讲开了，但没多久后又从头来过。当感情变成一种可怕我束缚甚至勒索，我就受不了，逃走了。

某方面我觉得自己很可悲，尽了全力去爱人，对方却感受不到，经过这件事之后，无论是感情还是生活上，我都很没自信，觉得自己不够好，比以前更怕被骂、被指责，我甚至也很怀疑自己的“爱”。

不过，即使我们分开，我可能还是会默默牵挂他吧!

其实我选歌时一直在犹豫，要不要选和自己现在心情更为贴近的歌曲，但是想来想去，只有这首歌和我们之间比较有关连，我们都曾经在歌唱比赛上唱过，也在 KTV 里一起合唱过，现在想想，虽然不知道他会不会生气，但也许这首歌有点像他，也有点像我。

你说你尝尽了生活的苦　找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧　甚至开始怀疑人生

我们都敏感，容易焦虑，有的时候我也找不到可以相信的人，最后我选择沉默地离开这段关系，也好比梦醒时分。

图｜《梦醒时分》MV 截图

要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等

我觉得既然我不是适合他的人，那他不必过问我为何沉默，也不必再等待我，或许我得承认自己没有能力给予他想要的爱，可是这样好像间接承认自己的无能，只希望他能够遇到更好的人，还有，我自己也是。

真的很想知道，到底什么是爱，怎样的策略才是爱？

by macaroom（点播时间：2016 / 9 / 11 上午 4 : 48 : 45）

亲爱的 macaroom：

谢谢你跟大家分享你们的故事，在这段感情里，经常感到挫折，因为不论你怎么样爱，他好像都觉得不够，离开并不是因为不爱，而行为太窒息、太累了，但其实结束了这段关系，你也很勇敢地发现了，原来某部分你和他是一样的：敏感、焦虑、觉得人不可相信。

你说你爱了不该爱的人　你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错　心中满是悔恨

我整理了一下你的描述，你可能具有下面这几项特质：

• 在你的世界里，没有所谓“最特别”这件事。

• 你不喜欢冲突，所以即使已经在崩溃边缘，也不太愿意生气。

• 对你来说自己的时间很重要，如果太多的束缚和勒索，你觉得想逃跑。

• 你很敏感，他被指责，也对自己没有自信，跟他交往分开以后更加强了这点。

我经常说，和一个人分开以后最好的礼物，就是检视自己“何以”变成这样子。倘若上面的四点描述的是你，或许可以想想，不喜欢太直接、不喜欢说明白、很在意自己的空间以及害怕被讨厌，这些特质，是什么时候形成的？对你的影响又是什么？

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图｜《梦醒时分》MV 截图

心理学 OK 绷

当你爱上心里有“黑洞”的人，不论怎么努力，都没有办法填满他的空虚，那么这时候很重要的一件事情是找回你们两个之间的界线[1]。因为对于“不相信自己是值得被爱”的人来说，他们每一次的要求，都只是“寻求再保证”（reassuremeant) ，你的安抚只能换来他短暂的“解瘾”[2]，但由于他打从心底最不相信自己值得，所以会不断地测试、不断地怀疑你的真诚[3]、然后在某一次你没有达到他的标准，或者是你没有让他感觉到他是“最特别的人”的时候，验证他心里的假设：你看吧，我果然是不值得被爱的人。

换句话说，他的不安，不需要你来承担。可是你为什么一直承担呢？因为你害怕冲突、害怕争执，对你来说这些争执就是一种威胁，会让你想起自己有多么的不好、多么的没有自信，所以能免责免、能避开就避开[4]。他却吃定了你这一点（当然他不一定有意识到），所以你一直付出但他一直觉得不够，他不断地要求，直到你受不了，决定结束这段关系。

然而，伤心总是难免的，在每一个梦醒时分。曾经这么在意的人，最后变成了陌路人，就算知道他并不是值得自己继续等待的人，那些酸楚和难受的感觉依然会不断增生。你问我说，到底怎么样的策略才算爱？我觉得你已经做的很好了，爱有各式各样不同的形式，而你先前为了他，做了这么多事情，也是一种很不容易的爱。

至于策略，我觉得说来说去仍然只有“界线”当你能够把他的责任还给他，你才能够把自己的责任，认回来给自己。

在具体的做法上，你可以在每一次付出之前，问自己下面三件事情：

• 做到哪里算是我的极限？不论是陪伴他的时间长度、陪伴他的频率、或者是给予他的关怀，什么是我最多能够承受的范围？

• 什么是他想要的需求？对他来说，什么样叫做“舒服而且足够的陪伴”？

• 这中间的平衡是什么？

我能够理解，要能够清楚两人之间的界线的确不容易，尤其在对方充满各种不安的无底洞，又不断勒索的同时，好像少做一点什么，都变成是自己的错。不过，倘若你持续满足他的需求，并且维持模糊不清的界线，把他的责任扛在自己身上，那么他会持续这个上瘾行为，并且无法发现他内在的不安是来自于自己。换句话说，你只是一个毒品供应商，把对方的健康搞砸，也影响到了自己的健康。

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停止供应毒品（关心），的确会造成短期的戒断或者是反抗、愤怒的情况，但这同时也是你的阴影［5］，你不习惯面对冲突，却很吊诡的因为这个习惯，造成更深远的冲突。而“害怕冲突”这件事情，可能会影响到你后续的感情、人际关系，持续因为你的“不敢直说”，变成两个人之间的纠结。

当你愿意把对方的责任还给他，你也因为肩膀上的重担减轻了，慢慢可以把自己的责任给认回来。