【女人迷X海苔熊为你点歌】暧昧是一场与自我的战争!就算爱得疼痛也不要放弃相信爱情。

我是在国外遇见他的,在国外念书的生活跟在台湾的感觉很不一样,从在台湾原本很稳定的工作环境,一瞬间抽离到国外的学生生活,用着不熟悉的语言、学习不熟悉的科目、过着不熟悉的生活、尝试在一群不熟悉的台湾人中找寻一点点熟悉和稳定的感觉,像个漂浮的船只,希望能赶快找到船锚,稳稳地停靠在码头上。

他是我久违有好感的男生,虽然认识不久却常常相处在一起,分享生活中各种大小事跟心情。我不是擅长处理恋爱情绪的人,上一段恋情之后就将自己保持在“心如止水”的状态超过一只手的时间(熊按:五年?),可是当时他却让我像个国中生,只要收到讯息就开心得不得了。

有一次他和我说他压力很大,心情很不好,但这首歌给他力量,我一直都觉得男生不容易会说出自己脆弱的一面,当他跟我说出自己感觉的时候,我们才认识不到一个月,我在心里默默地跟自己说了一句“Yes!”来庆祝。

只是没想到再过一个月,一切都面目全非,原本令人期待的讯息,变成勒着我脖子的绳子,传出去之后像绳子另一端石沈大海的石头,得不到回覆,也勒着我无法好好呼吸。看了好多书和文章,也做了好多的分析跟思考,我不停地告诉(欺骗)自己“他一定是误会我喜欢别人了”、“他一定是以为我不喜欢他”、“他一定是没感觉到我也有同样感觉”,尝试各种表现自己对他的情感的方法,唯一没试的就是大胆地告诉他“我喜欢你啊,你喜欢我吗?”(推荐阅读:【为你点歌】击倒悲伤之前,允许自己是个坏掉的人

因为我知道在那个关键的时间点,他对我的感觉就不一样了,虽然我搞不懂他是从“男女”之间的喜欢,还是“朋友”之间的喜欢,慢慢变成不喜欢,但重点就是他不再喜欢我了。

过程很痛。

在国外的相处是很紧密地生活在一起,明明认识的时间不长,我却有种同时失去了一个好朋友和喜欢的人的感觉,要将他抽离我生活、并习惯他的离开都很痛苦。我逼迫自己长大,开始学习本来就应该要自己面对的生活大小事,同时适应心里缺一角的感觉。

因为这次的经验我才开始审视自己和人相处的方式,发现不只是在爱情,在友情和亲情上也是一样,自己总是害怕“表现太多的喜欢”而让之后的失去太痛,于是变成“不敢放太多的感情”;我也发现自己太害怕失去,总是为了迎合对方的喜好而失去自我。

发现自己问题之后,反而很感谢老天爷让我遇到这个人,从决定要忘记他,到现在的几个月,中途也发生了不少事情,不停摸索的过程中,我开始重新认识自己、开始将重心放在自己身上,开始学习怎么爱自己、开始学习掌握自己的生活、开始学习如何用不迎合的方式与人相处。(推荐阅读:【为你点歌】爱没有好不好,只有要不要

虽然时不时还是会“希望有个人来喜欢自己”让我知道自己是讨喜的,偶而也会陷入“自我厌恶”的状态,但一有这种念头出现,就会告诉自己“谁爱我都不是重点,最重要的是我爱自己。”因为人生相处最久的就是自己,不爱自己怎么能走得长久呢?

现在听这首歌想起他之余,更多的是从歌词中得到往前走的力量。

Vovo (点播时间:2016 / 12 / 30 上午 1 : 41 : 09)


亲爱的 Vovo:

谢谢你跟大家分享你们的故事。这似乎是一段还没有确定就结束的感情,表面上看起来两个人好像还没开始交往,但其实在你的心里面,这段感情早就已经开始了 。而当他和你过了那个关键的时间点,或许他对你的那种喜欢已经结束了,但在你心里面的喜欢却仍然持续。我常常觉得,暧昧是一场和自己的仗,因为太怕被拒绝、太害怕别人并没有想像当中喜欢自己,所以不断地询问(自己或朋友)、不断地等待、不断地上网翻翻各式各样不同的文章,来确认对方的心情到底是什么,但却也因为这样错失了开口表白的机会。

不过在这段异国的罗曼史当中(天啊好古老的词),除了关于暧昧的不确定感之外,还夹了其他几个复杂的心情分别如下:

  • 他是你在不熟悉的地方找到的一块浮木

  • 他是久违的让你心动的人,所以你不想走错一步就破坏

  • 他的不回覆,勾起了你“被拒绝的警铃”,开启了“恐惧拒绝”的小剧场

  • 你担心投入太多最失去会很痛(有趣的是当你选择了这样的防卫,结果还是很痛)

我经常觉得,那些因为害怕失去后的痛苦,而不敢投入太多的人,最后反而因为自己当时的不勇敢而痛苦[1]。因为你很在意一个人,但是又担心这个在意太深到最后如果没有结果会很痛,但是也因为你的保留,他也感觉不到你的爱与真诚,激情过后,他就转成去找别人了;或者,相较于在意他、在意这段感情,你更在意自己会不会受伤,但讽刺的是,这样的一种“聚焦受伤”,反而让你失去了他、失去这段感情,而且最后你还是受伤了。(推荐阅读:【为你点歌】当你能够拥抱悲伤,悲伤就会有力量

不过用讲的当然都很简单,真正困在说与不说当中,任凭谁都会挣扎害怕和担心。当我们面临这种矛盾的时候,该如何自处呢?

心理学 OK 绷

什么是表白最好的时间呢?日本一个研究指出[2],认识 0 到 3 个月告白成功率是最高的,表面上看起来超极扼腕,因为你错过了一开始最关键的第一个月(41%),不过如果你仔细看这张图你也会发现,就算是在前三个月告白也有 19% 的失败率。我相信或许你当初还不敢开口的原因,可能是因为担心这 19%,再加上一些小剧场“他一定是对我没感觉了、他一定是喜欢别人了”,或许是担心告白不成连朋友都没有(而且又身处异地,没朋友真的超可怕的),所以一直没有勇气说出口。

不过我想说的是,这张图有很多没画出来地方:就算是前三个月,表白之后还有 40% 的机率是“维持暧昧的现状”, 真的要说的话,好像也没有那么糟糕,毕竟还有一些机会可以慢慢尝试,最惨的是,在一开始就输给了心里面的那个“应该”或“必须”。 这就是江湖上盛传的“非理性信念”(Irrational beliefs)[3][4][5]。

例如,在你的故事当中可以看到许多类似的小剧场,可以试着问自己“真的吗”来破解这个小剧场[6]:“只要表现太多的喜欢,失去之后就很痛。”

  • 事件(Affair):诱发这个想法的经验事件是什么?(过去曾经有过因为太爱了所以很受伤的经验吗,例如一只手的时间以前的那段关系)

  • 信念(Belief):“当你太爱一个人的时候就会受伤了”→“只要你投入很多,失去之后就一定很痛”

  • 结果(Consequence):这个想法带来的结果是什么?最后还是失去了,而且也还是很痛

  • 驳斥(Dispute):真的吗?难道不要表现出喜欢,失去之后就不会痛吗?

  • 有效的新信念(Effective new beliefs): 其实不论说或不说,只要很在意这个人 ,当对方淡出自己的生活,就还是会痛。而且事实上,一直在小剧场当中不但没有让我们的关系更靠近,还有可能会错失机会。

暧昧,其实是一场与自己的 fight。

在不确定对方心意的时候,我们往往还没行动之前就输给了自己的担心,担心失去了爱情也失去了友情。要化解这个担心并不容易,但首先你可以先挑战自己的非理性信念。

毕竟,感情里面最蠢的,就是从头到尾都活在自己的小剧场里面,但暮然转身,才发现一切都只是幻想而已。

当你能够试着去看见,你过往的担心并没有让你“比较不会受伤”,或许你就会有一点点勇气,去尝试一些和以前不一样的事。就像这首激励你的歌所说:

I might only have one match(也许我只仅有一支火柴)
but I can make an explosion(但我可以制造奇迹)

相信爱情不容易,尤其是对于那些一方面“不相信自己值得被爱”,另外一方面又“很渴望原来爱”的人来说。不过,或许你可以这样对自己说:就算我只是一艘在无垠大海上面的小小纸船,也不要放弃在风浪当中前进的勇敢;就算仅存一支火柴,也要重新点燃对爱的期待。