逃离母爱创伤,在亲密关系里受伤、感觉委屈前,试着划定属于你的亲密关系界线,从情绪勒索里跳脱!

文|苏珊.佛沃(Susan Forward, PhD)、唐娜·费瑟(Donna Frazier Glynn)

划定界线

妳必须透过四个步骤来设定界线。实际执行不但需要勇气,还得让内在情绪与外在行为彼此配合。但我向妳保证,结果绝对值得。

第一步:确定妳要什么

如果妳是个界线不明确的人,请花点时间仔细想想:在母女关系中,对方的哪些行为对妳来说是可接受的?又有哪些行为会让妳觉得被入侵、被看不起、被抹消价值或感到无力?面对母亲的需求,妳愿意回应哪些?不愿回应哪些?其中的界线应该在哪里?妳愿意付出到什么地步?

妳有权决定两人相处时的行为界线。母亲帮妳设计新发型可以吗?她来找妳之前要先打电话吗?没有急事的话,可以深夜打电话来吗?当她到妳家时,可以随手拿起桌上的信件来读,或者翻看妳的抽屉或冰箱吗?妳会介意她没先问就借走妳的东西吗?她可以改变妳的衣柜收纳逻辑吗?可以看妳的手机简讯吗?妳可以在自己的领土内设定规矩,内容完全遵照妳的个人需求与意志。


图片|来源

请记住,妳永远有权要求别人尊重妳,有权在面对不公对待与批评时,提出抗议,而且必须在个体边界内主张这些权力。妳的母亲不该威胁或透过言语羞辱妳,更别说大吼大叫。妳有权要求她停止批评妳及妳的亲友,也有权要求她别自以为是地乱给建议。妳不需要为了她的问题或负面心情,承担额外的罪恶感与责任。

如果在准备将需求告知母亲的过程中,妳觉得内心不够笃定,仍有所犹疑,回头再读一遍妳的权利宣言。妳是一个拥有各种选择与选项的成年人,只要列出母亲的无爱行为,并确保不再受其伤害,就能离真正的自由再近一步。一旦妳让自己和那些行为保持距离,就是在设定界线。妳不需要一次将所有界线都设置到位,我也不建议这么做,最好一步一步慢慢来。但无论如何,妳都得先搞清楚自己的需求。

第二步:透过立场声明,向母亲表达意愿

设下的界线不能只有妳自己知道。妳必须清楚地让母亲了解,妳们的关系现在必须设定一些新的基本规则,并在她犯规、使妳不舒服,或提出一些妳根本没兴趣的要求、命令或偏颇定见时,出言提醒,界线才有意义。妳必须透过“立场声明”,设定界线。

【立场声明练习】

“立场声明”是一种用来直接表达需求的非防御性语言,句子开头通常如下:

  • 我不再愿意⋯⋯
  • 我愿意⋯⋯
  • 我无法再接受妳⋯⋯
  • 妳不可以⋯⋯
  • 我需要妳开始⋯⋯

实际运用的例子如下:

  • “妈,我不再愿意听妳抱怨爸了。我希望妳去找别人讨论这些话题。”
  • “妳不可以批评我丈夫。”
  • “我无法再接受妳在我家喝酒,或在我孩子身边喝酒。”
  • “我不再愿意每周日跟妳见面。我们可以一个月约一次,但其他时候,我希望妳自己安排周日活动。”

妳不用道歉、解释、试图将一切合理化或低姿态恳求,只需精准到位地说出妳的立场声明:什么可以?什么不可以?那些才是沟通的重点。


图片|来源

第三步:准备好回应方式,并实际运用

如果我们身处完美世界,一旦妳表达了个人意愿,母亲就会立刻抱着妳说:“没想到我之前让妳如此困扰,我一定改!”此后妳就能拥有一段完美的母女关系。不过在真实世界,与无爱母亲拉锯的过程可不会如此简单。母亲一定会在发现妳试图设置边界时大感震惊,毕竟她很少(或从未)看过妳立场坚定的模样,大概也假定妳不是这种人,当发现妳获得的全新力量时,她一定会倍感威胁,并想要反击。

因此,就跟之前练习非防御性沟通技巧一样,面对她可能会说出的话,妳一定要有所准备,并练习可能的反应。但这次的重点在于坚定立场,以免被卷入替自我行为辩解及解释的回圈,此外,也要避免自我批判。以下是几个例子(在本章的后面,还会提供更多例子):

例子一、

【当她说】“为什么现在要这样?妳以前并不觉得困扰呀!”
【妳就说】“其实我一直为此困扰,妈。只是以前不敢说什么,但我不会再接受⋯⋯”

例子二、

【当她说】“妳被什么影响了?”
【妳就说】“我只是变得更有勇气,看得也更清楚了,妈。我不会再忽视、原谅或接受妳的越界行为,也不会再为妳找藉口了。”

例子三、

【当她说】“是谁在背后怂恿妳?”
【妳就说】“完全是我自己的意思,妈。我已经思考很久,不再愿意接受现状了。”

第四步:确认合理的退场方式

妳的母亲可能会抗拒或拒绝尊重妳所设定的界线,如果她反应不佳,妳必须规划好回应的说词或作法。我不是要妳惩罚她,重点在于远离她的伤人行为,毕竟一旦妳设下界线,就代表不再接受母亲的特定行为。

【确认安全距离】

为了保护妳不再受那些行为伤害,并向妳及母亲证明自己意志坚定,妳必须与那些行为保持距离。那么,该如何将母亲推到安全距离以外?

一、首先,再次清楚地陈述妳的立场声明及界线。

二、如果仍无法获得应有的尊重,妳可以:

  • 离开。
  • 要求母亲离开。
  • 挂掉电话。
  • 降低两人之间联络的频率。

当然还有其他可能的回应方式。请在思考之后,规划出最能让妳远离母亲恼人行为的策略。但我想强调,当母亲无法尊重妳的界线时,我之所以要妳与她的无爱行为保持距离,目的绝非报复、伤害或羞辱她,而是要妳考量自己的最佳利益后,采取行动。

事先规划行动细节,向母亲预告,并承诺自己将坚定执行──藉由这些准备,妳才能把想法清楚地向母亲表达,也才能确保自己言行一致。

妳无法改变母亲的行为,只有她能改变自己。但是,透过改变妳的个人行为,妳确实有办法改变母女关系。