花季末了：年轻与不再年轻，是猝然的

年轻与不再年轻，是猝然的，就是一早醒来你发现与年轻时的自己隔着海也隔着岛，那样一场睡眠的时间。

说穿了都是时间，让年轻变得秒秒金贵。年轻时间里的朋友，有个酷似年少周慧敏般灵动光鲜的女孩，她张着接植睫毛后水光汹涌的眼，水煮蛋般亮洁的脸庞，不擦唇彩也粉润的双唇说着她在 28 岁生日清晨醒来，发现了两撇法令纹的悲伤。像是这样的感慨，在仍然年轻的时间里还是经常出现，我明白青春的不再永远都是感伤的，连只是可能不再都能令我们如此伤感。但诚实面对长长的青春，我们挥霍的也该足够了，预支完一生能熬的夜晚后，该学着面对挥霍和做些放下书本和镜子后的事。

比如面对遗憾。

即使在年轻的时间中生长，仍然没有人无法不带着遗憾往前，像是遗憾没有活在旧的想像之中、遗憾没有和平、遗憾没有赶上摇滚乐出生的时代，遗憾婴儿肥才刚刚褪去就想念了。我们在时间中学会遗憾这个技能，但直到现在我才明白它的不好与它的好。

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故事是这样的。

我出生在 1987 年，民国 76 年，很多这一年出生的朋友都会说上一句，也是解严那一年。但其实我们全都没赶上解严，我在一月出生，那年的七月十五日宣布解严，在之后长长的历史解锁时程中，我还是一个婴儿、一个女娃、然后一个半大的孩童，才变成了我。变成了拥有阅读与辨识能力的我，也已离解严年代翻过至少十年。对于历史课本里的几组名词，多半无感它们与我的距离太近，再也没有老师对于学运、二二八、解严、精省这些名词感到陌生，也不会感到不自在。

时间再推。20 岁前后的我，开始感到一种迷惘和巨大的不安，那年我还没转读文学，在一座山顶大学里追逐一种惶惶不安的新闻梦，从美国、日本的新闻史，我终于看到了属于自己国家的新闻史和新闻危机。郑贞铭教授、高信疆先生，多少台湾新闻史中的名字，随我在大成馆后的系馆成长，但却没有滋长至心底，我终究并不适合成为无冕王，放了自己与青春一马，走向文学。但因此对于所有错身的历史感到遗憾，像是对马世芳书中解严年代的激情青年、摇滚乐传说的年代更是如此。更早的大江大海、眷村尾巴，更是见面不相识了。面对76年的解严我无法书写属于自己的记忆，但对于时间的遗憾，并不只从这里而来。

在我童稚的眼睛里，其实也摄下了许多重要的场景和年份，只是总以年幼的斑驳眼光和父母们过于温溺的声线诉说着。

1996 年，民国 85 年的 3 月我第一次出国，去香港。对于飞机的形状和除了父母外同行的人无一印象，但记得父亲开车往桃园的路程里，几个大人对谈着因为出国而将错过的第一次总统民选，声线拔得很高，我在后座趴着往后方的公路望去，灰沉沉的公路和鸦青色的天光，车飞般的往北开着，我回望家的方向终至看不见台中城的边缘，那时的我以为我们被什么追赶着一路向前，小小的心脏扑通的跳着，在还纤薄的胸膛里鼓一般的响。因此好长的一段时间里，第一次的民选总统成为了一个巨大的有鸦青色翅膀的幻兽，我也一直记得，大人们高声交谈中，一直重复着一句:“回来后，就都不一样了。”我的父母绝不是《女朋友·男朋友》里的林美宝与王心仁，但这句话雷击似的在我第一次看这部电影时的耳旁共鸣隆隆，因此我可以忽略电影里那些比我还别脚的台语、中文台词。我想藏在影片与追在我车后的必定是同一匹幻兽，只是它在不同时空中回身关注。

而我回来后、看完电影后，却没发现有什么变得不同，我想是因为我从不曾真正知晓“从前”是怎么样的从前。

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那一次的旅行充满魔幻，除了台湾岛上追逐着我们的幻兽，香港岛上亦有成群成队的各式人群，集合成了舞台上歌队似的华丽出场。绝对记不得的一个大型十字路口边，我被父亲抱着等其他人会合，在过街的人潮间看见了好多台摄影机围住一个黑色西装的人，那时的我知道他就是刘青云阿，长大后，父亲说他不记得这段往事，但我知道不记得不代表它不是真的。在很小年纪看过的《香港也疯狂》电影里，我喜欢历苏、也喜欢上刘青云，刘青云一定是我第一个识得的香港明星，连名带姓的那种。所以当我在香港街头看见他，也直觉的认为刘青云本来就是香港人，出现在香港再自然不过了，就好像他是我一个很熟的香港友人，本来就该在街边遇见他，不管香港是座住着几百万人大城。这样的认知，直直的留在我当时与之后的记忆里，却到现在才开始浮出魔幻般的边框与色彩。大型街头的歌队、摄影机与穿着皮丁字裤的历苏、热黏的大楼下女人街摊贩里成堆的无用商品，如此迷幻如此香港。多少年后我们眼中的香港，一直都还是如此，年幼的我从未错看过什么。

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现在看来魔幻浪漫的还有那次旅行我得到的一堆英女皇头港币，它们都还在我特地留着的牛皮小零钱袋里，5元厚实的、不规则的边角，是我当时拿过最重的一枚硬币，沉而扎实，我以为那才是零钱应该有的手感。后来，我再去了许多次的香港，也曾有过几次魔幻迷眩的片段，搭的士穿越过港隧道只为到西贡吃一餐海鲜，跳表上的价钱一直翻出令人晕眩的新数字，还好付钱的不是自己。西贡海鲜街的招牌在夜里霓光四射，像极了好莱坞电影《万恶城市》全是灰黑世界中偶尔出现一些极浓、极鲜的镜头。这一抹颜色留在回忆里大半是山水画背景色之中，闪闪躲躲，那样的夜晚后来几乎不再出现了。随着找给我的零钱不再冒出英女皇头，随着街边的周生生、sasa 药妆、优之良品这类的伴手礼店开满整街、随着时间变成该死的时间后，我们开始活在遗憾里。遗憾的关键字如下：解严、刘青云、历苏、女皇头硬币，以及莒光新城。

莒光新城是我童年未崩塌的、关于幸福这个字眼，最初的一笔注解。民国 86 年，1997 成为界线，有地方成为了一处国家，有地方承认自己失去了一个国家。祖父从中兴新村撤出，我不再需要跟着父母在假日熬过长长塞车弯进中兴新村陪他吃饭。他回来台中，与我吃遍童年的大吃与小吃，经常一起散步到莒光新城下的小米粥店，点一份抓饼，洒两匙糖，那年的粥店里人常有像祖父一样的其他伯伯，祖父总会轻轻和他们点头，各自坐在不同的桌子吃着相同的吃食。许多年后，我再进新城，那家店早已拉下铁门，半点当年不断从后厨传来的面粉香都没有留下。界线那年之前的我，扎着两根一左一右的高马尾，在与肩齐高的桌台间看人群。

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那时馅饼的汤汁烫着唇口、舀了糖的小米粥，如此直接而美好，但这些味道都淡了。唯一能庆幸的是，至少在过去中的味道无损无缺。时间跨越民国 86 年，这条界线后是长长的下坡，距离未变但时间加快了，再一晃眼，我自己开着车停在新城旁，却只是走向它对面新建的购物商圈修剪头发。回头乍看新城，一如当年的米黄色、陈旧着，记忆中它从不曾新颖过，但也许是因为我总习惯只是，乍看。