迷人书摘,《写你》里的双鱼座女孩,关于爱与永远她始终相信,尽管说永远不离开的人,后来都走了。

她是双鱼座的女孩

她是会把平淡生活过得只剩下“生活”,而忘记了平淡的人。是那种离开她的时候你不会心痛的人,因为你总会想,我永远不会真正离开她。但这样想的人,都真正离开了她。

关于我和她,我想从那一次深深的拥抱开始说起。不从第一次见面,也不想写太多之后一起的旅行和宿醉,就只从那一次拥抱说起,因为这是我的文字、我的她。

真正的拥抱总是会带来疼痛,因为剧烈的爱或剧烈的其他。深冬的北方城市,电脑讯息闪着:“妳不要太难过”这样的留言。是我和她某次一起共眠的隔日,她在深深的呼吸中睡着,而我从那么、那么远的地方被告知了生母的死亡,被死亡推倒在地,被它攻击而哭泣。她睡醒后,我让她跨越我的心,到达可以一起共享生老或病死的所在,她第一次收起温柔的眼神,无比认真宁静在听。我有预期一个拥抱,但没有预期那样的拥抱,像暖洋海水潮汐、像灵魂被熨烫。(推荐阅读:【关系日记】羽山秋人与仓田纱南:与其爱你的刚强,更疼惜你的脆弱

当她这样抱着我轻轻拍着我的背时,我想告诉她,其实已经没事了,如果有一个他人愿意体会你的伤心甚至比你伤心,还不够吗?


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我其实总是写她,她是所有故事里都留下影子一闪而过的美丽女子,但不曾真正为她写下专属她的文字,真的可以写下那么美丽的文字吗?真的有那样带着缺口但却觉得完满的文字吗?一定是没有的。但再不写,青春将无以为记、我们很快的会被时光冲得更淡,冲出人鱼的尾巴,冲离不可言说的灵魂共颤。

校园里结霜的柏油路,她骑着低车身的小摺载我去买宵夜,买一杯换算成新台币要 8、90 元的小杯奶茶。我屈着小腿与膝,尽可能的把腿抬离地面,尽可能的配合她流着薄汗的颈项努力的流出点汗,就好像可以一起生活。

我要叫她欧阳阳,现实生活中我从未这样叫过她,但我喜欢这样的甜腻,为什么不能甜腻至极呢?我已经是可以被说太过甜美、或吃蜜糖土司时都能正气十足的我了,是 2.0 版本的我。而欧阳阳是我 2.0 世代第一个深深拥抱的女人,充满甜香,无法不去喜欢。

无法不郑重的写。

拥抱过后的一个月,异国麦当劳里与台北街头同样的 CAFE 部,我们坐在人工合成皮沙发上吃大包无盐薯条。她决定带我穿越她 20 出头岁的台北城市青葱爱恋。我未曾认识那时的她,但我记得那时的自己,所以每段为小事的争吵和毁灭般的争吵,到那间顶楼的套房、台风夜的泡面,我都可以重现。年轻时的磨擦⋯⋯不,其实该说是年轻本来就充满磨擦,你只要稍微用力点、不怎么张口的说这个词,就能感受到齿与舌的磨擦碰撞,但说“老了”这两个字时却干净俐落,只是老、了。(推荐阅读:花季末了:年轻与不再年轻,是猝然的

她与恋人磨擦,吵架时磨擦、一起看书时纸页磨擦、做爱时磨擦、分手后眼泪与指腹磨擦。就这样磨掉了青春与爱情,让眉间出现了深深又浅浅的纹路,像是河川也像是山丘,成为我在异国遇见的那个美好的她。那时才 27 岁的她总是嚷着老了,但我从不觉得 27 岁是老去的开始,27 是一个华丽而崴颤的顶峰,终于瞭解自己适合什么妆容的年纪,不再买错不喜欢的外套和包包,知道西餐跟中餐该如何分配才不会腻味。透过成年后无数次的购物失败与失望,我们初次来到了最高效率的运转年代。但从此时开始,女人们却将分道扬镳,一群为了自己继续钻研生活、一群则开始为了老公、宝宝改变生活。

而这些都没有什么不好。


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有些人的高峰成了高原,27 岁之后的她们更加精准纤细。有些人则化成了小河与山谷,怀抱星星点点的伤痕,让生命流过。但在此之前,我们停留在高处的身影仍鲜艳,她嚷着老了的 27 甚或 28 岁金光粲然的包住了她,如果我们未在此年相遇,也许将不会被彼此最好的质地吸引,那不是单独的样貌肤质或是文字气质,那是全体的呈现,一种女人的质地。我却从未跟她提过,关于她的质地,和她的真诚。

她多么的真诚,自从她离开了那间她与爱人的小套房。

离开后的失序和几百包抽尽的菸。我们走在一条差不多的道路上,文组研究生的岁月悠悠,青春被研讨会和论文抛在身后。关于打工还是放弃、关于一定都曾艳羡过的那些他人能触及的生活。我不知道我凭藉了什么穿过这条道路,但我看得懂她总是走得那么真诚。真诚的走在选择了不去原谅、不去面对和不再回头那条迂回漫长的路,真诚的令人只是看着也与她一样难受。偶尔忍不住会责问自己,对于生活,我真诚面对过了几次?(推荐阅读:【为你读诗】交换爱人的肋骨

那第一根菸点起的时候,那第一根不只是因为年少尝试而是真正去商店专注买的第一包菸,抽出点起的时候。我可以清晰想见那时的她,应该就静静的在傅园边的系馆旁,用抽吸入肺的几个烟圈时间,让系馆、校园和斑驳的指甲油,考砸的资格考、离去爱人的幸福身影,比烟圈迷离,也使人识不清脚步,引她走往更远更久的伤痛中。这就是那时的我们所能拥有的最高级伤痛感受,很多片刻,我们也甘愿拥有这样小肚小肠小家子气的疼痛。