【女人迷Ｘ海苔熊为你点歌】单元，周三七点，准时为你放歌！我们在爱里拼命付出，只是期待在关系里也能被同样地疼惜。
亲爱的海苔熊：
这首歌是我最近听到的，让我想起 18 年前我遇见这个男孩，这 10 几年来偶尔有联络，彼此也有各自的伴侣，但我一直知道男孩很关心我。
直到 3 年前男孩告白了，当时的我在感情上也经历了许多磨难，而男孩总是安静的在我身边陪伴着，不管有任何事他总会马上来到我身边。于是我们在一起了，刚开始很甜蜜，但慢慢的我们开始不停的争吵冷战，常常一句无心的话就会引起他的怒气，他总认为他都是对的，对他而言，工作和家人是最重要的，所以在他身旁我总是小心翼翼，尽可能照他的意思去做。
渐渐的，我也就不愿意说话了，接着我提出了分手。
他总是沈静几天后又会像没事一样的联络我，感觉他还有心继续经营这段感情，我也觉得他不是坏人，只是脾气不好，或许再磨合一阵子就会改善，所以我们就复合了。但这样的场景不停地发生直到现在⋯⋯我已经分不清楚我对他的是爱，还是这 18 年来的情谊了。
我需要你 需要你
需要你陪伴我 好想要你 想要你
想要你陪着我 却只能等候
我感觉到悲伤寂寞孤单。
当我需要陪伴时，我总是在等待，当我想要安慰时，得到的却是“我要坚强”，所以我用各种方式来开导我自己，强迫自己正面思考，但我累了。
亲爱的海苔熊，在感情的路上我一直跌跌撞撞，我一直不停的为对方着想不停的付出，但结果好像是我一厢情愿，有人说我要爱自己，但我现在连自己都找不到了。
By 云（点播时间：2017 / 8 / 23 上午 2 : 26 : 48）
《鱼仔》MV 截图
亲爱的云：
“爱太多的人，是因为爱不够。”
听起来很吊诡，不过有些时候我们努力的去爱别人，是为了避免去看见那个不可爱的自己。每次很拼命的付出，就终于就可以不用去面对“原来我不好”这个事实（Mellody、Miller与Miller，2017）。从你的描述里面，看到一个好努力好努力的女孩，尽量的不要踩到对方的地雷、尽量的独立自主，但这并不是你所期待的感情——总是等待，没有回应，只能独立，不能太依赖。让我们一起来回首思考这段感情，看看中间发生了什么，像是下面这样罗列出来，我习惯称之为“互动分析”：
- 你们各自有伴侣的时候，他能够偶尔关心
- 在一起之后不断的争吵冷战
- 你说了一句无心的话
- 他生气
- 你小心翼翼避免他生气
- 你在这段感情里面并不快乐
- 你决定分手
- 他若无其事地联络你
- 你觉得可能还可以磨合于是就在一起
- 旧重演⋯⋯
想像一下你们正在上演一部偶像剧，镜头往后移啦，看到两个人的互动模式。感情里面所有的行为，其实都是一连串互动序列当中的一小个片段，不知道这样子写出来你有没有想到、发现什么？
《鱼仔》MV 截图
心理学 OK 绷
有几个有趣的点提供你参考（不过毕竟我对这段感情的了解有限，不一定符合你真实情况，你就选择适合的带走就好了，不适合的就当作我在说梦话吧哈哈！）
- 他其实很“一致”：一直以来他都是“有时关心”的角色，不论是在一起前，或者是在一起后都一样。
- 你其实也很“一致”：一直以来你都是很努力付出爱，也很需要被爱被关心的角色，只是在在一起之前，你们都各自有一个伴侣，所以他的关心就算是一些些，你也觉得足够，但当两个人在一起之后，就很容易为了独立或者是依赖产生冲突。
- 你们都试着用自己的方式去爱对方：对他来说独立是重要的，所以会希望你要坚强、要正面思考，或许他期待的感情是“不要太黏”，所以他给你爱是“给彼此空间”；但对你来说，所谓的爱就是“互相照顾关怀”，如果都不能关心依赖，那为什么要在一起？
- 每次的冲突你都变得更委屈一点：不断地退缩、开始不说出心里的话，最终爆炸了。
- 分分合合、难以割舍：但毕竟是十几年来的感情，有人有太多的回忆和重叠，明明知道有很多的冲突不适合，但还是舍不得。
- 你心里有个洞：害怕害怕孤单，所以常常觉得爱不够，跟他在一起已经努力调整了，但是还是经常觉得寂寞。倘若长期下来，发现自己是一个“没有感情就不行”的人，或许可以试着去想想，什么没有办法让你“一个人”？（当然，如果你经常有感情空窗期，就不适用于这一条了）
在感情里面，我们经常会有 2 种倾向：
- 维持恒定：我们习惯维持旧有的、无效的互动模式，来维持这个关系的稳定和平衡。所以我们经常会一路跌跌撞撞、吵吵闹闹、努力做一些改变，到最后却发现两个人的关系还是什么都没有变（Nichols，2017）。
- 相互增强：因为怕他生气，所以你选择不言不语，你的沉默一方面增强了他“继续握有生气的权力”，另外一方面因为什么都不说可以换来暂时的和平（贾红莺、陈秉华，2001），所以你就闭嘴了。
但是，当你越来越觉得在这段关系里面不自由、受限于对方的脾气，那你的关系满意度也会越差（Sadikaj、Moskowitz与Zuroff，2016），并且这个“变差的满意度”也会影响你们之间的互动，你继续等待，但开始对他的回应不怀抱期待，只剩下许多恐惧生气，及一点一滴的失去自己。
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如果这么累，那为什么不放手呢？因为很缺爱，所以很拼命的去付出、改变自己，这个付出的背后真正想说的是：希望你能够用同样的方式爱我。
你问我说，你对他的感情到底是爱，还是18年的情？老实说我也没有办法回答你这个问题，不过想要还你另外一个问题（无限的问题XD)：跟他在一起，你能够做“真正的自己”吗？不论是爱或者是习惯，如果你没有办法在每天相处当中呈现你本来的样子，只是委曲求全，为了这段关系而不断自我修剪成自己不喜欢的样子（Mattingly、Lewandowski与McIntyre，2014），那么不论这段关系是朋友还是情人，都很难快乐。
你和他，就像是鱼和水，人类和氧气。
但爱并不只是“没有他不行”、“不断地想起”，而是彼此在水和氧气里，都能够做自在的自己。