【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!那些恐惧去爱的人,因为防卫,却往往没有办法获得真正爱情。

亲爱的海苔熊:

那时,我刚结束一段很用心用力去爱的感情,伤痕还好深好深,却遇见了一个有着迷人棕色眸子的大男孩;我知道我还没准备好去爱,却还是被他吸引,忍不住随他起舞,忍不住想魅惑他,忍不住想一次又一次的见到他⋯⋯终于,我以为我走到了他身旁,以为我可以好好爱他,亲近他,让他知道我有多么喜欢他,我很高兴,真的真的很高兴,满心欢喜的想把爱包装好再用双手慎重地捧给他,但,他却忽然就推开了我,没有理由的,他不要了,不要这段感情,也不要我了⋯⋯

我自认是个为爱可以很勇敢的女生,所以我每次都认真的去付出,也不吝于让对方知道我的感情,“不是爱不起,只是伤不起”,太贴切的歌词,让我每听一遍就心酸一遍⋯⋯是不是我太用力太认真,才会换来满身的伤痕?那,也许我该学着为自己筑起城堡,不再让谁来打扰⋯⋯(推荐阅读:【为你点歌】我们是正在磨合,还是根本不适合?

谢谢“为你点歌”让我有个出口,让这短暂却伤人的故事有机会被写下来,甚至可能被看到⋯⋯一边希望受伤的人们还是能勇敢去爱,一边却害怕着,这样的心情,好矛盾啊⋯⋯

海儿(点播时间:2016 / 7 / 6 下午 7 : 49 : 49)


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亲爱的海儿:

距离你的点播已经将近半年,不知道这些日子过得还好吗?依稀记得我第一年研究亲密关系的时候,我的老师跟我说的一句话,现在还记忆犹新:“爱上一个人,就是愿意承担受伤的可能。”当你将真心与爱打包好交付出去,那么他的拒绝、他的推开,都有可能让你心碎满地。

你问我说,是不是该开始筑起城堡,以避免受伤?这的确是许多感情受伤的人,会退回自己壳里面的一种方式。有的人在分开以后,就再也不愿意在感情里面付出了,因为他知道,付出越多,权力越小,受伤越重(Sprecher, Schmeeckle, & Felmlee, 2006),与其变成身受重伤而被丢下的那一个人,不如一开始就不要爱太深。但吊诡的是,也因为他们的防卫,他们往往没有办法获得真正的爱情,而应验了内心“果然没有人真的爱我”的假设。(推荐阅读:“我爱你,但不能爱得太靠近”致逃避型依恋者:我们会爱,也会受伤

听起来好像这样的防卫很不好,不过受伤之后会想要躲起来,本来就是人之常情,疗伤过后,或许你又会遇见另外一个迷人的人,在你还没准备好的时候,又再一次的被吸引,让你从洞里面探出头来,就像是狐狸与小王子——

“假如你驯养我,我的生活将如充满了阳光般。我将认识一种脚步声,它将与其他所有的脚步声不同。其他的脚步声使我更深地躲进洞里,你的脚步声像音乐一样把我从洞里叫出来。”狐狸对小王子说(Saint-Exupéry, 2015)。

离开了一段很伤的关系,又再一次被另外一个人拒绝,你说自己太认真,所以换来了满身的伤痕,不过我也同时看到你很勇敢,愿意为爱而一次又一次的奋不顾身*。只是在感情当中,光是勇敢“去爱”是不够的,更重要的一种勇敢是──勇于面对自己内心的黑暗,在对方没办法接住自己脆弱的时候,自己能够伸出双手,稳稳地把它接起来。

讲得很文青,实际上要怎么做呢?

或许可以先从回顾这“两段连续的关系”开始。


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心理学 OK 绷

才刚离开一个人,就爱上下一个人,这样真的好吗?大概是许多“无缝再爱”的人经常会问自己的问题,毕竟还没有确定自己是否已经准备好离开上一个人,就进入一段关系,会不会对不起对方?其实有三个可以思考的点:

1.关于你和他

研究显示,这段“新关系”好不好,取决于两个重要的因素(S. S. Spielmann, MacDonald, & Wilson, 2009):

  • 你对这段新关系的依恋程度
  • 你对前一段恋情的依恋程度

心理学家 Samantha Joel用一个很棒的比喻来说明无缝接轨的爱。想像你面前有2个杯子,但是你只有一个杯子份量的爱。当你还有一部分的爱留在前任那里的时候,那么现任情人也不会拥有你全部的爱。有些人的无缝接轨,是 80% 的爱放在前任情人身上,20% 放在新的对象身上,有的人是反过来,也有人是一半一半,当然还有人是直接清空前任所有的爱,全部倒在现任身上。大部分的人会经过反反覆覆,倒来倒去,最后终于找到一个平衡放置自己爱的方式。

2.关于你

尽管如此,立刻就进入下一段感情(Rebound relationships)对于刚失恋的人来说其实是一种安慰,这段新的关系往往可以帮助他们不再去思念前任,减少他们对前任的情感依赖,倘若新的对象是很棒的人,那么就有可能可以逐渐取代前任。

3.关于你和前任

然而,另外一项研究显示,当你和对象建立关系的时候,却发现他并没有你的前任来得好,或者是你在新的关系当中感到挫折受伤(就像你的例子一样,很努力去爱最后却被推开),那么你很有可能会更依赖你的前任。同样的逻辑,那些还很依赖前任的人,其实很不容易“真正”的进入下一段感情(Stephanie S Spielmann, Joel, MacDonald, & Kogan, 2013)。

回首这些日子,前一段感情在剧痛之下结束了,新的对象又拒绝了自己,你捧在手掌心的爱被他摔碎了,进退维谷,觉得辛酸又失望。你可能问自己:“还能再爱吗?还是只能东西款一款、自己到角落画圈圈筑城堡?”好多的疑问与矛盾在心理纠结着,在这里我想提供一个可能的出口(或许不一定完全符合你的状况):与其去想“我还有没有能力去爱人”,不如去想“我愿不愿意去爱自己”?(推荐阅读:【为你点歌】戒不掉的恋爱依存症:为什么我们总是爱得失去自己?

听起来老梗,但也隐含了一个残酷的事实是:有时候我们向外看,其实是为了逃避去看内在自己的黑暗。有些的人“感情从未空窗”,或许正是藉由每一次的填补,来遗忘“我其实没那么喜欢自己”的状态;有的人奋力地去爱人,或许正是意味着“爱别人比爱自己容易”,然后藉由不断付出、不断伤痕累累地过程,来证明“我已经很努力了,果然还是没人爱我”的内在假设。

但如果你都不相信自己是值得被爱的,别人又要如何爱你?

如果你总是在感情中“用力过猛”而受挫,那么首要之务并不是筑城、停止去爱人,而是用你爱别人的那种力道,来对自己好。

*实际上,在恋爱的时候,大脑会释放多巴胺、肾上线皮质醇、催产素、血管加压素等等,处于一种“疯狂而且不怕痛”的状态里面(详参考科学人《恋爱中的大脑》),俨然是某一种“上瘾”(addiction)(Fisher, Xu, Aron, & Brown, 2016)。大脑造影的研究显示,看着自己心爱的人的照片,比起看其他一般照片的人,他们手放在热水桶里面所感觉到的痛楚更少。看伴侣照的人平均减少了44.7%的中度疼痛与12.1%的高度疼痛(Younger, Aron, Parke, Chatterjee, & Mackey, 2010)。所以虽然每一次伤过之后你都会跟自己说我不愿意再这么傻傻的去爱了,但下一次同样再有让你无法自拔的想出现实,你可能仍然会奋不顾身。