我与义大利情人的理性沟通练习题,倘若在爱里你总想着吵赢,小心不知不觉地失去彼此!

沟通说起来容易,但要做得好却是一门学问,异国恋中的沟通又格外困难,因为文化差异而造成不同观念和习惯,有时让我啼笑皆非,有时只会恼怒冲天,尤其当彼此的想法都已经深根蒂固,谁要做改变?谁要退一步?沟通这时成了争吵,他有他的原因,我有我的道理,越说越觉得对方荒谬,越吵越不想放下自尊心。

例如某天晚餐我做了嫩煎鸡排佐前天煮好一大锅的马铃薯泥和男友不喜欢的甜椒,他破天荒的说不想吃任何配菜,因为其实在义大利家中吃饭只要一道主食,加上不用准备的面包、起司就够了,这不但和我习惯的西餐完全不一样,我也不认为那样吃得均匀健康,但是男友坚持只要下一餐吃沙拉,就可以让一整天该摄取的营养平衡,不过我还是无法接受那么单调的吃法!讲完具体的原因后,我开始指责他不体恤我的辛劳,他也不开心我为难他吃他讨厌的菜。(推荐阅读:义大利情人教我的事:自信不该因为被爱,而是因为自我肯定

给歇斯底里一个限度

我在吵架时有几个习惯,我会举出相关的常见例子来支持自己的逻辑,并也找出对方论点的相关例子来证明他的错,虽然我承认我不一定有解决问题的答案,但我对于我做事情的动机和目的总是很清楚,我也对事情的“KPI”也很有意识,如果对方提出的办法无法有效达到目标,那我当然不能接受,只好继续坚持我原本的做法.


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确实我不是个很懂得妥协的人,加上我很讨厌重复讨论一样的问题、浪费时间,所以每当我又要再度申明我的动机和目的时,我的情绪会越来越不稳定,声音开始飙高、手指不受控的挥舞,进入自我崩溃也让对方窒息的混乱状况,而男友是个不会硬碰硬的人,每当我开始歇斯底里他就关机不说话,他认为一时无法解决的问题经过时间和反省,才可以找出更好的答案,但我是个急性子的人,当他想要之后再讨论并回避我的问题时,我只感觉更生气!

不过乍看之下只是在逃避吵架的男友,其实默默的有在思考问题,我发现他不但会上网查一些资料,或是问他爸妈、朋友的意见,也会再跟我确认我原本的想法,知道他有将问题放在心上让我释怀许多,再之后的吵架中我也会提醒自己不需要火山爆发,才能引起他的注意和重视。(推荐阅读:没关系是爱情啊!吵架让我们磨出最契合的形状

Say what you mean, but don't say it mean. 言出你想表达的意思,不要表达你没意思的恶言。— Andrew Wachter 安德鲁.瓦切特

找出两人合适的沟通方法

但有时男友还是会忘记或忽略了我真正的动机和目的,我便会再向他强调我在乎的重点,和我愿意放下的细节,并给他一个期限再来讨论这件事情,这段期间我也会深度的自我反省,整件事什么是关键、哪些改变了也无伤大雅?再来我会尽力的以他的角度来着想,为什么无法同意我的想法?他内心在乎的是什么?

当我们坐下来理性的再次摊开问题时,我会打开一张 google sheet 开始条列双方的想法,有关于事实的争论时也可以快速的上网查清楚,例如我们最近一直谈不合接下来圣诞假期的行程,要去哪玩、玩什么、值不值得、什么时候去⋯⋯等等杂乱的点子和疑虑,这时一项项记录下来,做出表格来比较,就让沟通顺畅许多。

经过越来越多成功使争吵转为和平的讨论经验后,我发现我们似乎建立了一组模式:原本双方各自抱有想法和完整的规划,但两者总是天壤地别,经过争吵和反省后两人过滤出自己最重视的地方,双方一起重新协调出一个全新的计画。(推荐阅读:【那些电影教我的事】婚姻,是懂得爱一个人的缺点


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虽然每次这个新计画都代表我必须舍弃我原始美好梦幻的理想,但我渐渐体会到想像生活和现实生活是两回事,我不可能任性的依照自己的意思过两个人生活,只要结论有符合我的核心价值和满足我的大方向目标,那过程如何,我不必斤斤计较。也由于我开始放宽心胸,认知我们最终的决定不会和自己的幻想一致,我的事前计画变得宽松许多,我在讨论时也更弹性,对于决策也不再像以往固执。

甘愿和解,是因为爱

有时候我还是很难控制自己口出恶言,幸好男友不会以牙还牙,而当我自觉太过分时我也会尽快道歉,如果当下咽不下那口气,事后我也会在睡前和解,学习放下自我,并不简单,要用爱的角度来思考,需要练习,但是我会不断的尝试和调整自己,因为爱他比爱赢更重要。

和解绝对不是认输,吵赢才会失去对方

找寻冲突的根基很重要,尤其异国文化使我们的习惯和价值背景很不一样,有时真的需要花上许多心思意念和耐心来挖掘自我,甚至挑战自我,然而控制冲突当下的反应也同等重要,后悔常在一念之间,结局没有两全其美,往往只有两败俱伤,不过只要彼此都肯后退一步,和解不也就是双赢吗?

我们之所以吵是因为我们在一起,两个不同的人当然有着不同的想法和意见,而吵是为了达到同一个结论,有了结论才能继续在一起.当我将这个因果关系铭记在心上,容忍、退让、接纳、改道⋯⋯这些行为都不再是牺牲,而是爱的表现。


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