去定义属于你的爱的方式!作者戏剧化小姐写亲密关系里,倘若曾经拥有,就不在乎能否地久天长!

每个人都有自己爱的方式,而且,真的每个人追求及拥有的,都应该是一段“完整”的关系吗

是谁对完整下了定义?完整的定义又是什么?

在这个到处倡导“爱自己”、“做自己”、“女人当自强”的年代,那如果女性想要回归家庭,当一个贤妻良母,想忘却过去职场上的叱吒风云;如果女性只想当一株菟丝花,把也同样尊重自己的另一半当成天空一样仰望。在这世代里,有时候这样的希望会形成一个舆论压力。但女性主义的抬头,应该是属于每个女性(每个人)都能够从心所欲,坦荡荡、问心无愧的做自己想要做的事。并没有人有资格去评论其他人的选择。

曾经遇过一个女孩,她绝对就是世俗道德眼里的坏女孩,因为她对爱情的不信任,对刺激的追求,那种有时效限制,或者站在悬崖边的爱情,对她有着致命的吸引力,所以她不断的流连在男人之间,这中间她也流了不少眼泪,但她就是无法抗拒这样关系的成形。(推荐阅读:“放弃追求天长地久,谈恋爱从学会单身开始”作家许常德专访


图|作者提供

你究竟是想逃,还是想往下跳。

“就像是沙漏,每个人不是都在倒数着、等着上面的沙流光吗?”她眼神有点迷离的说。“很多人害怕高处往下望的感觉,那是因为害怕自己抗拒不了地心引力的诱惑,跳下去、掉下去,那种下坠的感觉,充满了魅力。就像这种倒数的爱情,我喜欢这种没有终点的结局,或者该说大家的终点跟结局都是永远在一起,但那不是我追求的幸福,我喜欢跟追求的,是那种会突然‘啪”一声断掉的感觉。”

曾经我也执着于那种爱就得从一而终的感情,但偏偏也总是一路荆棘,才发现“爱情移转”是真的存在,我们都可能爱上别人的。而对于感情的定义,也开始感觉越来越模糊。

在这个世界上,幸福的定义何止只有一种,为什么一定要天长地久才是爱情的终点,那又为何要强调曾经拥有也很珍贵这个概念?跟普罗大众不相同的幸福定义,难道就必须得矫正成跟大家一样才是正常或正当的吗?这世间有许多事情,相信在一开始的出发点,就已经注定了结局的走向。也有多少人,嘴里总是嚷嚷着想要找一个稳定又固定的另一半,却总是给别人自己爱玩放荡又不羁的形象,事情都有因果,每一个结果或许都是自己尚未认知到的潜意识导向。(推荐阅读:“短暂婚史”:我们相爱,不见得要天长地久


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我们就是如此肤浅的存在,只能透过所谓的第一眼印象第一时间去认知他人,而或许,甚至在真正遇见某些人之前,你已经透过他人的眼睛,去评断判断了某些人的价值。关于幸福的定义,也从来不在教科书上,没有人有资格去评断他人得到幸福的方式,也无所谓正常或不正常,在不伤天害理的前提下,我们都只是在这个有限的人生中去追寻一个心理的安定。

为了自身利益而出发的高谈阔论,其实是没有安全感的象征,我们都曾经是别人的前女友/前男友,但也不是每个曾经都能在心里久久挥之不去,我们都在爱情里沉沦过,也一辈子都在追求属于我们自己的爱情。


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追求一个世人较不能接受的观念的感情,并不代表自己的爱情就不完整,也不代表自己就比较不幸,幸福的相对论是跟自己个人的心境、个人的追求去比较,而不是跟任何其他跟自己灵魂无关的个体。

越血流,越手酸,心越空,肉越痛,千刀万剐的感情才生动。——血腥爱情故事

“拥有一段曾经拥有,就是我的完整关系。”或许这并不是我们认同的感情概念,但这却是他人获得幸福的方式。当自己接触的世界越广,听说过的感情种类越多,就越不敢用是非对错黑白去定义任何的人事物了。