柚子甜写给你的交换日记,谈爱里的迷失与坚强,当你在一段关系里受伤,别忘了让人受伤的是依恋,能让人安稳的才是爱情。

 

老妹,介于少女和熟女交界的迷人女子,有时候比谁都坚强、有时候又比谁都旁徨;有时候好像什么都知道,有时候却发现自己想要什么都迷失了。

老妹交换日记,邀请同为老妹的妳,写下自己的旁徨心声。不管是感情、是工作、是友情、甚至是家庭与婚姻,当妳发现妳迷失了,欢迎妳写下老妹日记,让柚子甜细腻的笔触为妳剖析。

亲爱的柚子甜:

虽然这是很早就已经知道答案的事,但还是会伤心一阵子。我和这个男人是在交友软体上认识的,他的年纪比我大 10 岁,可以说是大叔等级的。从听到他的声音的那一刻,我就知道完蛋了。我开始很喜欢很喜欢他的一切,直到我们终于见面,还是继续往上加分,他也很绅士的一路带我吃饭四处去走走。(推荐阅读:【柚子甜交换日记】世上没有值得你放弃自己去换的爱情

虽然他说太夸张,我对他来说我也只是小女生,但女生的直觉很准的,约会结束后到我下车前我就知道我们不会再见面了!处女座的男生的感情世界真的很神秘,他酷酷的越冷我却越爱。

他一定知道我有多么喜欢,却保持着淡淡联系,之后慢慢拉开了距离。我早已知道不可能,却还是苟延残喘地保留一丝希望,自己都觉得犯贱。但,总会遇过几个一见钟情很喜欢的人吧!柚子甜也曾经有类似的经验吗?怎么样可以放下走出来呢?(以下只是自己猜想的:他知道再过几个月我就要出国一年,也鼓励我想去就要趁年轻。以理性男生的角度,一年的距离他不想等也没到这么喜欢,所以就看淡也好。)

小紫(化名)


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即使是老妹,感情上看似有点历练,有时候也难免会翻船:刹那间好像以前没谈过恋爱一样,对初次见面,了解不深,或甚至明显不爱自己的人神魂颠倒。为着那深刻的悸动,即使理智知道可能性太低,感性上却仍然渴求着奇迹,甚至心里默默想着:老天赐我一见钟情的机会,应该代表我们注定有些的缘分吧?有没有可能只要再努力一点点,他就会喜欢我?如果他还有一点点可能会喜欢我,是不是我再用力表现自己,就会为我们多一点点可能?

亲爱的小紫:

读到你的来信,我似乎能感同身受那种煎熬与痛苦。我认识不少人遇过这样的事,自己也有过类似的经验,当下那种被勾魂的思慕简直跟中毒没两样:即使明知道对方对妳没兴趣,或有兴趣的程度远远低于妳对他的喜欢程度,却还是觉得有没有办法轻易放下,总是想抓住什么机会扭转,让对方能够多给自己一点机会,甚至卑微地希望,只要能够在心里占一点点份量就好了。(推荐阅读:【单身日记】爱得像王菲一样,我的恋情只讨自己喜欢

“大叔”这种生物又特别神奇,他年纪和历练没有老到像长辈那样古板,却又能提供长辈般可靠的信赖与安全感。尤其对外表逞强,内心其实想被呵护的女孩来说,这样的人出现就是致命的吸引力:平常的疲惫和脆弱的心,在他厚实的声音中得到抚慰;旁徨的灵魂,终于找到可以依靠的方向,想在他们身旁安歇。

可是女孩,我最终明白,“爱情”跟“依恋”是不一样的。


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爱情是两情相悦,依恋是一厢情愿

依恋的情愫产生时,我们看起来很卑微,实际上真实的我们,心底却是带着一种很隐微的私心在作祟:我们希望对方可以提供我们依靠,给我们依赖,希望对方可以填补我们心灵的孤单。但是我们却很容易在这样的私心下,忽略对方想不想、乐不乐意,只是一个劲儿地希望着更多机会:你再看看我,多注意我一点,会不会你就会喜欢上我了?

我们理智知道,对方其实从来没有承诺我们什么,却私心地将安稳的期待绑在对方身上,这其实是一种隐性的压力,也会将对方越推越远,甚至推离朋友圈。我知道妳一定很焦急,但这时候我们该做的,其实已经不是继续对对方投以期望,或是远远看着他的身影掉泪(一下下的话可以),而是回过头来,好好看一下自己的内在发生了什么事。

依恋的力量越是巨大,越可能源自于心灵长期的匮乏,才不自觉地想寻求温暖可靠的人的庇护:就像一个疲惫受伤的孩子,会想要尽一切可能寻求父母庇护一样──但我们童年时期却经常缺乏这样的温暖,导致长大之后,许多女孩才对于具备这样温暖的人会更加倾倒,甚至在逞强与疲惫的人生中,对于这样的人会更加无法自拔。(推荐阅读:三种影响爱情的依恋型态!用心理学找回感情安全感

这时候,我会小小的建议(而这同时也是我走过的路):与其让依恋对象承受负担,真正的爱反而是好好看见自己的脆弱,甚至轻声问自己一句:现在的我,满意自己的人生吗?平常的我,是不是伪装得太逞强了,才让自己这么疲惫?是不是我平常让自己承受太多的压力,才会让心灵遍体麟伤?

我想,如果自己真的很爱他,该做的反而是这些内在功课──那才是真的对他的尊重,也是对他从依恋转为爱的第一步:“为了他,你愿意蜕变成更好的自己。”


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妳可能想问:“难道感情中完全不能有依恋吗?也是有很依赖对方的人,最后两人在一起终成眷属啊!”

是的,我其实不否认有些关系是建筑在依恋上。但是这样的关系前提是:一个想依恋人,一个想被依恋。不过这样的关系,本身品质也有巨大的隐忧:依恋的那方在过程中,逐渐丧失自己的力量,觉得没有他我什么都做不了;被依恋的一方刚开始虽然被满足了自尊,但长期下来,也会过度耗损而失去耐性,甚至逐渐产生摩擦。

典型的案例,就是依恋的一方抱怨:“你以前都会哄我照顾我,现在却什么都不肯做!”而被依恋的一方也不甘示弱:“妳不能老是依赖我。”或是“我又不是要追妳一辈子!”。当人的自尊在争吵中磨损,之后只要遇到更乖巧又小鸟依人的对象,他很可能就转而去当别人的“英雄”了,这就是建筑在依恋上的情感危机。

依恋的感情是美好也是危险的。它映照出我们内心的空缺,催我们去魂不守舍地追寻,却往往忘记能够治愈自己的,只有自己。

交换日记的最后,我想要送给亲爱的妳一句话:“让人受伤的是依恋,能让人安稳的才是爱情。”

请别辜负他在你生命中出现的意义,并不是要跟妳作伴,而是要唤醒妳找回最美的自己。