细看亲密关系里的牵绊与选择!从家人亲情到情人相处,其实所有的关系,都是你和自己的关系!

你是否背负了父母的痛苦?

 

某次演讲中,一名听众问了一个和母亲有关的问题:“我母亲年轻的时候受了很多苦,我非常疼惜她,可是每次回去看她,待不了三天我就得走。她的负面能量太多,一直唠唠叨叨地述说陈年旧事,全是负面的,让我无法招架。”

这样的事情其实在生活中挺普遍的,我跟她分享了我的经验:我母亲年轻的时候也辛苦过,所以也是满腹的牢骚,有很多负面能量。她虽然在信耶稣之后有了很大的改变,但有时候还是会把过去那些欺负她的人和委屈的事拿出来诉苦。我听她说没有问题,因为我在能量上不会应和她,但是我看得出来,在重复这些陈年往事的时候,她自己是不开心的。

有一次,我忍不住告诉她:“妈,这些事情就像埋在地里多年的垃圾,妳重复说了好多次,每一次都要把这些发臭的垃圾拿出来自己咀嚼、嗅闻不说,还要旁边的人陪妳一起受罪。妳这么爱干净、有洁癖的人,这样做不觉得难过吗?”她听了以后,就好了很多。所以,当你觉察到自己的行为其实是不利人不利己的时候,才有可能去停止它。(推荐阅读:【影片直击】亲密关系练习!赖佩霞:“在争吵时闭嘴,也是一种爱”

同时,我告诉这位听众,有时候,我们还是要勇敢地为自己划清界限,要让父母知道,他们对自己的行为也是要负一些责任的。我建议她,本来打算回去三天的,如果真的受不了,一天过后,她就可以告诉妈妈:“妈,我很爱妳,很想回来多陪陪妳,可是每次跟妳在一起,妳都要说这些令人不愉快的陈年旧帐,我实在受不了了,我就先回去了。”让父母知道我们也是有底线的,而他们是否可以适当地收敛一下?不过我知道,很多孩子连这样的话都说不出口,因为怕父母伤心。


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我曾经多次提到,我们自己想要成长为成熟的人,一定要和父母“离婚”,或是“断奶”。在情感上、能量上要和他们脱离牵缠,划分清楚。

我自己就走过这段艰苦的道路,成功地切断和父母感情上的粘连。现在,父母觉得我是个一百分的好女儿,完全没有话说的孝顺。但是,他们无法再用他们的期待,或者是让我有罪疚感、羞愧感等方法来操控我了。如果他们心情不好、不开心,我会尽量让他们高兴,但是如果他们不开心的理由与我无关(甚或与我有关也一样),只要是我无法改变的,那我就“允许”他们不开心,给他们不高兴的自由。因为他们是成年人了,要为自己的情绪负责,我无法再像以前那样把他们背在我的肩上,自己累死了、不快乐不说,还丝毫帮助不了他们。

说到这里时,我看到这位听众的能量状况正是一个把母亲背负在身上的愁苦的小女孩状态。她自己身上的负面能量也非常多,说明她因为心疼母亲,曾经在无意识的层面对母亲做了这样的承诺:“妈妈,妳那么多的痛苦,我帮妳负担一些吧。”但是,这样做是无济于事的,不但帮助不了母亲,还赔上了自己的幸福。(推荐阅读:家庭的关系课题:与父母和解,我们都有力量修复自己的伤痛

最后我鼓励她要让自己快乐,并且放下要让母亲快乐的这个重责大任。我忘了提醒她的是,她自己身上带着这么多的负面能量,会让她母亲看到她就忍不住开始述说自己的痛苦(看到别人可能还不会),因为她们的能量是共振的。如果她能够真的放下母亲的痛苦,自己成为一个比较快乐的人,那么,她的正能量就会影响母亲,让妈妈日后看到她也不想诉苦了。

我自己是如何走出来的呢?

回顾这一段经历,我只能说,在灵修的道路上,我不断地藉由接纳、面对自己的负面情绪来加强自己的内在力量,不断提醒自己世上只有“老天的事,别人的事,自己的事”这三件事,而我们只能为自己的事负责,同时不再强迫自己去满足父母的期望、取悦父母,就这样一点一滴地慢慢放下了。

我祝愿有同样问题的读者们,也能找到可以自由飞翔的天空,不要再把父母的不快乐,或是取悦父母的责任背负在自己身上了。


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每个亲密关系都是量身定做的

有些男人很不喜欢自己的女人外出,他们担心伴侣的人际交往过于频繁,会让自己没安全感。碰到这种类型的男友、老公,女人要学会享受自己的快乐,不受对方的影响。当妳可以自我享受的时候,他的臭脸要摆给谁看呢?

和一个朋友聊天时,她突然说起了自己婚姻的困境。她说,其实也没有什么大问题,就是和老公愈来愈不合拍。老公不喜欢社交,不喜欢学习上进,非常封闭自己。除此之外,她出去做事、交友,他一点都不喜欢,只希望她天天在家里等他下班,陪伴他。只要“在”就好。但是她却喜欢做事,喜欢交朋友、往外跑。(推荐阅读:关系再亲密也想有自己的空间:结婚不是没了自己人生

唉!亲密关系上的障碍都是为每个人量身定做的。如果对方的性格、行为是你能应付和掌握的,而且和你是不起冲突的,那你一定不会爱上他或是碰到他。

凡是碰到的亲密关系,里面都有功课要修。

她告诉我最大的痛苦就是出去后高高兴兴地回来,却看到老公在家里臭脸相向。她甚至想离开他,干脆自己过,反正孩子长大了,都不住在家里了。

我跟她说:“妳没有权利要求他不对妳臭脸相向,就像他没有权利要求妳不出去做事、玩耍一样。”她是个成熟而且有智慧的女人,当下就非常同意我的观点。然后我建议她,既然孩子都走了,家里空间比较大,不如布置一个属于自己的私人空间,比较隐秘,可以关上门,有自己的私密性。空间里面可以放一些自己喜欢的家具摆设、书籍、音乐、电影等,完全属于个人兴趣的东西。当他每次臭脸相向的时候,妳就进到自己的私人空间里,享受自己的时光。反正连和他分手都想过,就当作妳已经和他分手了,一个人快乐地享受自己喜欢的事物,不要受到他的影响。她觉得这是个非常好的主意。

我告诉她,臭脸摆出来是要有人看的,如果没有人看,没有人接收,这张臭脸肯定得改变。

夫妻之间有冲突一定是双方都坚持自己的立场不肯改变,而且还想要对方先改,所以是无解的。如果其中的一方先改变,另一方就不得不变了。这是一个双人舞步,一退一进、一进一退,屡试不爽!