【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!关于爱情,探问自己的内心,没有最好的恋情只有愿不愿意继续坚持的亲关系。

亲爱的海苔熊:

我们认识了很多年,这些年彼此应该都对彼此很有好感,但或许从一开始好像就注定了我们不会在一起⋯⋯

一开始的我们都有另外一半,而后来的他和我的好朋友在一起⋯⋯一直以来,我们都是那种在遇到困难时互相倾诉、遇到开心的事情相互分享的好朋友,而这样的倾听,是我很喜欢的一件事情,我们之间最常问的一句话是:“如果是你,你会怎么做?”

因为这样熟悉彼此的关系,我们的家人都认识对方,甚至比男女朋友都还熟悉,过年过年也都会到对方家中打招呼,家人都和我说,另一半就要像你一样,或者是说,你们应该要在一起。可能因为你和我的好朋友正在交往,我们之间一直保持着很礼貌的距离,亲近却不越界。

但我却曾在某一夜藉着酒精的催眠来劲对你说“如果是你,那有多好”,虽然像是句玩笑,但我内心知道,多希望身边的人会是你,也从那时候开始真正发现自己的心中你占有多少位置。

但是一样的,这个时候我们身边都有着另一个人。

即使后来我们都和原来的他分开了,但我们仍然只能保持着刚刚好的距离,或是是因为知道这中间有条线不能轻易跨越。因为你曾经的她(我的好友)还是深爱着你呀!(推荐阅读:【为你点歌】太过靠近一个人,就会离开一个人

我记得有一天,我和男友争吵心情不好,只是想跟你聊聊天,你却只问了我在哪里,然后半小时后你就带着两瓶啤酒挂着微笑出现在我面前,就这样坐在我身边看我哭陪我笑......而某一夜你坐在我身边微微的喝醉,本想要你早点回去休息,但你却说:只想在妳身旁就好。那晚我们一直牵着对方的手肩并肩的坐着,继续和朋友们说笑,但大家什么也没说破,这种默契就像是我们之间一直维持着的那样,吹弹可破却也坚定不移。

后来你说我们不能在一起。

因为我们太熟悉彼此、太多共同的朋友,会太受关注,而她又是我的好朋友,不愿意我受到其他人的言语伤害⋯⋯而我只回应了,希望你能遇到真正让你开心的人。但其实我真正想说的是,“如果是你,我真的不怕。”(熊按:QAQ)

我想,我们的爱从来没有对不起谁。

忘记从什么时候开始,想念对方时就会寄出一张明信片成了一种默契,这样悄悄的默契没有任何人知道。

后来却不知道为了什么渐渐地没有联络,辗转得知你的身边多了一个她,可能是因为这样,所以我们的距离只能越拉越开⋯⋯还是会在夜深人静,或是回到同样的地点时,想起很多跟你有关的事情,想起你说过的话。这段没有你的日子虽然不缺其他人的追求,但就算他们条件再好,却怎么样也比不上在心中的你那样贴近。


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朋友说,我应该是真的很喜欢你。而我真正想念的应该是那个会突然打来问问我过得好不好,心情不好时拨通电话任何时候都会接起来逗我开心的那个你。 可能因为太过依赖,以至于你越躲越远,如果能重来,我真的希望我们能一直是那样的“好朋友”就好,而不是像现在这样只能从很多“听说”知道你的消息,即使想问问你好不好,却也不敢再次拨起那号码⋯⋯

你曾经说过或许最后真的只剩下我们,然后就在一起了。虽然还是会想一直等着那一天,但是你现在牵着的那双手仍然不是我,虽然有点妒忌但我还是真心的希望她就是那个让你开心能够做自己,一直走下去的那个人。

我一直不知道这样的好朋友关系是不是对的,或许在某种程度上是一种精神出轨,但是回忆很重,因为一直都是陪伴彼此的人,所以想到的时候其实内心只有满满的感谢,谢谢这些日子好的坏的他都陪伴我走过 虽然不是男女朋友,但是却是以像是家人的身分在彼此身边,很温暖,但是偶尔看着手机里无法拨出的号码,LINE 上被已读不回的内容,是一种心酸。(推荐阅读:【为你点歌】你是我努力过,最接近爱的可能

现在除了想念,还是会很想念。

很多想说,但我想还是要谢谢你看完这段没有结果的故事,也谢谢你一直用文字分享着爱,因为有你的文字在,很好 :)

by 艾琳(点播时间:2016 / 8 / 26 下午 3 : 05 : 38)

亲爱的艾琳:

谢谢你跟我分享你的故事,你们的关系真的是很特别,很了解彼此,却似乎又注定无法在一起。虽然两人当时各自都有另外一半,但却又是彼此不可取代的存在,你喜欢跟他聊天、谈谈那些别人无法和你深谈的事情,甚至在他的肩膀旁边,就有一种无法言喻的安稳的感觉。

其实,你对他的爱甚至比你当时的男朋友还要多,只是因为碍于你的好朋友,这段关系才无法继续、两人渐行渐远。他说,为了避免你受到伤害,所以宁可选择这样的关系,但你真的想说的是:就算受伤,我也不怕。

所以,到底是谁比较怕受伤呢?

心理学 OK 绷

你说,你也知道这样的状况很不好,但对我来说“爱,没有好不好,只有要不要”。

这句听起来很假掰的话,其实是我这几年来感觉。过往心理学家用什么来指称一段亲密关系好不好呢?最常用的指标有两个,一个是关系满意度(relationship satisfaction),另外一个是两个人有没有分手(Break up rate)(Le、Dove、Agnew、Korn与Mutso,2010),这两个指标虽然不错,但都有它的问题。

“爱 没有绝对 虽曾经以为
我终于体会 爱不能倒退
该让它颓废 收起心碎”


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1. 是否分手:

用膝盖毛想也知道这是一个有问题的指标,当然两个人相处起来不快乐可能会分开,不过有可能因为种种的原因,怨偶难离。

2. 关系满意度:

这看起来比前面一个好一点,有的研究者会使用关系品质(relationships quality)可能会囊括更多的向度,不过同样有个问题是,A 觉得这段关系很好,B 不一定觉得好;或者两个人虽然过得不快乐,但仍然从这段关系当中获得“某种东西”,所以仍然无法分开。

上面还是只讨论两个人。当我们加入第三个人进行考虑的时候,事情就会变得更复杂了。有些时候我们会“双轨并行”,并不一定是原本的关系就有问题(陈静仪,2004),而是在两段关系里面,我们都获得了一部分自己的需求。而且在当下的状况,离开任何一段关系,都比待在那段关系里面所造成可能的伤害来得大(尽管有些伤害是想像出来的),这个时候,我们就会维持现状(萧英玲,2003)。

根据家庭系统理论的观点,关系有一种“衡定机制”(homeostasis)(Goldenberg、Goldenberg,2012)。在你和他的关系里面,其实原先也维持了某一种程度的“稳定平衡”,你们之间隔着一种叫做默契的距离,互相寄送明信片,却有一条界线不能跨越;但是当你渐渐的希望变得更为亲近、更为依赖,他为了维持原先的平衡(就是你们之间的那条线),就开始越躲越远。你很想回到过去那个像好朋友一样的时候,但现在看起来,一切都已经回不去了。(推荐阅读:【为你点歌】真正的告别,是让离开的人住进心底

假的。

其实你根本不想要回去那个时候,或者是就算回到当初,你仍然会希望两个人的关系不只是朋友。只是因为现在两人连朋友都不是了,连“回到当初”都变成一种最低限度的奢求,你才会希望能够退而求其次的回到一开始那种暧昧的时候。

就像你说的,你多么希望旁边他牵着手的人能够是你,但尽管故事走到最后,已经实现“最后只剩下我们”状况,他仍然没有兑现他“在一起”的承诺。

有一天你会发现那个需要靠“如果⋯⋯我们就在一起”的人,其实真正想要表达的是,“我对于感情有某种恐惧”,这个恐惧,不是靠你多好多努力多拼命,就可以弭平。

回到系统理论观点,我反而觉得你做了一个很棒的选择。你说你希望他能够“开心做自己”,在他的世界里面,所谓的“开心做自己”,就是和你维系着这种具有一条界线暧昧关系,这条线却让你没有办法好好的做自己,所以你尝试改变这个系统的平衡,跨出一步想要跟他更靠近、更依赖一点,但是这一步棋碰触到他的恐惧,关系也就瓦解了。

虽然有些遗憾,但是还是由衷的恭喜你对自己诚实。

如果曾经的爱不能倒退,如果诚实的代价是已读不回,那么或许不需要那么快收拾心碎,给自己多一首歌的时间,把思念在心里面排列成一个圈,纪念。