【女人迷Ｘ海苔熊为你点歌】单元，周三七点，准时为你放歌！关于爱情，探问自己的内心，没有最好的恋情只有愿不愿意继续坚持的亲关系。
亲爱的海苔熊：
我们认识了很多年，这些年彼此应该都对彼此很有好感，但或许从一开始好像就注定了我们不会在一起⋯⋯
一开始的我们都有另外一半，而后来的他和我的好朋友在一起⋯⋯一直以来，我们都是那种在遇到困难时互相倾诉、遇到开心的事情相互分享的好朋友，而这样的倾听，是我很喜欢的一件事情，我们之间最常问的一句话是：“如果是你，你会怎么做？”
因为这样熟悉彼此的关系，我们的家人都认识对方，甚至比男女朋友都还熟悉，过年过年也都会到对方家中打招呼，家人都和我说，另一半就要像你一样，或者是说，你们应该要在一起。可能因为你和我的好朋友正在交往，我们之间一直保持着很礼貌的距离，亲近却不越界。
但我却曾在某一夜藉着酒精的催眠来劲对你说“如果是你，那有多好”，虽然像是句玩笑，但我内心知道，多希望身边的人会是你，也从那时候开始真正发现自己的心中你占有多少位置。
但是一样的，这个时候我们身边都有着另一个人。
即使后来我们都和原来的他分开了，但我们仍然只能保持着刚刚好的距离，或是是因为知道这中间有条线不能轻易跨越。因为你曾经的她（我的好友）还是深爱着你呀！
我记得有一天，我和男友争吵心情不好，只是想跟你聊聊天，你却只问了我在哪里，然后半小时后你就带着两瓶啤酒挂着微笑出现在我面前，就这样坐在我身边看我哭陪我笑......而某一夜你坐在我身边微微的喝醉，本想要你早点回去休息，但你却说：只想在妳身旁就好。那晚我们一直牵着对方的手肩并肩的坐着，继续和朋友们说笑，但大家什么也没说破，这种默契就像是我们之间一直维持着的那样，吹弹可破却也坚定不移。
后来你说我们不能在一起。
因为我们太熟悉彼此、太多共同的朋友，会太受关注，而她又是我的好朋友，不愿意我受到其他人的言语伤害⋯⋯而我只回应了，希望你能遇到真正让你开心的人。但其实我真正想说的是，“如果是你，我真的不怕。”（熊按：QAQ）
我想，我们的爱从来没有对不起谁。
忘记从什么时候开始，想念对方时就会寄出一张明信片成了一种默契，这样悄悄的默契没有任何人知道。
后来却不知道为了什么渐渐地没有联络，辗转得知你的身边多了一个她，可能是因为这样，所以我们的距离只能越拉越开⋯⋯还是会在夜深人静，或是回到同样的地点时，想起很多跟你有关的事情，想起你说过的话。这段没有你的日子虽然不缺其他人的追求，但就算他们条件再好，却怎么样也比不上在心中的你那样贴近。
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朋友说，我应该是真的很喜欢你。而我真正想念的应该是那个会突然打来问问我过得好不好，心情不好时拨通电话任何时候都会接起来逗我开心的那个你。 可能因为太过依赖，以至于你越躲越远，如果能重来，我真的希望我们能一直是那样的“好朋友”就好，而不是像现在这样只能从很多“听说”知道你的消息，即使想问问你好不好，却也不敢再次拨起那号码⋯⋯
你曾经说过或许最后真的只剩下我们，然后就在一起了。虽然还是会想一直等着那一天，但是你现在牵着的那双手仍然不是我，虽然有点妒忌但我还是真心的希望她就是那个让你开心能够做自己，一直走下去的那个人。
我一直不知道这样的好朋友关系是不是对的，或许在某种程度上是一种精神出轨，但是回忆很重，因为一直都是陪伴彼此的人，所以想到的时候其实内心只有满满的感谢，谢谢这些日子好的坏的他都陪伴我走过 虽然不是男女朋友，但是却是以像是家人的身分在彼此身边，很温暖，但是偶尔看着手机里无法拨出的号码，LINE 上被已读不回的内容，是一种心酸。
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现在除了想念，还是会很想念。
很多想说，但我想还是要谢谢你看完这段没有结果的故事，也谢谢你一直用文字分享着爱，因为有你的文字在，很好 :）
by 艾琳（点播时间：2016 / 8 / 26 下午 3 : 05 : 38）
亲爱的艾琳：
谢谢你跟我分享你的故事，你们的关系真的是很特别，很了解彼此，却似乎又注定无法在一起。虽然两人当时各自都有另外一半，但却又是彼此不可取代的存在，你喜欢跟他聊天、谈谈那些别人无法和你深谈的事情，甚至在他的肩膀旁边，就有一种无法言喻的安稳的感觉。
其实，你对他的爱甚至比你当时的男朋友还要多，只是因为碍于你的好朋友，这段关系才无法继续、两人渐行渐远。他说，为了避免你受到伤害，所以宁可选择这样的关系，但你真的想说的是：就算受伤，我也不怕。
所以，到底是谁比较怕受伤呢？
心理学 OK 绷
你说，你也知道这样的状况很不好，但对我来说“爱，没有好不好，只有要不要”。
这句听起来很假掰的话，其实是我这几年来感觉。过往心理学家用什么来指称一段亲密关系好不好呢？最常用的指标有两个，一个是关系满意度（relationship satisfaction），另外一个是两个人有没有分手（Break up rate）（Le、Dove、Agnew、Korn与Mutso，2010），这两个指标虽然不错，但都有它的问题。
“爱 没有绝对 虽曾经以为
我终于体会 爱不能倒退
该让它颓废 收起心碎”
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1. 是否分手：
用膝盖毛想也知道这是一个有问题的指标，当然两个人相处起来不快乐可能会分开，不过有可能因为种种的原因，怨偶难离。
2. 关系满意度：
这看起来比前面一个好一点，有的研究者会使用关系品质（relationships quality）可能会囊括更多的向度，不过同样有个问题是，A 觉得这段关系很好，B 不一定觉得好；或者两个人虽然过得不快乐，但仍然从这段关系当中获得“某种东西”，所以仍然无法分开。
上面还是只讨论两个人。当我们加入第三个人进行考虑的时候，事情就会变得更复杂了。有些时候我们会“双轨并行”，并不一定是原本的关系就有问题（陈静仪，2004），而是在两段关系里面，我们都获得了一部分自己的需求。而且在当下的状况，离开任何一段关系，都比待在那段关系里面所造成可能的伤害来得大（尽管有些伤害是想像出来的），这个时候，我们就会维持现状（萧英玲，2003）。
根据家庭系统理论的观点，关系有一种“衡定机制”（homeostasis）（Goldenberg、Goldenberg，2012）。在你和他的关系里面，其实原先也维持了某一种程度的“稳定平衡”，你们之间隔着一种叫做默契的距离，互相寄送明信片，却有一条界线不能跨越；但是当你渐渐的希望变得更为亲近、更为依赖，他为了维持原先的平衡（就是你们之间的那条线），就开始越躲越远。你很想回到过去那个像好朋友一样的时候，但现在看起来，一切都已经回不去了。
假的。
其实你根本不想要回去那个时候，或者是就算回到当初，你仍然会希望两个人的关系不只是朋友。只是因为现在两人连朋友都不是了，连“回到当初”都变成一种最低限度的奢求，你才会希望能够退而求其次的回到一开始那种暧昧的时候。
就像你说的，你多么希望旁边他牵着手的人能够是你，但尽管故事走到最后，已经实现“最后只剩下我们”状况，他仍然没有兑现他“在一起”的承诺。
有一天你会发现那个需要靠“如果⋯⋯我们就在一起”的人，其实真正想要表达的是，“我对于感情有某种恐惧”，这个恐惧，不是靠你多好多努力多拼命，就可以弭平。
回到系统理论观点，我反而觉得你做了一个很棒的选择。你说你希望他能够“开心做自己”，在他的世界里面，所谓的“开心做自己”，就是和你维系着这种具有一条界线暧昧关系，这条线却让你没有办法好好的做自己，所以你尝试改变这个系统的平衡，跨出一步想要跟他更靠近、更依赖一点，但是这一步棋碰触到他的恐惧，关系也就瓦解了。
虽然有些遗憾，但是还是由衷的恭喜你对自己诚实。
如果曾经的爱不能倒退，如果诚实的代价是已读不回，那么或许不需要那么快收拾心碎，给自己多一首歌的时间，把思念在心里面排列成一个圈，纪念。