【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!致分离焦虑者,舍去在爱里害怕孤独的情绪,你会懂自己从来不是孤身一人。

大学时期喜欢一个很有才华的女孩子,原本不是很熟的两个人,因为大四要做毕业设计,才有了交集。那时候的我一心只想做好毕业设计,为了有更多时间可以跟她讨论而搬过去她的宿舍,同一层楼、隔壁房间,就这样牵起了与她的连结。我们做什么事几乎都在一起,一起上课、一起讨论毕业设计,一起熬夜赶图,慢慢的对她产生信任感。

在一次偶尔使用她的电脑时,不小心点进了一个资料夹,里面都是她写给一个大她很多岁的一个女孩的信,看着信件内容才知道她喜欢这个女孩,满满都是她心疼她、想保护她以及跟她相处时的种种快乐。

If you cry 还有我在
If you try 陪你等待
你永远不会孤单
有个人只为了你存在

当下的我紧张大过于震惊,紧张是因为我似乎像打开了潘朵拉的盒子一样,发现了她一直收藏好的秘密。从那次之后,我的内心似乎被开启了什么东西,发现自己居然既羡慕那女孩能这样被她爱着,又嫉妒她们共同拥有好多回忆。越是嫉妒越是让我变得奇怪,最后被她发现我喜欢她,她开始闪躲我,我变得痛苦。我们努力撑过毕业设计,最后也拿到了第一名,但却让我们这段友谊从此决裂。(推荐阅读:【为你点歌】太过靠近一个人,就会离开一个人

在最后快毕业时,我写了信给她,告诉她我内心的想法,但她始终没有任何回应。有一次趁她洗澡时,我真的太痛苦太想知道她到底有没有看过我信,去翻了她的包包时才发现她写了一半的内容,但也刚好被她撞见我偷看她回给我的信⋯⋯ 一直到现在我不敢联系她,但对于她的这份感情被藏在心底也影响我后面的感情。

如果我不适合握你的手
带着我的祝福好好的过

以前的我喜欢的是男孩,但从没谈过恋爱,因为在暧昧时期一旦发现对方有一点点小瑕疵,我二话不说立刻切断这段感情,但自从遇到这个女孩之后,以前会让我看不顺眼的事都变成小事,小事都变成优点,她所有的一切我都包容。

现在的我,喜欢男孩,交了两段非常短暂的感情,但都让我痛苦不堪,因为我真的很用力的爱过。我不知道当时喜欢她是真的喜欢她还是喜欢她对于那女孩深深的爱,但却影响我对于每段感情也深深付出,却也深深伤害。这首歌是陈晓东唱的 IF,当时我曾送给那女孩,我想告诉她,不管未来路上怎样,都有我陪你一同渡过。


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解铃还需系铃人,我想跟她说声对不起,也想说声谢谢妳。谢谢妳曾出现在我生命里,让我学习去爱,虽然跌倒了、虽然感情到现在还是一路跌跌撞撞,但每段感情我都真心付出。现在卡在一段感情里,想往前走却走不动,很痛苦。我知道我一直是个很依赖的人,但我真的好希望能遇到一个能真心爱我包容我的人。(推荐阅读:【为你点歌】当你的重量,从我的生命里消失

藏起心痛 我想我还能忍受这点寂寞
用最沉默的温柔 微笑对你挥挥手

前一段感情,因为对方劈腿一直走不出来,好不容易开始要往前走时,却又在这个时候出现另一个人,一直以为自己小心翼翼呵护着的同时,对方却不声不响的离开,只告诉我他还是习惯自己一个人。我觉得好累了,我一直不懂到底出了什么问题,是不是自己真的不够好,才会这样子。我也好气他,可是不争气的我却好想他,很想听到他的声音,明知道不会回头的人,可是却好想他是为什么?每当自己一个人时就会想起他,我害怕孤独⋯⋯我羡慕长跑的爱情,一直以来,我都好希望可以有段稳定长久的感情,好想有个属于自己的家。

by Ina(点播时间:2016 / 12 / 1 下午 11 : 46 : 36)

亲爱的 Ina:

谢谢你跟大家分享你们的故事,大学时期的那段感情,虽然只是单方面的喜欢,却在你心里面种下了深深的根——你开始发现,原来爱情并不是“有瑕疵就得丢掉”,而是可以努力付出呵护——尽管这样子的一种努力,可能会带来痛苦。这个潘朵拉的盒子里面,隐藏的不只是嫉妒、羡慕、还有一种你对于感情新的了解与希望。

在神话《潘朵拉的盒子》(弹幕卡通)里面有一段是这么说的:宙斯给潘朵拉一个盒子,并赐予她好奇心,却又叫她不可以打开,她最后当然还是打开了,盒子里面跑出了瘟疫疾病及战争。

“好奇心”是宙斯给人类的礼物,它虽然是一种勇气,却有可能会招来痛苦。对你来说,当你开启了这个“愿意牺牲、保护对方、付出自己”的盒子,终于让你尝试放下恐惧,去和一个人真心相交、终于有机会从暧昧的观望到真正恋爱,但一方面也让你感到受伤。(推荐阅读:【为你点歌】你是我努力过,最接近爱的可能

可惜的是,这样的感情没有办法久长。为什么会这样呢?我觉得有很多的原因,其中一个原因或许可以回溯到你“嫉妒”的源头。

心理学 ok 

研究发现,在感情里面容易感到嫉妒的人,往往也可能伴随 :
Buss、Shackelford,1997Guerrero,1998Lans、Mosek与Yagil,2014Leak、Gardner与Parsons,1998Peleg、Yitzhak,2011

  • 矛盾依恋者(渴望爱又怕受伤害)
  • 高度焦虑者外控型(觉得自己没有办法掌握自己的命运)
  • 低自尊
  • 极度需要别人注意


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不过,这些充其量也只是标签而已,如果我们真正去思考嫉妒的本质,就会发现,嫉妒是来自于分离焦虑时,基本的需求没有被满足(Shoshani、Shoshani、Kella与Becker,2012)。换言之,当你过往的感情有某种匮乏的时候,可能会(Lans等人,2014):

  1. 毅然切断(cut off):用防卫的方式,直接不要这段关系(或许就像你之前一样)。
  2. 情绪相黏(emotional reactivity):仍然“陷入”这段关系,就算对方已经说不要你了、不爱你了、自己一个人比较好,你还是舍不得、放不下、很希望能够修复这段感情(或许就像现在的你一样)。

那么,哪一种比较好呢?

根据一系列有关于“分化”(differentiation)的研究,两种都不好,两种都是属于一种“低分化”的状况 (郭怡君,2016陈清甄,2009郑淑君、郭丽安,2008)。低分化是指,如果你和原生家庭(或者是亲密伴侣)之间的关系是非常复杂的,你可能会严重的受到他们影响。其中“情绪相黏”者会很难区分“对方的情绪”和“自己的情绪”;“毅然切断”者会刻意疏远和切断与他们的连结,可是还是会默默的受到影响。

如果你也是符合上面表格当中的 A 或 B,那蛮有可能你在感情里面也经常容易感觉到嫉妒(Jealousy),只是如果你是“毅然切断型”,可能会维护自己的自尊、攻击报复或生气;而如果你是“情绪相黏型”,比较可能努力的想要讨好对方、让事情有所转变(Lans等人,2014)。

相对于低分化,比较好的情况是“分化良好”的 C:清楚自己要的东西,并且不容易受到其他人的情绪而影响,够为自己的行为和决定负责、给彼此适当的空间。那么,要怎么做到“高分化”这件事情呢?老实说,非常不容易,不过,台湾一系列的研究发现,其中一种方式是“练习和自己独处”(郭怡君,2016)。能够好好和自己独处的人,有较好的心理健康、在情感、自我、课业等等生活压力的困扰也比较少 (吴丽娟、陈淑芬,2006林淑惠、黄韫臻,2009郭怡君,2016)。

所以,我想跟 Ina 轻轻地说:或许过去的痛苦,让你很害怕孤独;或许你曾经为了避免受伤,而刻意切断感情;或许她的出现,悄悄地开启了感情这道门,也因为这样开启了受伤的可能;但真正重要的并不是这扇门开不开,而是你有没有办法开始练习,不要怀抱任何恐惧的,和自己同在。(推荐阅读:【单身日记】被爱之前,先爱好了自己

深陷其中很痛苦、断开魂结也痛苦。所以,长大就是终于发现这一切的痛苦并不是来自于别处,而都是来自于自己的“害怕孤独”。吊诡的是:当你终于愿意好好的和自己相处、好好的一个人,那么你就不会再是一个人。