【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!在爱里痛心,才发现三人恋情里,自己才是那个需被拯救的人。

海苔熊你好:

我是个第三者,从一开始他就挑明我们之间就是短时间的陪伴,等他刚出生的儿子从保姆接回来时,他的心思就都会放在他身上,我们之间也就结束了。

那时候,我以为我可以很潇洒的离开,或者更确切的说,我可以改变什么⋯⋯他对我很好,他说他喜欢我的真,像小女孩一样的真,而他大我十岁,很世故,很圆滑,我欣赏他的能干和体贴,我听过他和他妻子的手机对话,他的态度冷冷的,他也抱怨她只爱他的钱,所以当他说在乎的人是我时,我相信了⋯⋯他的妻子会看他的手机,所以当他回到家时,他会告诉我他会把我封锁,我也不能连系他,我们都知道地下情曝光往往都是讯息漏了馅,所以我们很谨慎。

只是随着陪伴时间越久,我发现自己开始幻想未来的种种,但距离他儿子回来的时间也越来越近,我慌了,开始鬼打墙的逼问他你要让你儿子活在这种婚姻下吗?而他总是回避这个问题,他告诉我,他会在他儿子面前演戏,假装跟老婆感情很好,私底下又是一套。

那一瞬间我突然懂了,原来我改变不了什么,我知道他很爱他儿子,只是我没想到他连自己的真实感情都可以出卖,也或许这只是他的藉口,一个甩掉我的藉口罢了⋯⋯

在 MV 一开始时,贾静雯说这种女人,男人也只是喜欢,并不会真的变成爱情,而我也单纯的以为至少爱了就有可能,只是到最后才发现我“只是需要被爱折磨着,才觉得自己活着⋯⋯”(推荐阅读:【为你点歌】面对分手的心理学:告别彼此伤害,把自己认领回来

他说喜欢我的真,在心痛过后,这些听起来好像都在讽刺我有好骗多单纯。他对我好的时候,我真的可以感觉到他是在乎我的,只是他也可以很无情的切割这段感情,他总是说因为工作关系,看过太多生死,所以看得很开,但看得很开不是更应该把握想要珍惜的人事物吗?我宁愿相信他真的爱过我,只是更爱他儿子而已⋯⋯写下这篇文章时,我们还没分手,只是我突然看开很多事,也或者是因为这一次真得彻底绝望了吧⋯⋯

By Asa(点播时间:2017 / 9 / 13 上午 7 : 00 : 25)

亲爱的 Asa:

谢谢你跟大家分享你们的故事,看起来这是一段“有期限的爱”,一开始以为可以互相陪伴寂寞,以为可以把持一定的潇洒、不要放太多,却不知不觉地深陷其中。但如果仔细思考你跟他之间的相互吸引,似乎是一种“阴影间的引力”:他身上有你所没有的那种勇敢,他的世故、圆滑、体贴和能干,或许也是你缺乏、想成为的部份;同样的他也是,他向往你的纯真,在他看惯人情冷暖的锐利眼睛里,你是他少见的净土。所以不论往后两人会店成怎么样,请一定要保持那最纯真的你——因为那是你一开始吸引他、也是你最珍贵的模样。

然而,人总是在舒适与冒险之间徘徊,你说的很对,他打从一开始就没有想要改变,但你却曾经以为,自己是那个可以让他改变的人。

听起来好像有点哀伤,好像从头到尾都是一场戏,你只是陪同他演出、领领通告费而已;不过你有一句话说得很好:“我真的可以感觉到他是在乎我的,只是他也可以很无情的切割这段感情。”这两者之间并不矛盾,不论“事实上”他是否真心、是否在意你,但你“感觉”(Percived)到的呵护与关怀是真实的,光是这样的一种“被看见”,就是一种好好被在乎的感觉。

心痛是一种很特别的东西,在锥心刺骨之后,我们往往能够看见自己真正要的是什么、甘愿牺牲的是什么。所以,不论那句“他还是爱我的,只是他比较爱儿子”而已,或许是谎言、或许是自我欺骗、也或许有那么一点真实的可能性,但你心里清楚,只要有他在的地方,就是晴天。你愿意冒着晒伤扑火的危险,换得一季的美艳。(推荐阅读:【为你点歌】恋爱依存症候群:为什么你这么可恶,我还是爱你

心理学 ok 绷

心理师静怡在《爱上不该爱的人》中说:“第三者其实,就是比较能忍痛的人”所以真的是“是需要被爱折磨着,才觉得自己活着......”吗?根据静怡的ˊ说法,第三者(或元配)往往是因为对方的一句:“我对他已经没有爱了,你才是我最爱的人”(失恋花园团队,2017)这种“独特的感觉”,像是某一种专属的呵护,像是树根深深插入你内心深处,此去以往,不论他是否爱你如昔,都成了你心里的洞。

你曾经以为自己是那个“解救”他的人,没想到转了一圈,残发现真正需要解救的人是自己。你以为他现在的人生过得并不快乐才和你相遇,没想到没有这段爱活不了的是你,他却可以云淡风轻。所以那些“宁愿相信他是爱我的”里面,可能还藏着一些的受骗、不公平、成瘾、却又不甘心等等复杂的心情。

为什么他不愿意改变?根据系统观点的家族治疗理论,一个“状态”之所以可以被保存,是因为在这个“局”里面,大家都各司其职,然后其中一个人沦为“代罪羔羊”(Gilbert,2013)。冷淡又死要钱的元配、冷漠疏离爱演戏的他、即将回来的儿子、以及填补他感情空虚的你(这并不代表你很“廉价”,相反地你的存在“兼顾”了这份三角关系),你们形成了一个“局”,在这个局里面你想发声、想用你的“真”来影响他,但他不为所动(陈静仪,2004)。

为什么会这样呢?当这个系统运行很长一段时间之后,有权力且享受较多好处的人,常常会“抗拒改变”。这就像是冷气机有自己的恒温系统,各种起伏跌宕(在你的例子里面,就是你的逼问反抗)是动摇不了它的。

你说的很好:“原来我改变不了什么”

其实,你说的那些话当然也可能改变他——当他对这段感情有足够重视、愿意尝试更多弹性和可能的时候。很可惜的是,从你的描述看来,他并不是那个会为了你调整人生、调整未来的路的人。

静怡说,有时候我们要累积许多次的失望,才能换来一次痛彻心扉的彻底绝望(大意啦,具体句子要看影片XD)。

放弃并不容易,所以你心里会有很多诘问的声音。

像是:“看得很开不是更应该把握想要珍惜的人事物吗?”这句话或许真正想说的是:“如果你都看惯这么多生离死别,那不是更该珍惜眼前的我吗?如果我是你重要的人,那为什么你不愿意做些什么、改变现状?”

先暂停这些诘问,静下来听听自己真正的声音(张德芬,2013)。

事实上,他“已经”在走向改变了。只是在他的世界里,那个“改变”并没有你。在所有的关系中,三角关系是最稳定的,从前那个三角关系是“元配–他–你”,现在换成“元配–他–儿子”,所以你说得没错,他不是不爱你,只是更爱儿子而已。(推荐阅读:【为你点歌】太过靠近一个人,就会离开一个人

而从这一“角”解放出来的你,也可以从这一秒起,回来好好爱自己。

在空中与阿熊相遇