海苔熊与心理师 Evita 谈婚姻里爱与不爱的相处课题,有时生活的摩擦是要我们反过头检视内心,别在失去平衡的关系里委屈自己。

今天心理师 Evita 提供了三个非常精彩的问题,我自己都觉得非常受用,分享给想要结婚但还不确定这个人值不值得走一辈子 的人。我觉得这三题比什么“婚前信念量表”之类的都还有用,因为它们都涉及“讨论”的过程。

你可以找一个比较有品质的时间,问对方下面的问题:

1. 你想像结婚后典型的一天,是什么样子?(邀请对方从早上开始仔细描述一直到睡觉前)

“哦,就回家之后有热腾腾的饭菜,然后我们可以一起吃、聊聊今天在工作的时候⋯⋯”如果对方这样回答,那么你就可以问⋯⋯
“那这些热腾腾的菜,要怎么来?”当然你可以用比较委婉的方式来问。

典型的一天的用意在于,我们常常以为价值观和想法相近,就适合结婚(有不少人在留言提到这一点),可是价值观其实是很抽象的东西,当你用更具体的行为呈现的时候,往往能够看出那些你们一直以来所没有看到的“想像中生活型态”的盲点。(推荐阅读:爱情不谈愧疚,婚姻也是

“例如对方说典型的一天是从床上醒来然后先给你一个早安吻(但对你来说你完全无法接受睡了一夜还没刷过牙的人亲你?),然后会想去上厕所(这时候马桶坐垫是掀开还是盖上的?是谁去掀开 / 盖上的?),上完厕所接着刷牙(牙膏哪个牌子?)。恩~~看你买那个牌子就用哪个牌子啊!(所以对方觉得你要负责家庭用品的采购?)”Evita 说。

真的是魔鬼藏在细节里阿(抱头)!!!

“诸如此类的想像虽然很不浪漫,但是真正进入婚姻生活后,会让关系变得困难的往往都是这些很琐碎的小事。”Evita 接着说。

或许,你们想像的婚后生活,根本不一样。这时候,当然不一定要砍掉重练,再见掰掰,掰掰啾啾(?),而是可以在结婚之前就一起看看,这样的期待差异是来自于哪里?而这个差异有没有可能被调整或者深入讨论?

2. 想像一下你是长辈,你会希望自己的儿子/女儿,和什么样的人结婚?

不要再问“你想要跟什么样的人结婚”了(因为如果这个问题有用,但也不会有这么多研究发现,我们单身时开出来的条件,往往和最后在一起的对象不一样)!

这其实是一个奸诈的问题,透过这个问题,往往可以问出更多“集体潜意识”的秘密。

“如果生的是女儿的话,我会希望他嫁个好老公,不要吃苦。”发现了吗,如果他这样想,是不是就表示他对于“一个家庭里面的男性”,有一种特定的想像?而他想像的那种老公,跟你想像的一样吗?

“如果生的是儿子的话,我可能会希望有一个听话的媳妇。也是不用每餐都来家里面啦,但过年过节可能还是要一起聚餐,然后露个两手煮一桌之类的⋯⋯”他说出来的那个“听话的媳妇”,那你想当的老婆,是一样的吗?


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3.结婚之后,你想要什么?

“我想要有自己的空间。”结果我回答这句话就立刻中枪了!

当我这样回答之后,我们又进一步的去讨论我希望的空间,然后发现天哪,我根本没有把对方也规划到我的空间里面(抱头转圈)!

我们当然都希望能够和愿意为这段关系着想的人走一辈子,有些时候他的想要里面并没有真正认真思考过你(相对地你可能也是),试着练习让这段关系有多一点的“我们”,并且时时觉察和确认,这个“我们”究竟只的是你和他两个人,还是只有“你以为的我们”而已?

其实,讲“看穿”有点夸张啦,不过这几个问题的确是一个很适合在婚前讨论的起点,或许可以透过这些问题,让你更了解你们所期待的婚姻,是不是在同一条线上面。(推荐阅读:这真的是我要的婚姻吗?二十个藏着“但是”的婚姻杀手

“你觉得结婚需要爱吗?”

这感觉上好像是一个废话的问题,没有爱干嘛结婚啊?结果大家一面倒的都回答需要(熊内心 OS:我觉得 Evita 问这个问题中一定有陷阱⋯⋯),既然大家都觉得需要,那我们可以再进一步思考下面的问题——你会发现其实有点吊诡。

有一句话叫做“因为不了解而在一起,因为了解而分开。”但这句话到婚姻里面可能是另外一种模样。

“很多人是因为爱而选择和对方走一辈子,但却无法因为‘不爱’而和对方分开。我常常遇到一些朋友,在婚姻里面很痛苦却走不掉,但他们明明已经没有爱了不是吗?可是他们常常给我的答案是‘我又没有做错,为什么要离婚?’,我觉得这是我们还没有真正进入‘因爱结婚’阶段的证据,如果爱是婚姻最重要的成分,那么当婚姻中的爱不再存在,婚姻关系就该理所当然的消解,如果我们可以接受一对情侣因为处不来、感情淡了⋯⋯种种原因而分手,那么我们不是也该可以坦然接受因为同样的原因而离婚吗?

当不能离婚的关键在‘有没有做错事’,就彷佛我们回到只有‘夫休妻’而不是‘离婚’的古代。换言之,婚姻的消解,是因为有人‘犯错’,可见得‘离婚是种处罚’仍然是某种程度上,存在我们的集体潜意识里面啊!”Evita 说。


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给单身或将婚的你

最后,Evita 给还没结婚的大家总结 2 个可以思考的点:

1.“不要为了结婚而结婚,也不要因为年龄的压力而结婚。”当我们先认定“有爱才能结婚”(直播时可没人说爱在婚姻里不重要的喔),但却不是因为“爱”才开始冒出结婚的念头,那么那个婚姻往往会被多年历史传承下来的刻板印象给框限住,很难长出“有爱的婚姻”的样子,反而更可能长成“传统家庭”会有的相处与分工样貌,结果变得更容易让人失望。

你当然可以因为爱而结婚,但除了爱以外,还要考虑到集体潜意识的影响,因为结婚之后,那些你所传承的传统家庭样貌,仍会三不五时冒出头来对你指指点点(熊按:这丢嘻传说中的‘内在媳妇 / 女婿’阿!)。(推荐阅读:婚姻与快乐的不必然关联!别拿结婚当人生的解药

2.“透过典型的一天,细细比对他和你的婚姻生活是否雷同;如果不相同,有没有调整和沟通的可能?”

隐藏版的婚姻经营秘笈

结束之后,我追问 Evita 一个问题:

“如果当我们在婚姻里面感到辛苦和两难的时候,该怎么办?”
“问问你自己:爱,会叫你怎么做?”她说,真是当头棒喝啊!既然两人是因为相知相惜相爱而在一起,如果他和你同样珍惜这份爱,什么样的调整和讨论,才是对这段婚姻最好的?而如果从头到尾就只有你一个人在珍惜,你当然也有捍卫自己的权力。