我爱你,可是我又恨你。我们都是爱里的哑巴,说不出的苦隔阂了爱情。致在爱里反反覆覆纠结的你,试着好起来的过程里,聆听这些歌曲,也聆听自己。

亲爱的海苔熊:

全世界都以为我们会就这样顺利地走入婚姻,在所有人面前我们永远都是模范情侣,没有大吵过、甚至连默契都好的可怕。跟她在一起的每一天总是很快乐,我愿意把她捧在手心上宠爱,甚至付出一切。但是只有我自己知道,我们正即将走到爱情的尽头。

因为那样的默契,是用妥协、是用说服自己去习惯而来的。生活习惯都可以互相退让,可个性与价值观上的不合,让我们的频率无法相同,我在意的她说我想多了,她总说,“你怎么会这样想我,你难道不够认识我吗?”

我发现,我想要的好像不只是这样,我好想要告诉她“我真的他妈的很在意你那些太亲密的男性朋友”。可是多次的沟通其实都没有讲进心里,也将我的爱一点一滴的消磨。曾经我希望她能因为够爱我而改变,但最后我发现“这就是她。”

我承认我没勇气承受
痛到这一刻我才懂
就憋在心底走到最后

然而,我不想这么轻易放弃这段四年的感情,想到刚在一起的时候她总会因为我迟到太久而哭泣、想到我们曾经一起共筑的以后、想到要面对那么多质疑的眼神、想到待我视如己出的她的家人、想到未来没有人照顾她该怎么办、也……有那么多的不舍。

可是我真的没办法继续爱了,我只是,连自己,都快要忘记自己了。

因为相信、也因为够爱,我从来都不会看她的手机。但是那天不知道为什么就是睡不着觉,第一次偷看了她的讯息。漫漫的长夜,一刻比一刻更加沉重。我真的不知道是我太小心眼,还是她真的在跟别人暧昧?为什么其他男生对她释出的讯息她总是接收不到,只会说“哎呀!他没有那个意思啦!我们是很好的朋友而已。”

这是第一次,我对她发了很大的脾气,质问她到底那个男的是怎么回事?可是她仍然坦荡荡的说那没什么,甚至对我发起脾气说我不相信她、偷看她手机。暴怒之下,我捶了房间木门(空心的木门上留下一个大洞),在她惊愕之中,我甩了门转身就走。狠下心不跟她连络,可一天、两天、到第七天……没有任何她的讯息跟电话。

“就这样 就这样 你不用 不自然 你也不要说需要我原谅 别让我 多想”
“断了吧 忘了吧 放手了吧 别试探自己的狡猾  安静别说话 学着做一个哑巴”

反覆播着《就这样》和《哑巴》这两首歌,心想这两个男人唱的根本都是我嘛!以往,我怕真相太难看,所以我一直选择当哑巴。这次我终于因为疲惫不堪而说出口,但又有点后悔,我怕这样的放弃只是一时冲动。

我知道她也在生气、气我多想又爱猜疑,除非我先低头,否则我们可能就这样了……可是我真的不认为是我的错啊。

我想知道,遇到这种状况,可以怎么解决?我们的爱,是否真的过了就不再回来?可想而知她是不会改变的,但我越来越没有安全感。我是想分手的,可是为什么会痛到快要喘不过气来?

by Luke(2017/9/1/23:11)

亲爱的 Luke:

谢谢你跟大家分享你的故事,有些时候其他人的想像,并不代表这段感情真正的模样,在这段关系里,你们的“模范情侣”只是一个面具(persona)(长尾刚,2008),从荣格心理学的角度来看,面具有它的功能——维持生存。

但站在现在这个时间点的你重新回首这段感情,不免会问自己:“现在的我们,为了什么而在一起?”

感情里面最辛苦的一种尽头,是从头到尾只有你一个人知道,目前已经无路可走,而对方仍然傻傻地相信,未来还有很长的路要走。

“妳跟他是什么关系?”

“你怎么会这样想我,你难道不够认识我吗?”

如果进一步剖析你和她的对话,就会发现这样的沟通是比较“不一致”的(Satir,2014)。你在乎的是她和别人的界线不清楚,她在乎的却是你对他的不信任。不论是 Satir 的冰山模式(陈茂雄、林文琇,2015),或者是婚姻沟通里面的深层议题(Markman、Stanley 与 Blumberg,2004),其实都谈到一件重要的事情:我们要练习看见,在争执或吵架的时候,那些“话”背后真正的需求和在乎是什么?如果对方没有办法真正回应你的需求,可能可以先试着说出自己的需求,或者是询问对方的需求,是不是如你所感觉到的样子。

不过,书上说的都 hen~简单,做起来超级难 R!一个人之所以会慢慢变成“哑巴”,并不是因为他不在意自己的需求,而是更在意下面两种情绪——

1. 恐惧:相对与需求没有被满足,他更担心冲突会摧毁这段关系。

2. 无力:已经说过很多遍了,但是都没有用,久了之后不如不说,变成一种“单面无力”。

其实,一直以来你所隐忍的状况也是许多情侣无法开口的伤(topic avoidance)——对方和其他异性之间暧昧不明的关系。我觉得你很棒的是,在最后选择了说出自己的感觉,因为对于感情里面的哑巴来说,最痛苦的并不是“说好的握紧变成了距离”,而是没有勇气把自己在乎的事情说出来,憋成一种“就这样吧”的病。

感情里面“没有声音的那个人”,往往能够舒展自我的一个重要方法,就是把自己在乎的事情说出来,不再噤声(陈静仪,2004)、不再当一个哑巴。

“一个人若长期都在当哑巴,我们不能够责怪他为什么要在感情里面这样作贱自己。或许他是太害怕失去这段关系、或许他是太爱对方、或许他是怕结束之后,自己什么都没有。我们能够做的事,是陪他一起想想:倘若他可以发出一点点声音,那么第一步可以做的是什么?”

先前我在进行第三者研究的时候,和我的心理师研究同仁讨论,然后我们发现,其实“听歌”也是一个“发声”的方法,那些你没有办法说出的话,藉由歌词、藉由 MV,一点一滴透漏出你在这段感情里面的压抑。

我们先前的研究发现,在面临感情结束的时候,有 63.8% 的人会选择用听歌的方式来纾解情绪,虽然这些人并没有因为这样变得比较不失落,可是却可以从音乐当中,获得一定程度的力量与被懂(Garrido、Schubert,2013佘宛柔,2011黄毓萍,2008)(想知道听歌有没有用,请参考此文)。

所以在这篇文章,我们跟心情音乐指南 Topsify 合作,特别制作了不同失恋阶段可以参考的歌单,提供给正在走这个漫长旅途的人(从犹豫分手前一直到分手后,古今中外的歌都有)。希望这一系列的歌曲,能够给你一点点勇气,不论你决定要继续还是要放弃,都可以打开手机,聆听这些歌曲,也聆听自己。点我:前往歌单

谈到分手或哀悼的阶段,很多人都以为只有着名的五个阶段:

1. 否认(denial)
2. 愤怒(anger)
3. 讨价还价(bargaining)
4. 沮丧(depression)
5. 接受(acceptance)

但实际上,分手并不是一个时间点,而是一段漫长的时间,在这个过程当中,我们会经历许多复杂的感觉互相纠结(程威铨,2014)。

我们人总是希望事情是可以掌控的,失恋也不例外,所以尽管很纠结,还是要来去给他分阶段,过去许多学者提出了各式各样不同的阶段理论(有兴趣的可以参考此文),不过没有一个阶段论可以好好的预测,分手之后你会经历到哪些事情。

然而,哀伤是不可预测的。

不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔,都无法治愈那哀伤。我们只能走过那哀伤,才能脱离哀伤,从其中学到些什么,而所学到的这什么,对于下一个预期不到的哀伤来临时,仍然也毫不能派上用场。——村上春树《挪威的森林》

所以整合过去这些理论,我认为比较好的分类方式并不是在那个阶段你做了什么事情,而是我们在哪些不同的状态当中迂回反覆。点我:前往歌单

1.自我陷入 2.自我抽离
陈势安 《不要废话了》 李荣浩 《就这样
Ed Sheeran 《Happier Charlie Puth 《Attention
Coldplay 《Everglow 潘玮柏 《根本没爱过》
Daley 《Until The Pain Is Gone ft. Jill Scott 潘玮柏 《致青春》
3.矛盾反覆 4.后续失丧
潘玮柏 《哑巴 蔡健雅 《陌生人
孙燕姿 《我不难过 谢和弦 《在没有你以后
Cash Cash 《All My Love Cheat Codes 《Sober
gnash 《i hate u, i love u 陶喆 《流沙》


1. 自我陷入(self immersed)

在这样的状态当中,你可能会有许多“侵入性反应”不断地想起他、不断地希望他能够多注意你一点、没有办法认真工作,因为脑袋里面都是他的脸。你会想到以前你们的好、想到以后两人不知道能不能够一起走到最后、以及种种让你心烦却又不得不烦的事情、忧郁、焦虑、不安等等情绪把你抓住,让你反覆去思考这些种种。

2. 自我抽离(self distance)

此时,你会跟自己说好潇洒的走、否认自己根本没爱过、不要回头、你会告诉自己看透一切、不要再犯贱、他只是在引起你注意等等。你会开始过自己的生活、走自己的路、投身于工作或是与他无关的事,对你来说,分手这件事情影响已经很小了,爱情本来就是这样好爱好散,只是,偶尔想起来的时候,好像还有一点点残渣(Fisher,Alberti,2016),占据内心的某一个小小的空间。

3. 矛盾反覆(ambivalent)

我爱你,可是我又恨你。你可能会有“逃避性反应”有时否认,有时又不得不承认自己还是很在乎;一边跟自己说我不难过,工作之余还是会落下眼泪;你想努力走回正常的生活,但却又会被情绪抓住;有时候想原谅他,有时候又觉得他很可恶;一下子觉得自己已经好了、不会痛了、健康快乐了,但夜阑人静,翩然想起他的时候,还是会落泪、觉得不值得、觉得怨恨等等。

一方面想要继续跟对方在一起、想要这段关系可以继续走下去,可是又觉得很痛苦、觉得不知道现在这样还能够怎么样,两个矛盾的心情在心里面打架。心里面同时有两种情绪,一个是跟自己说没关系、没有他也可以拥有快乐的自己,另一个是舍不得、离不开、不确定自己死心了没有Chung 等人,20022003)。

上面这三种过程,往往会反覆交替出现,根据我们的研究,大部分的人在刚分手的时候都会呈现自我陷入的失落情绪,不过,在半年到一年之后,很可能就会变成在上述三种之中跳来跳去。有些关系是反反覆覆、分分合合(Dailey、Pfiester、Jin、Beck 与 Clark,2009Dailey、Rossetto、Pfiester 与 Surra,2009)、或者是表面上分开但实际上并没有真正分开、持续还在上床;更常见的情况是,原先以为自己已经好了、不痛了没事了,看到对方和新对象在一起的时候,却又重新掉回,原先最不想要经历的那个悲伤的无底洞

4. 后续失丧

最后,还有一个隐藏版的过程叫做“后续失丧”(Wright,2003)。你可能默默在心里面帮他贴上烂人标签、可能以为自己经下定决心分开了、走出失恋了、但是有一部分的你已经不敢再爱了、不相信爱情、不相信有人能够好好对待你、不相信如果把真心交出去之后,不会受伤(尤其是,在前一段关系当中你是被劈腿的人)。所以你持续了很长一段时间的单身,直到伤口好得差不多,你才敢重新开启一段关系。孤独,是会蔓延的

可是,在新的感情里面,你仍然是战战兢兢、步步为营。或许你开始把自己的心上锁、或许你变成逃避依恋冈田尊司,2017、也或许你已经学会保护自己,别在对方身上放太多的感情。

不过,伤口的所在也是解药的所在。

在童话心理学里面(Kast,2004),死亡往往象征着另外一个新生。如果感情里面的跌宕对你来说是一个巨大的坑洞,让你跌得鼻青脸肿,那么我期盼这一系列的歌单,可以让你从地狱里重生,为灵魂另外一面的自己,完整。点我:前往歌单