单亲妈妈焦糖绿玫瑰从自小的家庭背景谈起,大人世界的纷争就留予大人,让孩子以健康正面的心态成长,一切的纷扰让爱包容。

文|焦糖绿玫瑰 caramelgreen

“大人的仇恨,别影响孩子”这句话说起来简单,做起来却非常难!父母对彼此的行为,会影响我们长大后对伴侣与孩子的态度,我来自单亲家庭,也成了一位不婚单亲妈妈,这中间有很多的残缺不完美,但我很庆幸,虽然都是“单亲”,但我跟孩子的小世界,是健全的单亲家庭。

我来自一个家暴问题严重的原生家庭,妈妈因为长年被打,在我上小学前,就多次离家,直到我上小二,妈妈受到她娘家的支援,正式与爸爸分居,从此,我跟妹妹由爸爸照顾。(推荐阅读:告别的离婚心理学:学会分离,才能好好相聚

爸爸虽然很有钱,在物质上面给我们很好的生活,但他无法控制自己的暴力行为,年幼的我们,常不解为何爸爸平时如此慈爱,却会在一个不高兴,就瞬间变脸,对我们饱以老拳。

爸爸在妈妈离家后,其实根本不缺伴侣,妈妈离开前,他就与当时的小三在一起,对我妈妈只是一种控制欲,他的想法是“只要一日跟我有关连,不管是伴侣,还是小孩,或者朋友,都是我的‘物品’”所以当妈妈离家后,他对我们说了许多仇恨的话,甚至教小学的我,与正在读幼稚园的妹妹,打电话骂妈妈“自私自利”、“抛夫弃子”、“不负责任”。

小时候的我们,并不懂为什么妈妈听到我们的指责,只在电话那头痛哭,我们以为,照着爸爸的指示做,妈妈就会回来,于是长期地对妈妈做那样的控诉,对两姊妹来说,谁是谁非根本不重要,重要的是“父母和好”,妈妈能够在我们身边。

长大后,我才体会到,那对我妈来说,根本是场批斗。

3 年前,面对交往多年,却在知道我怀孕后严重走样的男友,我选择了不婚,原来,父母失和的阴影,早已深植在我心中,“嫁得不好,不如不嫁”,勉强结婚,万一碰上家暴控制狂,想离婚还不见得离得成。

而后,父母成为我教养孩子最好的借镜,当年爸爸怎么在我面前骂妈妈,指使我们打电话批斗妈妈,我绝对不让孩子成为那样的小小红卫兵,我们大人之间的恩怨,不应该影响孩子,因为,纵使小孩知道父母关系恶劣,但他们永远希望有天爸妈能和好,这是天性,别逼小孩选边站,这样伤到的不是对方,而是孩子。

为什么这样说呢?自从升上小二以后,一直到我 20 岁吧,这中间我常妄想着,如果有天发达了,要建一栋房子,我爸住一层,我妈住一层,我跟我妹各一层,出入口分两边,爸妈不想见面的时候,可以分开走。

您看,这个梦想多么地具体,明知道不可能实现,却仍在我的小世界里面,保存了那么久。


《不存在的房间》剧照

所以,与其说,我在孩子面前,替缺位爸爸美化形象,不如讲,我是尽量让孩子的负面感受能降到最低,我总是跟女儿解释:“爸爸工作太忙”、“爸爸没有车钱”,某一种层面看来,也不至于到完全说谎的地步,我也相信,孩子虽然年纪小,但他们对于人际与距离,是有自己的体会与标准的。

我女儿现在会抱怨“爸爸不来”,或是“爸爸都只想到他自己,没想到我们”(郑重声明:这可不是我教的,是她自己体会出来的。)我无法对她说谎,只能告诉她:“那有什么关系?妳去哪都是妈妈带妳!妳从出生开始,每天陪着妳的都是妳妈,爸爸不来又没差!”女儿虽然不悦,但也接受了我的想法。(推荐阅读:【性别观察】日本“死后离婚”,执子之手,不与子偕老

我跟小孩的爸爸,有很多不愉快的过去,大家想得到的都有,而且当时都很严重,但只要记得一件事情,这些痛苦的回忆我都可以释怀,就是:我很感谢他,让我有了小孩!

这孩子救了我,我从一个饱受原生家庭暴力及追踪、不知道生命有何价值的人,到现在我是孩子“眼中的所有”,从消极、无奈,到每个时刻为孩子努力、上进,就光是这点,我就该感激小孩爸爸的那滴精子。

或许,这也是一种“为母则强”吧,把不愉快丢弃,让孩子有健康的人格,才是最重要的!