【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!在爱里我们曾是彼此最特别的人,爱到底了,曾奋不顾身的誓言却愈发刺耳。

我是一位母亲,在已婚状态中,爱上了一个人,她是个小我 15 岁的女生,她是一个不被母亲爱的孩子,我是个在婚姻中不断妥协的妻子。一开始只是觉得想给她关心,因为我也有孩子,很疑惑怎么会有妈妈不爱自己的小孩?就这样,天天相处谈心,对她从怜惜变成爱。(推荐阅读:【单身日记】我爱过一个女孩

她则说我看似幸福,却在眼里透露出一个人的孤独,所以她想成为我的开心与快乐,想让我能依靠着她。这当中我有许多的罪恶感及内疚,对我的丈夫,孩子(他们都认识,而且我丈夫视她像自己的妹妹),所以好几次,我都觉得应该跟她分手,但是她只说她会一直爱着我等着我,于是我们小心翼翼的维系这段地下恋情,即使后来分隔两地,也没有放开彼此的手。

然而,世界上没有永远的秘密,终于有一天我丈夫发现了,他被最信任的两个人背叛,于是愤怒的要我离开。虽然面对要和孩子分离的痛苦,但是长年和公婆同住,因为饱受婆媳问题压抑的我,反而有种如释重负感,所以我毅然搬走了。

回台北后,我和她有一段非常快乐的时光,我们每天吃饭散步,天南地北的聊,甚至规划未来的生活。原以为我们就会这样走下去,但是禁不起孩子和我丈夫的哀求及伤心,在离开的 3 个月后,我违背心意回去原来的家。

然后每天都在家庭的责任及和她的感情中拉扯。

我内心想离开家去她身边,但是想到年少的孩子,还有被我伤害的丈夫,我只能更压抑自己,于是我情绪崩溃,得了严重的忧郁症。她一边支撑着我的负面情绪,一边消弭自己的不安,她希望我快乐,即使分隔两地让她害怕,但也总是给我安慰及笑容,她总说我是她生命中最爱,最特别的人。

“我们是对方 特别的人
奋不顾身 难舍难分 不是一般人的认真”

目前我已经和丈夫分居,一段时间,但也和她分开了,之前得知她已有别的伴侣,我感觉就像被掐住脖子般想窒息。分手后的某一天她曾说,以为自己耐得住寂寞,但是到底她不过只是一般人,没有爱得坚定。我至今仍然不懂,那之前的痛苦挣扎坚持又算什么?

因为没有好好说分手,我沈溺在悲伤里很久,始终不了解,为什么我努力的走向她,终于可以看到结果时,她却转身离开,甚至一度怀疑对方真心爱过我吗?我真的对她来说曾经特别过吗?(推荐阅读:【为你点歌】你离开我,我成了你的遗族

我很想去见他一面,但是不知道应不应该,朋友劝我照着自己的心意走,去做了才不会遗憾,但是她目前已有伴侣,去了会不会造成她的困扰。好希望海苔熊能给我建议,谢谢您。

By 1623 (点播时间:2017 / 7 / 29 下午 10 : 18 : 16)

亲爱的 1623:

谢谢你跟大家分享你们的故事。背负着罪恶感、对丈夫小孩的背叛、种种纠结的压力,原本以为选择了她可以让生命有不同的可能,没想到最后还是走向了这样的结局,心中的困窘与惆怅,真的不是一般人能够理解的。

“她总说我是她生命中最爱,最特别的人。”这句话已经深深地烙印在你心里了,当时的她说得如此诚恳,现在却又是走得如此残忍,也难怪你会问自己:她真的有爱过我吗?

这些年来我渐渐明瞭了一件事:那些曾经说你是他“生命中特别的人”的人(好绕口),最终也只是一般人。或者,每个人在爱里面都是特别的人,但褪去爱的色彩之后,都会被打入凡间,变成一般人,这就是传说中的“正向错觉”(positive illusions)(Murray, Holmes, & Griffin, 2003),不管大家怎么说,你们就是知道对方是爱你的、是好的、甚至都会往比较正面的地方解释她的行为,它也是维系一段关系最重要的因素(Le, Dove, Agnew, Korn, & Mutso, 2010)。

那么,为什么曾经是最特别的人,后来却成为陌生人呢?或许有很多原因,但我最近在分析一系列分手的文本时,都会去问自己一个问题:这段感情是怎么开始的?两人为什么会彼此吸引?

从你的描述当中,感觉两个人一开始是因为“照顾”、“从怜惜变成爱”,她是一个没有得到爱的女孩,你则是一个在假相幸福下孤独的女人,或许某种程度上这种相似、相知与相惜,成为你们之间的羁绊与联系。当时你在家里,和老公、小孩与她的“危险平衡”可能反而是维系关系的重要因素,可是当这个“结构”改变之后(你离开老公、分居、忧郁症、变成她来照顾、支撑你等等),两人的关系可能也变得不同、瓦解了。人际关系是很容易受到其他人、其他系统而影响的(Bronfenbrenner, 1986),或许,一开始形成感情的环境不再,特别也不再了。(推荐阅读:【为你点歌】你是我努力过,最接近爱的可能

心理学 OK 绷

“懂一个人也许要忍耐
要经过了意外 才瞭解所谓的爱”

如果这场相遇是一场意外,从这段故事当中,你所了解到的“爱”是什么?剧情走到这里,和丈夫分居,和她分开,她有了新的对象,好多的“我们之前算什么”的声音掐着你快要窒息,这样的情绪是很深、很痛的,不过如果你后退几步,或许你可以看到不一样的自己。我经常用的是“摄影机技巧”,想像自己是一部摄影机,把镜头拉远,去看这一段故事

  • 这两个女人一开始的关系是什么?
  • 中间发生了什么事情改变两个人的关系
  • 如果可以将剧本接续着写,你希望再来的剧情是什么?
  • 你规划的脚本,演员照着演的机率多高?有没有可能“顺着演员特性”修改脚本?

对我来说,即使你们不再是彼此特别的人,你依然是一个“特别勇敢”的人。经过了这些岁月、这些了解、你终于有勇气迈出一步,为你想要的感情而努力、离开让你压抑以久的婆媳关系,虽然结果不如预期,但你做出了非常不同的决定。我们都是恐惧改变的,可是在这段时间里面,你却奋不顾身地为爱做出这么多改变。你可以回想两种情境:

  1. 过去你违背心意,顺从应该 / 不应该的想法,所做的决定和行动。
  2. 过去你顺从心意,不管别人 / 良心怎么说,所做的决定和行动。

哪一种情境的你,比较能舒展“真实的你”?长远来说,比较能让你感到心安与稳定?

或许,在他的世界里,你已不再是那个特别的人,但对你来说,她特别依旧,这也是为什么有一部分的你,依然浸泡在那段过去美好的回忆里。我相信你清楚怎么做才不会留下遗憾,只是心里面还是有些阻挡自己的“不应该”,或许真正的问题不在于见或不见,而在于你希望这段在你心里搁浅的感情,用什么样的方式完结。(推荐阅读:【单身日记】我爱不起不爱我的人,我的青春也爱不起