给 26 岁的你,经历变动的年纪,从青春细缝里挤压成大人样貌,动荡日子过去,生命的流动会带你长成新生、坚强的自己。

昨天看到同事穿了刚买的新衣来上班,我才猛然发现,自己很久没有买衣服了。有多久呢?仔细回想竟已半年了。这对很多人来说也许没什么,但对于过去几乎月月购入新衣,大学时期更是周周买网拍的我,实在是一项不可思议的成就。

是什么造成自己的改变呢?

我想很大部份的原因,是自己渐渐成熟(脱节?)了,知道生命最宝贵的价值,不来自外在晶亮的打扮,而是内心的力量与温柔。不再时时追逐最新最潮的装扮,也不怕不跟上潮流的自己会被闲话,内心拥有更多的安全感与安定。

这是过去的我,绝对无法想像的自己。

26 岁,一个很有趣的年纪,占星学说是“土星回归”的时候到了。土星就像一位严厉的老师,会带来一些生命的考题,鉴验你过去 20 多年有没有活在正确的道路上。你可能会发生很多很多的变动,觉得正经历一段沈重不堪、身心俱疲的过程。而这些种种,都是为了要让你回到正确的道路上,去成为自己,去做你真正应该做的事。也有人说,这就像期末考一样,不及格的部分直接当掉重修。(推荐阅读:成熟不是世故,而是不管世界多糟你仍相信善良

26 岁的我,确确实实经历了很多生命的变动,首先是展开一段新的亲密关系。


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不同以往的伴侣关系:我会带你成长

原本以为只是跟以前一样,喜欢一个人,于是在一起了。一起吃喝玩乐,一起生活,一起给彼此依靠。我还是带着固有的脾气与不安感,在这段恋情中时不时爆炸。特别是他自己创业,许多心力放在工作上,也什么都想要去闯一闯,撞一撞,年纪轻轻就能跟许多大师一起工作。

相较之下,我觉得自己平凡无奇极了,只是普通的上班族。本来觉得身为一位国际志工领队,带着志工到海外做服务,是很不一般的工作,但在他身旁我自觉相形失色,也常常吃醋他身边有很多出色的女性,头衔常常是“XX 总监”、“XX 长”、“XX 负责人”。自信心渐渐越压越低。

有一次我终于爆发了,把全部的不安和不平都倒在他身上,心想他会像以前那些情人一样,抱抱我,哄哄我,把我身上的毛梳顺。没想到这个比我小 2 岁的男生,竟然开始开示:“你要的关系是每天腻在一起,没有成长吗?应该不是吧,只是你还不敢面对。”“你其实也知道自己还没有为自己负全责,把不顺怪罪在外在、他人、环境,一定比承认自己有责任简单,但也只能一时逃避。”“你太执着了,一切都是空,你太相信事情有对错好坏,就会去追求你觉得好的对的,执着反而受苦。”“你想跳脱这种循环,真正自由与无敌,不再轻易受影响,就要开始练习负责,帮自己的心重训。”

那个瞬间我真是傻了,在他车上迟迟讲不出话,完全不知怎么回应。我觉得自己好像误入丛林的小白兔,又像半路被外星人抓去改造的实验品,整个灵魂被放入洗衣机狂甩了几回,脑袋也持续当机。没想到自己的男友是一位隐藏版法师!

“男朋友的责任不就是要带你成长吗?”最后他这么说。

后来几天我跟朋友聊到我有多惊讶(吓),怀疑自己是不是找错人了?朋友说:“他就是你想找的人啊!太现实的人吸引不了你,你就是喜欢思考这些关于生命本质,或自我成长的事,只是难得遇到程度比你好的人,你一时吓到。”

过去我以为男朋友就是玩伴,没想到这个他真的很不一样。完全反转了我过去用亲密关系,来逃避自己人生责任与问题的惯性,透过与他的关系,或是我们的讨论,更加真实地认识了生命的课题、责任。一直到现在,我们吵架时,就是我更深入认识自己脆弱面的时候,他也给予我许多时间与温柔去探索,我很喜欢这样特别的亲密关系。

原生家庭的关系课题:重组与断裂

另一个关于亲密关系的变动,是与我的父亲。

前年失恋后,我终于意识到原生家庭,在自己身上刻出的深深影响,决定不再逃避,要开始修复与父亲陌生了 20 多年的关系。

一开始也是很别扭,话题只能有一搭没一搭地聊着,说话时连眼神对看都有些尴尬。后来渐渐有更多连结,像是每周一起吃晚餐,父亲也会帮我买早餐。有那么一阵子,我觉得这些改变真的很美好,为自己也为父亲感到骄傲。

不过就在一年后,父亲爆发财务问题,资金无法周转,欠了一大笔债务,庞大到我们觉得不可思议。父亲因觉得无力偿还,于是开始躲债,他一逃避,许多的责难就落到我们身上,我恨父亲的不负责任。才正在开始修复的关系,又应声断裂,而且更加粉碎。(推荐阅读:写在父亲节快乐之前:多希望你真的是,一个快乐的父亲

生命开始出现一些不曾想像过的场景:打开门,发现一堆债务人坐在客厅;黑道找上门来,扬言要威胁生命安全,我以为只会在乡土剧出现的场景,就真实地发生在我的生命中。

有一阵子,走在回家路上都害怕极了,频频回头查看可疑的人车,戒慎恐惧。到家后把窗帘窗户全都关上,门都加锁两道,原本视为理所当然的生命安全,也有这么不易与难得的一天。

不过这件事打击最大的,还是与父亲的关系。就像原本取得重考的机会,还在思索着怎么解这一题的时候,突然被人撵出考场然后没有任何解释。到现在,我们都还是不太清楚他到底发生了什么事,后来怎么了。这一道与父亲的关系课题,剩下我一人凝望着空荡的教室,依然依然,无解。

与身体的亲密关系:谢谢你,我会好好爱你

最后一个感受深刻的改变,则是与自己的身体。

三月底开始,已经很久没生病的我,开始连续感冒一个月,牙痛两个礼拜,肩颈疼痛两个月。好像身体写了封直接,却也委婉的信跟我说:“嘿!有东西出状况啰,快停下来看一看!”

于是我才开始认真关注自己的身体。原来长期习惯使用右半边,例如写字、背包包、用滑鼠等等,已经使身体左右不平衡,右边的身体很有力量,左边却软虚无力,背脊也被压往左侧倒,一摸就明显地感受到左右背肌肉的不平均,但过去这么多年,却不曾发现。

还有我追求完美,不容许犯错的个性,造成自己很大的压力,肩膀总是僵硬地耸起,就像沈重的盔甲,时时把自己架上要战斗的状态,即使耸起肩膀对解决问题毫无作用。肩颈酸痛不是偶然,而是必然。

这一个月,被身体推着去改变生活方式,认真用牙线(喔!牙缝真的是脏的,只刷牙真的不行!)、早睡早起、三餐正常、每周运动、三不五时做伸展运动、压力大时觉察一下是不是又把肩膀耸起了。

也开始接触一些物理治疗、中医、推拿、芳疗、体态调整等学问,发现这些都是很有趣的领域,身、心、灵真的都是很重要的一环,缺一不可,不要只顾了情绪、心灵,忘了一直陪伴自己的身体。

前晚在瑜伽教室,突然心情很激动,很想很想感谢自己的身体,是他带我开启了一段不一样的旅行,带我去不曾到达的,更深更远的地方,发现更多,以前没有用心看见的自己。我好像把自己的身体“捡”了回来,重新学习怎么跟他相处,然后,好好爱他。(推荐阅读:【#womanynude】与身体共存!写下不完美,成为最好的自己

没有不可能,这就是人生

一个月前,去女人迷听了江美琪的演讲,她说 20 多岁时的她,也曾对生命迷惘、不安,觉得自己不可能幸福,给了自己很多限制,也探索了很多心灵成长的领域。

后来的她,也让自己意想不到。她嫁做人妻,成为了人母,开始做很多以前认为不可能的事,像是开车、Live Recording,听着她唱:

“时间的钥匙,打开下一段故事,会将我变成什么样子?没有不可能,这就是人生。”

我真的渐渐懂了,这句歌词的意义。

就像我,本来是从小怕狗的人,只要路上有狗,远远地我就不敢走过去,狗一靠近我就尖叫奔逃。但生命真的会转变,我开始能够接受跟狗在同一个空间,狗在我脚边走,拉着线去遛狗,最近还能毫不惧怕地抱起男友家的狗,跟它玩。妈妈都觉得这真是不敢置信。(推荐阅读:面对摩擦,记得相爱多一点!专访大A:“生活的难像瘀青,温柔会推开他们”

生命真的是一连串的流动啊,你没有不可能成为的样子,也没有一定要成为的样子。

2 6岁,一个更多变动到来的年纪,跌宕、不安、心慌、颤动,都是会有的正常。可是终有一天,我们会在这些过程中,摩出一颗更有力量,更安定,更温柔的心。

“没什么不可能 不只是过程
有爱 在身边支撑着
再曲折 都能度过
从来 不曾落单 终于我懂了
明天是 更美好的日子”