【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三晚上七点,准时为你放歌!致在爱里越爱越被动的你,直面内在浮动的自己,厘清这是爱还是依赖。

那年,在人生最低落的时候,你走进我直径 3 公尺的范围内。

你因为受到外派的命令,不得不在这个范围内,正是我因为无法呼吸,想离开这个范围的时候。我们想尽办法,(想着)如何脱逃这个该死的城市:深圳。

我还记得,是我主动提起的:去过北京吗?我想去长城看看,你陪我去?

这是我们第一次单独出游。

也是我人生第一次违背老公和另一个男人出游。

第 2 次出游,也是我提议的。看见你很低落,我不知道如何救助你⋯⋯

“你不是说你想去马丘比丘吗?好啊,我陪你去!”我说

就在我老公乐不思蜀地忘记了我存在的同时,也渐渐失去了我。

接着,第 3、4、5 次⋯⋯好像也都是我提议出去走走看看的,就是为了出走那个纷纷扰扰的上海。直到 2015 年 12 月的最后一次出游,我们在 Dennis 的旅店,我发高烧。脑子还是清醒的时候,我的唯一念头就是:好想回家,回家和小猫咪团聚,回家和老公看电视。

找不到理由说再见,所以,老天爷为我制造了一个理由。

那天,一直都很温柔的你,突然当众对我咆哮,天啊!这是我最大的地雷,你竟然不知不觉的踩上去了。恰好,给一个理由说再见。

我还记得,你陪我去聼伍佰的演唱会。我们一起练习唱《被动》的样子。

“我可以很久不和你联络,让日子一天天这麽过⋯⋯爱你越久我越被动⋯⋯”

其实,我不是偷情,也没有越轨,只是在这 10 年里不停地寻找自己的女人。虽然从头到尾都是我设下的陷阱,但他也没有掉下、始终没有对我主动过。(推荐阅读:在爱里犯错:出轨,让我重新认识自己

说不清楚理由时,都说是命运的安排。

不是,这是一见钟情。

因为,我清清楚楚记得第一次在便利商店门口看到你的一刻。

那一刻,刚好我的老公有外遇!

by 小猫咪(点播时间:2016 / 4 / 8 下午 3 : 30 : 35)

(本点播内容经过当事人同意后刊出,但为保护当事人隐私,细节部分已经过润饰模糊)

亲爱的小猫咪:

谢谢你跟大家分享你们的故事,这阵子在分析点播的文本当中,你是第一个让我感到亮眼的文字内容,虽然用语非常精练(反覆读了好多次才读懂,为了阅读方便,我稍微做了一点编修),但每一字每一句,其实都深深地互相呼应,好像在文字的下面有一条细细的线,深深地勾勒和串接每一段每一个字之间。

在这段关系里面,从头到尾都是你主动的,开始扮演被动的角色,可是被动久了,你也累了,你设下的陷阱,他从来没有掉下去,而你最大的地雷,他却踩上去了。

在过程当中,我也看到很多有趣的矛盾,你一方面觉得和他的相遇是一见钟情,另外一方面觉得这是命运的安排;希望能够透过离开老公走过低潮,但在发高烧的时候,心里想的还是和老公一起看电视,回家陪陪小猫咪。你一方面很清楚这只是一个自我探索的过程,也觉得这并不是偷情或外遇,更何况这样的时刻你老公也做了背叛你的事。(推荐阅读:【单身日记】爱情与生活会背叛你,更要对自己死心踏地

但或许,在这些文字的下面,还有一些什么,卡住没有说。

他进入你的范围,却没有掉进你的陷阱。

他接受你的邀约,却从来没有主动说要出去。

他和你如此靠近,你们是如此互相吸引,但总是有那么一条线,彼此都没有跨越。于是时间久了,或许是累了、或许是腻了、或许是终于醒了、或许是一些连老天也不知道的原因,在偶然的机会下,你开始想念你过往的生活,并藉由那时的冲突,离开这段关系。

我觉得这首歌里面,最能呼应你的故事的,其实是副歌后面那一段的那句话(我的观察啦~):

“只因我的爱不再为你挥霍
是你让我的心失去自由
却再也没有勇气放纵”

如果现在重新听到这首歌,你会觉得歌词里面的那个“你”指的是谁呢,指的是那个你陪伴出游多次的他,还是你的老公呢?

倘若,这些日子你在感情里面感到低潮、迷失、失去了自我,那么是什么让你不再勇敢的放纵、不再为爱挥霍呢?

心理学OK

关系是一个互相的过程,当我们在感情里面投入,得不到回应(Responsiveness)(Reis,2007Reis、Clark与Holmes,2004)的时候,我们通常会选择两种做法:

1. 继续默默付出,然后一边付出一边觉得自己爱这么多,为何对方还没有办法看见(然后在心里面又矛盾的跟自己说,爱和付出是不求回报的)。

2. 爱越久越被动,就像歌词里面所说的,原本的爱是满的,但久了以后累了,于是“退缩到你看不见的角落”,没有勇气再去做那些希望自己能够放手去做的事。

“不论是点播或者是歌词里面的文字,有些时候我们要看到的不是他呈现了什么,而是他‘没有呈现’的部分”某次上课的时候,老师教我们所谓的“显现/不显现”的分析法(Sokolowski,2004),重新再看这个歌词,我发现一件有趣的事情——

“我可以很久不跟你联络”

“我可以学会对你很冷漠”

“我可以让日子忙碌当作藉口”

既然“我可以”做这么多事情,那么是什么让我“不行”或者“没办法做到”?那是因为,“面对你,我会不会将爱没收”。(推荐阅读:你不是被爱的不够,而是找不到自己在爱情里的价值

在小猫咪的故事里,从其中一个角度来看就是一个“把爱没收”的故事。当她很努力的制造机会和陷阱,可是对方始终没有掉下来的时候,这段感情就变成一个人在推动的剧情,而在身体脆弱发烧的时候,她也才真正发现,自己清醒的想念的人,并不是对方,而是老公和小猫咪。

根据失恋花园团队(2017)三角关系完全手册里的描述,发展三角关系有几个因素,其中一个是“为了劈腿而劈腿”(为了气那个劈腿的伴侣,自己干脆去劈腿),还有一个是不知道自己想要的是什么,还在摸索当中。我在想,小猫咪的故事很难说是这两种的哪一种,也可能是两种都有,在几次出游之后,才发现自己想要的是什么,以及对方始终处于被动的状态。

有人说,在两段关系里面觉醒的时刻,其实就是看“当你感到痛苦的时候,你第一个想到的是谁”,但我倒是觉得,这是一个反覆的过程,你可能在某个时间点觉得你还是喜欢原本身边的人,另外一个时间点,又觉得新的对象比较好,所以,真正该面对的并不是“哪一个比较好”的问题,而是内在浮动的自己

当你心里有很多疑问的时候,你会发现一种吊诡是:每次越问总是问题越多!其实这个时候只要做一件事情就好了:深呼吸,暂时别再问了,安静下来,看见那个被你遗忘的自己,聆听内在的声音(张德芬,2013)。

当你心情平静之后,回头想想,在过去这段关系里面:

1.你究竟扮演什么样的角色?是主动、还是被动?还是从主动变成被动?

2.是什么让你有这样的改变?

3.你喜欢这样的改变吗?

4.如果可以让你重新选择,你还愿意进入这段关系吗?

当你带着“好奇”重新看待你的感情,而不是用批判或者是责备彼此的方式,这个好奇你也会带给你不一样的眼光和生命。


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