【女人迷Ｘ海苔熊为你点歌】单元，周三晚上七点，准时为你放歌！致在爱里越爱越被动的你，直面内在浮动的自己，厘清这是爱还是依赖。
那年，在人生最低落的时候，你走进我直径 3 公尺的范围内。
你因为受到外派的命令，不得不在这个范围内，正是我因为无法呼吸，想离开这个范围的时候。我们想尽办法，（想着）如何脱逃这个该死的城市：深圳。
我还记得，是我主动提起的：去过北京吗？我想去长城看看，你陪我去？
这是我们第一次单独出游。
也是我人生第一次违背老公和另一个男人出游。
第 2 次出游，也是我提议的。看见你很低落，我不知道如何救助你⋯⋯
“你不是说你想去马丘比丘吗？好啊，我陪你去！”我说
就在我老公乐不思蜀地忘记了我存在的同时，也渐渐失去了我。
接着，第 3、4、5 次⋯⋯好像也都是我提议出去走走看看的，就是为了出走那个纷纷扰扰的上海。直到 2015 年 12 月的最后一次出游，我们在 Dennis 的旅店，我发高烧。脑子还是清醒的时候，我的唯一念头就是：好想回家，回家和小猫咪团聚，回家和老公看电视。
找不到理由说再见，所以，老天爷为我制造了一个理由。
那天，一直都很温柔的你，突然当众对我咆哮，天啊！这是我最大的地雷，你竟然不知不觉的踩上去了。恰好，给一个理由说再见。
我还记得，你陪我去聼伍佰的演唱会。我们一起练习唱《被动》的样子。
“我可以很久不和你联络，让日子一天天这麽过⋯⋯爱你越久我越被动⋯⋯”
其实，我不是偷情，也没有越轨，只是在这 10 年里不停地寻找自己的女人。虽然从头到尾都是我设下的陷阱，但他也没有掉下、始终没有对我主动过。
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说不清楚理由时，都说是命运的安排。
不是，这是一见钟情。
因为，我清清楚楚记得第一次在便利商店门口看到你的一刻。
那一刻，刚好我的老公有外遇！
by 小猫咪（点播时间：2016 / 4 / 8 下午 3 : 30 : 35）
（本点播内容经过当事人同意后刊出，但为保护当事人隐私，细节部分已经过润饰模糊）
亲爱的小猫咪：
谢谢你跟大家分享你们的故事，这阵子在分析点播的文本当中，你是第一个让我感到亮眼的文字内容，虽然用语非常精练（反覆读了好多次才读懂，为了阅读方便，我稍微做了一点编修），但每一字每一句，其实都深深地互相呼应，好像在文字的下面有一条细细的线，深深地勾勒和串接每一段每一个字之间。
在这段关系里面，从头到尾都是你主动的，开始扮演被动的角色，可是被动久了，你也累了，你设下的陷阱，他从来没有掉下去，而你最大的地雷，他却踩上去了。
在过程当中，我也看到很多有趣的矛盾，你一方面觉得和他的相遇是一见钟情，另外一方面觉得这是命运的安排；希望能够透过离开老公走过低潮，但在发高烧的时候，心里想的还是和老公一起看电视，回家陪陪小猫咪。你一方面很清楚这只是一个自我探索的过程，也觉得这并不是偷情或外遇，更何况这样的时刻你老公也做了背叛你的事。
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但或许，在这些文字的下面，还有一些什么，卡住没有说。
他进入你的范围，却没有掉进你的陷阱。
他接受你的邀约，却从来没有主动说要出去。
他和你如此靠近，你们是如此互相吸引，但总是有那么一条线，彼此都没有跨越。于是时间久了，或许是累了、或许是腻了、或许是终于醒了、或许是一些连老天也不知道的原因，在偶然的机会下，你开始想念你过往的生活，并藉由那时的冲突，离开这段关系。
我觉得这首歌里面，最能呼应你的故事的，其实是副歌后面那一段的那句话（我的观察啦～）：
“只因我的爱不再为你挥霍
是你让我的心失去自由
却再也没有勇气放纵”
如果现在重新听到这首歌，你会觉得歌词里面的那个“你”指的是谁呢，指的是那个你陪伴出游多次的他，还是你的老公呢？
倘若，这些日子你在感情里面感到低潮、迷失、失去了自我，那么是什么让你不再勇敢的放纵、不再为爱挥霍呢？
心理学OK绷
关系是一个互相的过程，当我们在感情里面投入，得不到回应（Responsiveness）（Reis，2007；Reis、Clark与Holmes，2004）的时候，我们通常会选择两种做法：
1. 继续默默付出，然后一边付出一边觉得自己爱这么多，为何对方还没有办法看见（然后在心里面又矛盾的跟自己说，爱和付出是不求回报的）。
2. 爱越久越被动，就像歌词里面所说的，原本的爱是满的，但久了以后累了，于是“退缩到你看不见的角落”，没有勇气再去做那些希望自己能够放手去做的事。
“不论是点播或者是歌词里面的文字，有些时候我们要看到的不是他呈现了什么，而是他‘没有呈现’的部分”某次上课的时候，老师教我们所谓的“显现／不显现”的分析法（Sokolowski，2004），重新再看这个歌词，我发现一件有趣的事情——
“我可以很久不跟你联络”
“我可以学会对你很冷漠”
“我可以让日子忙碌当作藉口”
既然“我可以”做这么多事情，那么是什么让我“不行”或者“没办法做到”？那是因为，“面对你，我会不会将爱没收”。
在小猫咪的故事里，从其中一个角度来看就是一个“把爱没收”的故事。当她很努力的制造机会和陷阱，可是对方始终没有掉下来的时候，这段感情就变成一个人在推动的剧情，而在身体脆弱发烧的时候，她也才真正发现，自己清醒的想念的人，并不是对方，而是老公和小猫咪。
根据失恋花园团队（2017）三角关系完全手册里的描述，发展三角关系有几个因素，其中一个是“为了劈腿而劈腿”（为了气那个劈腿的伴侣，自己干脆去劈腿），还有一个是不知道自己想要的是什么，还在摸索当中。我在想，小猫咪的故事很难说是这两种的哪一种，也可能是两种都有，在几次出游之后，才发现自己想要的是什么，以及对方始终处于被动的状态。
有人说，在两段关系里面觉醒的时刻，其实就是看“当你感到痛苦的时候，你第一个想到的是谁”，但我倒是觉得，这是一个反覆的过程，你可能在某个时间点觉得你还是喜欢原本身边的人，另外一个时间点，又觉得新的对象比较好，所以，真正该面对的并不是“哪一个比较好”的问题，而是内在浮动的自己。
当你心里有很多疑问的时候，你会发现一种吊诡是：每次越问总是问题越多！其实这个时候只要做一件事情就好了：深呼吸，暂时别再问了，安静下来，看见那个被你遗忘的自己，聆听内在的声音（张德芬，2013）。
当你心情平静之后，回头想想，在过去这段关系里面：
1.你究竟扮演什么样的角色？是主动、还是被动？还是从主动变成被动？
2.是什么让你有这样的改变？
3.你喜欢这样的改变吗？
4.如果可以让你重新选择，你还愿意进入这段关系吗？
当你带着“好奇”重新看待你的感情，而不是用批判或者是责备彼此的方式，这个好奇你也会带给你不一样的眼光和生命。