亲爱的,你的善良必须有点锋芒,依旧柔软地拥抱世界,用你信念的善意生活,但留些原则给自己,若我善良,是因为我甘心这样对你。

你那么容易受人指使,其实是错把没原则的宽容当胸怀。


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你从小被人称赞:“性格好、没脾气、文文静静。”虽然你没有很喜欢,但也不会想太多。等你工作了几年,在人际交往中一次次地受伤,你可能会觉得,还是本性善良、但个性鲜明又会发脾气的人,过得比较好。

虽然你尽量避免与他人起冲突,虽然你的朋友也不少,虽然有些事在别人看来就该生气,而你却觉得没什么,但是你终于慢慢地发现,这样的你让别人不知道你的原则在哪里,而变得不再重视你、珍惜你。(推荐阅读:成熟不是世故,而是不管世界多糟你仍相信善良

季小堂打电话给前同事,前同事说:“真怀念你啊!你走了,天气这么热,都没有人帮我买可乐了。”这一句话让季小堂的心情跌到了谷底。

季小堂刚进公司的时候,为人热情大方,大家都喜欢找他帮忙,而季小堂从来都是来者不拒。平时他总是早早地就到公司,打扫办公室。听到谁说一句:“我没吃早餐,好饿呀!”他就会主动拿出自己的饼干送过去。有时,假日还会帮同事收快递或处理工作。炎炎夏日,他经常带冰镇的可乐来公司分给大家喝。

随着工作量渐渐地增多,季小堂无法再像以前一样帮同事了,抱怨声却随之而来,有的人还当面寻他开心:“小堂堂,赶紧去仓库领一包影印纸,我们等着用!”碍于情面,季小堂还是默默地照做了。

后来,主管开始吩咐季小堂做一些工作之外的杂事。比如,去车库帮他搬东西。结果,季小堂才刚出办公室大门,就被出差回来的经理撞了个正着。经理问季小堂去干什么。为了不给主管添麻烦,季小堂就说去购买办公用品。结果经理不知从哪里得知了事情真相,就把季小堂叫去办公室训了一顿,说他身为人事部行政人员,连诚信两字都做不到,又怎么能管理其他人呢。

季小堂无言以对,递交了辞职,背着好人二字的他,丢了工作。

人在职场,很多人也会遭遇到类似有苦难言的情景。上司把很多跑腿的事情交给你,你会纠结于,他是重视你、想跟你亲近呢,还是觉得你好说话?同事故意说话刺激你,你会想他是觉得你好脾气、不会生气呢,还是利用你好欺负,发泄他的愤懑?

有时候,你甚至会怀疑自己:说好听一点,是性格好、没脾气,说得难听一点,就是没主见。(推荐阅读:《福尔摩斯先生》:善良是一种选择

你在任何场合都微笑示人,人家可能觉得你没个性,下意识地就开始轻视你。你对朋友有求必应,放弃自己的安排,满足他们的邀请,等下次你不答应的时候,人家便觉得你不够意思。你心无城府,多次借钱给同事也不好意思催帐,结果他们习以为常,你倒是被逼入两难的境地,要钱嘛,怕伤感情;不要钱嘛,又白白遭受损失⋯⋯

就像季小堂,他那么容易被人指使,无非是错把没原则的宽容当胸怀,所以不懂得拒绝。

他是喜欢照顾别人来确定存在感的那种人,所以往往既不好意思拒绝别人,又害怕被别人拒绝。于是,心里想说“不”的时候,却言不由衷地冒出“好”,生怕直接说出“不”,会伤了自己的自尊,也对不起别人。

其实,自尊取决于我们是否能够接纳和喜欢自己。不愿意说“不”、害怕伤害别人的人,通常也很在意被别人拒绝。这类人容易把被拒绝,理解成别人对自己不喜欢、不重视,甚至不尊重,更糟糕的是,随后也会觉得自己似乎没那么重要或者没那么好。而这种拒绝激起的无力与无能感,随之引发愤怒、伤心的情绪。他们总是宁愿委屈自己,成全别人,难怪会活得那么纠结。(推荐阅读:【职场笔记】不亏欠别人,不辜负自己

这样委屈自己,强迫自己的背后,并非真正心甘情愿,而是隐藏着一个“你也不要拒绝我”的心理期望。因为害怕被别人拒绝,所以不敢拒绝别人。又因为身边的每一个人都希望得到不被拒绝的善意,于是我们开始失去原则,无底线地向身边的人和事妥协,甚至最后我们也开始讨厌太过殷切关心他人的自己。(推荐阅读:你有被讨厌的勇气吗?阿德勒心理学带给我们的六个人生小革命


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就这样,你在人际交往的过程中,逐渐丧失了原则,被别人发好人卡,你越来越难以把握哪些事是必须坚持的,哪些事是可以宽容的。然后,你不敢说“不”,不好意思说“不”,不会恰当地说“不”,你被所谓的本性善良裹挟前行,你变得看不清事情,没主见。

宽容不等于没原则,你应该有心胸,也要守住底线。当你能够从容地拒绝别人,你就会知道大多数时候拒绝并不是有意伤害,相反的只是诚实地表达自己的意愿。

回想一下,不管是家人还是自己最好的朋友,对你提出大大小小的要求时,你有说不的时候吗?即便嘴上没说,但心里却不乐意吗?你是否认为,如果你拒绝了他们,就说明你不爱他们或者不在乎他们吗?

反过来想也一样,别人即使在某件事情上拒绝了你,并不等于他们不在意或不看重你,只是他们真的不愿意或根本无法做到。

允许自己拒绝别人,才能真正接受别人对自己的拒绝,就如同认定自己有罪的人更懂得宽恕一样。一个人懂得尊重自己的意愿,也常常愿意把这样的尊重给别人。

难以拒绝,可能是因为你觉得只有不断地顺从别人才能彰显自己的价值。如果我们习惯透过别人来肯定自己,也就活在别人的眼里和嘴里。当来自别人的肯定成为必须,与其说我们是在肯定自我,不如说是在否定自我,到最后,你会发现,你已经没有肯定自己的力量。(推荐阅读:做自己的心理治疗师:简单四格游戏,建立你的自我价值

建立个人的边界,确立自己的原则,敢于说出自己的真实意见。虽然在一定程度上会导致我们在刚开始与他人交往时产生不愉快,但是只要我们足够真诚、态度坚定,他们迟早会认可和尊重我们为人处世的原则。

在不触碰底线的前提下,一切对错、好坏、喜欢不喜欢都可以接纳、包容、理解。你要做一个让自己快乐也让别人欣赏的好人,而不是滥好人。