【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三晚上七点,准时为你放歌!三角恋情的叠叠乐式恋爱,随时都有崩塌可能,执迷不悔时,直视那些让你难受的伤痕。

亲爱的海苔熊:

我和 A 是在网路上交友认识,一开始他很多的想法我非常无法理解、也无法认同,但因为发现我们星座和主人格一样,看见对方就好像看见自己和更了解自己,我们也推论了这样相遇绝非偶然,反而有更多的话题,也因此让彼此有更多探讨性的研究。

我们也都没有谈论过要见面,反而很喜欢每天这样聊天(的)过程。

一个月后,我发现他有一个未公开的女朋友 B,但他的说法是:他们只是炮友。

其实我们已经很习惯每天这样联系、甚至有喜欢的感觉。我有刻意的不再主动的联系,可是总是无法敌过他的出击。后来我们还是见面了,甚至是致命性的吸引,我们开始有亲密关系接触,而且彼此间更觉得深刻,而当时我被他“这样介于亲密关系与朋友之间,比朋友或情人更好”的话给说服。

直到有次 B 在 FB 追踪我,A 才告诉我 B 知道我的存在。可是,他并没有(做)任何的选择,甚至很生气地要她不要对我做任何动作,说他不会有任何改变。(推荐阅读:【为你点歌】信爱成瘾的第三者:不求拥有,只求经过

后来有次,因为她知道他要来找我刻意地不让他走,而他无法联系我放了我鸽子,所以我当时清醒了,给他最后讯息就是:结束这段关系。但是她告诉我,她有些难过的是,她觉得那期间他心情受影响,感觉他是在意我的。

其实那时我也不好受,好像原本(有的一些)的习惯,每天有个人可以一起分享的人不在了。

经过一周之后,他受不了、又联系我了,但是当时我很清楚告诉自己不要再放感情,而且努力的去认识其他人,也会去问他意见,他也会鼓励我去追求自己的幸福,但后来我发现他对我仍放不下⋯⋯有次我认识了一个对象 C,很差劲地跟他诉说,我才发现其实我很需要他,而他就好像一直陪在我身边,后来我们还是变回以前的关系,甚至更好⋯⋯

2 个月之后,B 又发现我们在一起了。我当时说我要离开,但是他说他坚持不要放手,因为我们种种过程和感受是不可多得,但是他也无法选择和她分开,他只能安抚 B 说我和他已分手。结果 B 管他管得更紧,所以我们在一起时间越来越少了⋯⋯而且我常会因为越来越多的情感累积,但却没有未来的期望而感受到难过,他能为我做的也越来越有限了。我们现在经常在理性和情感中痛苦徘徊着。(推荐阅读:给自己的一封分手信:悲伤是给感情最后的纪念

他自己也知道他能为我做的很有限,可是他也很贪心地说,他会极力维护这段关系到最后,即使这是别人无法认同(的关系)。如果真的结束(的话)也不是我们不适合,而是当下现实状况不允许。

他是个不喜欢分离感觉的人,我们曾经约定好如果彼此生病到尽头,一定要陪伴彼此到最后,也约定不管是什么关系存在,都要一辈子守护彼此。

“你出现我身边像个奇迹发生
没想到会是你让我如此失魂”

听到这首歌让我难过很久很久,就彷佛在说我们的故事,他也这么说着⋯⋯我们的相遇就像奇迹般发生,就像我们一开始就觉得无法解释我们相遇的吸引,研究人格特质之后,更了解原来人在深层的需求,是会无意识地表现出来、甚至去寻找你要的那个(人)。

“我心中的感觉是这样陌生
快乐的牵挂在相聚的每一分”

快乐和牵挂在相遇的每一分,是我们都不敢诉说,却明明都能感受得到⋯⋯其实这样的关系 3 个人都很痛苦,每个人承受的压力和东西都不一样,(我)也会想到其他立场角色所承受的,所以更倍加的无可奈何⋯⋯

“因为你有你的人生我有我的旅程
在前方还有等着你的人
你会哭会笑会爱会伤神
你会不会敲我的门”

你有你的人生,我有我的旅程,这段是没有结果的感情,虽然很痛,但是总是告诉自己过程我们要给彼此快乐,终究有一天,我们还是一样会陪伴彼此到永久,只是用不同关系罢了!(推荐阅读:单身日记:分手就是归零,我们再也没有关系

亲爱的海苔熊,谢谢你听我的故事,内容写很多⋯⋯其实小三角色并不快乐,更无法去对谁诉说,只能自己一直寻找自己,但目前阶段还是不断的鬼打墙,只能告诉自己,就等到那天,心被磨掉了,或许没那么痛的时候⋯⋯

by 娘子(2017 / 6 / 12 上午 12 : 42 : 12)

(括弧内文字为敝熊所添加,文本经润饰以便阅读。)

亲爱的娘子:

谢谢你跟我分享你们的故事,你说这是一段“没有结果”的关系,但我似乎可以感受到,两人之间有很深的羁绊。或许就像你说的,这是致命的吸引力,要分开谈何容易?

你说,你和他相遇就像个奇迹,但或许你更希望,能有下一个奇迹,能让两个人真的快乐的在一起,你不用担任那个“超越朋友”的人,在他需要的时候握着他的手,而是能够牵着彼此的手一起走。

你说,和他在一起的这些日子,快乐牵挂着每一分,可是在这样的三角关系当中又很痛苦,很多话都不敢诉说,而他能给你的越来越少,你也只能默默地跟自己说,只要能彼此守候就是最好。(推荐阅读:【为你点歌】被爱挟持的第三者:他爱的只是你的陪伴

你说,在这段感情里你不断地寻找自己,也不断地鬼打墙,但目前还没有打算要结束,只是在等待心被磨掉的那天。你在点播的最后你留下了删节号,可是却没有说死“或许没那么痛的时候”,你会打算做什么(如果你在看这则点播,可以想想这问题)。

如果可以回到当初两个人相遇的那个时刻,你会后悔遇见他吗?遇见这个生命当中的奇迹?

叠叠乐式的恋爱

这阵子分析第三者的点播资料,有一个很深刻的体会是:第三者在等待的过程当中,往往就像是在玩叠叠乐一样,每一次的等待都是放上一颗砖块,每分每秒,都活在罪恶感和担心会倒塌的痛苦当中,很害怕给这段关系太多的期待、很害怕要求对方太多,会使得两个人之间的感情垮台,可是已经叠了这么多的砖块,又舍不得认赔杀出⋯⋯。

“叠叠乐式的恋爱”最特别的地方在于,每一次的垮台并不是真的垮台,不论是对方发现两个人的关系、或者是你发现自己其实是第三者,有好多次你都想要放弃,但又重新叠起这段关系。饮鸩止渴,却越喝越渴。

“口渴的时候不要喝毒药,不要喝泪水,要喝水。当你无法离开一个人,被深深吸引的时候,可以想想,谁是你生命当中真正的水?如果没有,当自己的水,把自己洗干净。”朋友折耳兔说。

那么,要怎么当自己的水呢?第三者经常遇到的困境是,两个人的关系是不可说的,是无法和别人讨论的,可是越是需要隐藏的感情,自己就越不容易想清楚。所谓的“做自己的水”,就是利用电脑或是纸笔把这段关系里的心情和经历写下来,好好看看、瞧瞧,一直以来是什么影响着你、影响着三个人之间的关系。所以,你今天做了一件很棒的事情,点播一首歌给彼此,写下属于你们两个人的故事,或许在几次的书写过后,就更能够知道,目前你对这段关系的感觉是什么。(推荐阅读:爱与不爱的关系心理学可不可以你也刚好喜欢我?

心理学OK

要怎么知道两个人现在的关系如何?其实,我们无法知道对方怎么想,不过,从心理学的角度来说,或许你可以用下面的“字词分析”(Linguistic Inquiry Word Count)[1]*来探索他在你心里的重量。

1.书写关系:

写一段有关于你跟他这段关系如何发展的文字,来看看不同人称字词时的比例。你可以想像写信给一个你很亲近的朋友,跟朋友说说你和他(你在意的那个人)这些日子以来发生的事情、两个人之间的关系。

2.计算字词:

看看我(你自己)、他(你在意的那个人,可能是你的伴侣或是暧昧对象、前任等等)、我们(你和他),用 word 计算字词数目。如果你的关系是三角恋情,也可以把这段关系当中的另外一个人也计算进来。

3.画圆饼图:

然后打开 excel,把每一个人称词占所有人称词比例画出来。

举例来说,我稍微计算了一下你在这一则点播文字当中使用“我们”的频率,结果发现占了所有人称字词的 15%——或许你对这个数字没什么感觉,但如果我在把其他点播的第三者的数字也告诉你,或许你会有不一样的感觉——到前为止点播过的 8 位第三者,平均提到“我们”的比例大约是 7%,而目前只有你一个人超过 10%(可见这段关系在你心中的重量)。

换句话说,平均几乎每 73 个字,你就会提到一次“我们”,而且分布的非常平均。有一些研究发现,在描述一段关系的时候用越多的“我们”表示两个人的关系越好[2-4],也有一些研究发现,可能要依据情境而定 [5, 6],但我的想法是,有些时候“我们”并不代表两个人的关系好坏,而只是代表你是否把两个人当作是“一体”(we-ness)[4, 7]的——很显然,虽然歌词唱的是“你有你的人生,我有我的旅程”,但是在心里的某一块,你还是跟他深深、深深的连结在一起。

就像你说的,有时候两个人的相遇,其实是深层需求的相遇,那个你无法认同、相当抗拒的人,往往有着一种难以言喻的吸引力。或许,从旁观者的角度来说,会觉得你很傻、为何要为一个人耗费这么多时间、为何要替他解释这么多、想这么多,但在这段感情当中的感受,又岂是其他人能够明白的?(推荐阅读:单身日记:何必留恋甘心错过你的人

在这段痛苦和难过夹杂着理性与情感的关系当中,你希望自己能够尽量过得快乐,但我们也一起来思考一个问题:回首最近的日子,你真的快乐吗?那些心里面的痛,真的能够不去看他吗?那种“另外一种形式的陪伴关系”,真的是你想要的吗?

在鬼打墙的感情里,我们常常会觉得自己无论怎么走,都好像在原地没有移动,但如果你能够开始看见自己的痛,并且承认那个痛是真实存在的,或许就有机会看穿,这段关系里那些是真实的相拥,又有哪些,是彼此描绘出来的,海市蜃楼。