【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!总在爱里兜圈的你,试着疼惜自己,不论他爱或不爱,你其实都有权利让自己自由。

这首歌,是我抓到我男朋友劈腿的时候,我们一起在追的连续剧《必娶女人》的片尾曲,也是第三者认为她跟我男朋友的“主题曲”。

一首我跟我男友都很喜欢的歌,却也变成我再也不想听到的歌。

我跟男友是远距离,因为男友职业的关系,我们不一定能每天通电话,大概平均一个月见 2 次面。那个第三者是我男朋友来往了 10 年的红粉知己。我跟男友很常吵架,大多是因为男朋友不会避嫌,更大部分原因是这位红粉知己喜欢每天打视讯电话给我男朋友,会跟我男朋友说:“想听你的声音”、“干嘛?你吃醋吗?”之类不明不白的字句。

因为经常吵架,加上有人刻意拨弄,是的,我男朋友出轨了。在他出轨的期间曾经向我提过分手,吵了一架后我告诉他:“那就这样吧!”。

反而,分不开的变成他自己,我参加公司的活动手机不能随身携带、回覆,他的每一句讯息里有多少焦虑、有多少担心、有多少害怕失去,我都可以清楚的感觉到,这时候我还不知道他出轨,所以我答应他,我们继续努力下去吧!

半个月后,我在他手机里看见了他出轨的证据,我发了疯的抓他起来逼问,我传讯息给那位红粉知己,那位红粉知己露出真面目,而我男朋友也才看清楚原来红粉知己在用的小手段,以及在他面前与在我面前不同的 2 个样子;而当然,我也看清楚了我男朋友的样子。(推荐阅读:【为你点歌】你是我努力过,最接近爱的可能

但我又心软了,因为在我还没发现时,他已经自己处理完这段关系,让红粉知己跟他不要再有往来,我们又继续在一起了。这段期间,可以明显感受到男朋友的态度变了,可以感受到他真的有在努力,会愿意给予安全感、开始会报备自己的行踪、有空的时候就会陪着我、分享他的生活、不会跟女生随便闲聊、讲话开始学会拿捏分寸、大方的分享自己的女朋友。

而好景不长(常),就在最近,我发现了他会叫“外送茶”服务,次数大概有 2 次(或者有 2 次以上,我不清楚),第一次据他说的时间,是他出轨的那一阵子,第二次,是在我们在一起快一年的时候,其实在真正抓到他叫外送茶之前,就有看过他用通讯软体与茶妹沟通的讯息,而这一次爆发则是在通话纪录里看到拨出了两三通给同一个不知名女性的 line 电话。我会特别注意到,是因为名字后面有加上一个爱心符号。

这次他说:“这是大家一起出去玩喝醉,被拱出来打电话给茶妹的!”我不相信,直接提了分手,把他载到了车站,头也不回的就走了。

挽回吗?也不算挽回,只是他一直不断的传讯息道歉,我仍不愿意相信,在几次对话下后,他承认了有叫过外送茶服务 2 次,这次他一直道歉、说他很爱我、说他不可能有下一次、说他真的很努力在改变,但是“回到我身边”却是他不敢开口的话,他说:“你这么好,我觉得我配不上你,我爱你,但我却一直伤害你。我不想和你分开,但我没有能把你留下来的理由,或许你身边随便一位异性,都能比我好,都比我更能保护你。”(推荐阅读:单身日记:我不可惜自己单身,我只可惜不再有你

我问他:“到底做这些是为什么?你说爱我,那为什么还要这么做?”他回答不出来,但我想应该也没有人能回答出来吧!

但他却能很笃定的说出:“我爱妳!真的很爱妳!我没有遇过任何比妳更好的女生,但我怕,我做了这些事,你大概也不会再相信我爱妳了吧⋯⋯”

我们决定再见最后一次面,好好的跟这段关系告别,我也不确定再见了那一面后确切会是什么发展⋯⋯

再一次听到这首歌,就像当初被劈腿时的痛,那位红粉知己觉得是我介入了她跟我的男朋友,让他们需要兜一圈才能在一起,那时候我觉得,或许吧!我才是那个真正的第三者,不过这样的想法没有太久,我不偷不抢来的感情没有愧对谁。然而我男朋友也是轻易的就抛开那位红粉知己,我知道这听起来很像在欺骗自己,不过他告诉过我,他心里知道他对她没有爱,他只是想逃避我而已。(听他这么说)我还是有了一点胜利的喜悦,但其实我是输的彻底吧。

“徘徊到繁华世界
才发现 你背影 平凡得特别”

当初觉得这首歌就是在讲他们的故事,但现在觉得,应该是我跟他吧!兜了一圈到花花世界,才会发现那个在他身边的人有多特别。 我觉得我有点自欺欺人,但是我写下我的故事来面对自己了,我想这会帮我理出头绪的。

谢谢有这个点歌的单元,在我觉得人生最低潮的时候,失业、失恋、差点被家人赶出去,觉得一团糟的时候,去了天后宫拜拜,看了无数星座运势,只希望能有什么给我一点点努力的方向,我知道我应该专注在自己身上,但是我还是需要有人拉我一把,不然我都快被这些糟糕的日子压到喘不过气,还好有这个单元让我舒发,那些跟朋友也说不出口的事情。

肉肉(点播时间:2017 / 6 / 6 上午 1 : 11 : 16)

亲爱的肉肉:

谢谢你跟大家分享妳的故事,常说迷路原为看花开,有些人、有些事,总是要绕过一定的远路,兜过某些圈子、浪费某些时间,才能看见原来自己一直寻找的东西,原来就在身边。

在一个稳定而较为长期的三角关系当中,不论是元配或是第三者都有几个典型的状况(失恋花园团队, 2017):

  1. 希望自己是劈腿者“比较爱”的那一个,所以不论是自我催眠或是自我说服,总是告诉自己:你看吧,他还是回过头来找我了。会有一种你说的“我赢了”的心情。
  2. 可能会心软、或者是一再相信对方“我已经改了”的话,毕竟对方在“做错事”之后,也真的会有一段比较安定的时期。
  3. 可能有看到这个关系里面一种“重复出现”的模式,但是却没有勇气做出改变。

但我觉得你很棒的是,当你写下这首点歌、写下你的故事,其实你也是在重新整理你自己对这段关系的看法。你说,当他绕了一圈花花世界之后,才发现身边的你有多特别,我觉得这是很好的发现,不过我更想要问的是:

那妳呢?

在他劈腿红粉知己、处理完那段劈腿关系、回过头来好好的照顾妳、约了外送茶妹、一直到今天 2 个人即将要最后一次的见面,在这一圈又一圈的过程当中,妳对自己的感觉是什么呢?如果拉到一个摄影机的观点观看“这群人”在做的事情,妳怎么看待这段关系中的“肉肉”她在做什么?(推荐阅读:【关系日记】《千禧曼波》的黑市感情:爱情不是努力了就可以

是什么让她,可以忍耐一个伴侣与 10 年的红粉知己往来、经常吵架、总是一样吵不会避嫌的议题,因为他的分不开又心软,而持续这段时间的关系呢?对方打中了肉肉心中的一些“什么”,让她曾经选择原谅他?又是什么让她最后决定好好的跟这段关系告别?

心理学 OK 绷

“我们真正要做的并不是告诉他如何和对方沟通和互动,而是让他看见,是什么让他在这整个系统当中受苦。”一个老师跟我说,尤其当我们在和关系当中不断受到欺负、或者是权力比较低的当事人工作的时候,更要意识到这个环境当中不同的人对他的影响(例如劈腿的男友、第三者、茶妹、以及拱他的朋友⋯⋯)(Goodman et al., 2004; Lee, 2007)。

当然,有些时候结构的压迫、长期累积的价值观,外在信念系统可能并不是短时间可以改变(例如,有些男性长期被灌输约炮、找茶是天经地义的、“只要是男人本来就很爱玩”等等的想法)(Bronfenbrenner, 1986),不过第一件可以做的事情,是画出“自己”和“身边的人”之间的关系图,看看自己的位置在哪里(想像电影或小说的人物关系图)。

像这样:

要画出这样的图,具体来说可以有下面的步骤(这张图是我根据文字的理解所画的,你可能会画的不太一样,但是以你画的为准):

  1. 人物:画出 2 个人之间有哪些关键的人物
  2. 连结:用线条表示 2 个人之间的连结,实线表示还有连结,实现中间划一条线切断表示已经没有连结,虚线表示两个人之间的连结比较薄弱
  3. 互动方式:在线的上方和下方发出不同对象是如何看待和对方的关系,例如你和男友的关系——他对你的方式是一直说很爱你,却又一直伤害你;你对他是时常吵架,却又心软。
  4. 想说的话:可以的话,也可以在这些人物的上面加入对话框,写下他可能会说的台词和话语。

最后,这图可以是“有时间线”的,也就是说,你可以画好几张,包括在他劈腿前、劈腿后、和红粉知己结束关系后、甚至 2 个人现在分手了以后的互动方式。你可以把这三四张纸(用便利贴画比较方便)排列在桌上,然后站起来端详看看这一段时间的改变,是不是有发现什么?

有的人会发现自己总是在重复某一种模式,或者是看到原来目前自己的受苦,并不是因为自己的问题,而是因为其他人的对待;也有一些人会发现不同的角色,都有他们的苦衷。(推荐阅读:给自己的一封分手信:悲伤是给感情最后的纪念

还有一些人会发现,或许从头到尾劈腿者都不晓得自己在做什么,但即使在不了解“他为何这样做”的情况下,还是可以选择“是否要继续被他影响”。

“当没有办法立刻决定做点什么的时候,光是看到不同的人是如何的影响你,这样的看见,就会让你觉得更有力量。”

很多时候,我们在关系中不断复制的无力感,是来自于自己怎么做都无法改变太多现状,但有些时候,我们可以对自己稍微“松开”一些,并不是所有的事情都得自己,自己都得负起全部的责任。

当你不再去试图为对方想解释、不再需要去想“为什么他嘴巴上说爱我却还是一直伤害我”的问题,看清楚那是他自己的议题和责任,就像你说的把焦点放回自己身上,你也可以更自在地做出一些决定。

“绕过了城外边界 还是没告别
爱错过了太久反而错得完美无缺
幸福兜了一个圈”

有时候兜圈子并不是一种浪费时间,当你能够知道自己为何在兜圈子,或者享受这个兜圈子的过程,那些你游走过的平凡花园,也会绽放属于你的特别。